这两天，我脸色一直不好，怕妈妈问，我就先下手为强地报怨，生物钟怎么乱了，天天是该睡的时候睡不着，好容易睡着了，到后半夜就醒了。这应该不算是撒谎吧，我的睡眠质量确实不怎么样。妈妈老生常谈地说，睡觉之前不要想事情。我辩解说，我没有想，我觉得每一天无论过得快乐或者不快乐，都不如我躺在床上睡觉的事情重要。事实是，睡是睡着了，就是经常会从半夜的某一刻心悸中惊醒过来。有时是做了一个梦，有时，是脑海中有什么一闪而过，我为了捕捉那个鬼魅一样的影子，不由悚然惊觉，然后，再也睡不着了。失眠的人都知道，睡不着有多痛苦，更痛苦的是，终于睡着了，天也亮了，白天的事情一件一件，赶都赶不走。不论多困，都得起来面对。
所以想到这些，是因为外面的天还黑着，我就醒了，摸摸豆豆，豆豆安安稳稳地睡在我身边，又摸摸她的脸，碰触到的是柔软温润的皮肤，没有泪痕，我这才松了一口气。我分明是听到豆豆的一声哭喊的：爸爸，爸爸，我要爸爸！这声喊把我惊醒了，却原来是一个梦，或者，是我心底最深处怎么压也压不住的怨怅。终于，它在黑夜中肆无忌惮地发作了出来，我见了，是那样的无能为力。
我耳边交替地响着豆豆的哭叫，我要妈妈！我要爸爸！我再受不了耳边的轰鸣，从床上坐了起来。我不想再去想这件事，当我看到那天他走的时候，豆豆对他的依依不舍，我其实已经决定放弃抵抗了。不需要再这样逼我，真的不需要！我捂着头，痛苦地摆着，我不要听到那种声音，我也哭了，我说，放过我吧。我愿意沉浸在这份痛苦和失望中，不做挣扎。
我的身子不由自主地抖着，一颗心缩成了一团，很小的一团，躲在那么一个角落里。偷偷地看着外面的人，外面的事。外面的世界很大吧，而我需要的只是一点点关心，一点点，只是一点点，不对，我不需要你的关心，一点都不需要，我只是需要一点勇气，一点能够支撑自己坚持下去的勇气。
梦中的豆豆哼了一声，我轻轻拍了她几下，想要拍走她心底的梦魇。豆豆往我这边靠了靠，身子倦缩着，我慢慢躺回她的身边，紧紧搂着她，那暖暖的一团，温暖着我。又过了很久，豆豆渐渐安静下来，夜色也还是安静的，我的心静静地跳着，只有思维清晰如画地写着字：一横，一竖，一点，一捺。
从很远的地方传来一声汽车的鸣笛声，看看外面，天色已经发白，挨过一个凌晨，脑子在这一刻显得昏沉沉的，一日之计在于晨，小时候学过的是这样的句子吧，教导大家的是珍惜，珍惜每一天每一时的光阴，而对我而言，每天都是浑浑噩噩的。不知道怎么开始，也不知道怎么结束，不敢回头，因为，回头看到的是一片空白，除了忧伤，我的一天，什么都没有留下来。而除了忧伤，每一天的开始，也都是同一个面目。
胳膊露在被子外面，也不觉得冷，虽然从节令上来说，春天已经来了，我的心情却守着严冬不放，无论如何，心底的冰冷是根深蒂固的。我的每一天，没有期盼，更没有热情，无论从哪里去唤醒，看到的都是同一个没有表情的面孔。我还会笑吗？我鼻翼动了动，喷出的也是一丝冷冷的空气。穿好衣服，我走到阳台上。太阳在地平线上露着半张脸，红彤彤的，很好看，只是，这也温暖不了我。不能去低头，低头的话，眼泪会掉下来的。可是昂着头，坚强给谁看呢？
打开窗户，我深深地吸了口气，俯身看下面，看门的大爷拿了把大扫帚正在清扫院子里零零落落的杂物，而一些上了年纪的人三三两两的，已经开始了他们晨练的步子。人老了，有的都是这样的从容和淡定吗？如果我老了……我拼命地把这个念头甩到一边，暗暗嘲笑着自己：一个三十岁都不到的人，却在想着三十年以后的事情。你真的想多了！可我只能想那么远，我不敢想明天，不敢想明年，对我来说，我只有我认识他以前的回忆和几十年以后的未知，中间的这些年这些事，我不敢想，也不想想。因为，我和他在一起，真的没有快乐过。多少年了，他唯一坚持下来的一件事就是，伤害我。
我轻声说，你以为你和我在一起没有激情，没有希望，无味得很，可是，你知道吗，我和你在一起，我的每一天，都是暗淡的，你把我自作多情的那些幻想，终于梳理成了你希望我看到的样子。你以为，我和你在一起，我就是幸福的吗？
太阳完全升起来了，照在身上暖暖的。今天是个好天气！
我去柜子里把我上回买的牛仔裤找了出来，穿在身上，自己在镜子前照了半天，因为是自己喜欢的，心情好了一些。再套件厚一点的T恤，就看到了自己清丽的样子。头发垂在脑后，闪着一些黑黑的光泽，我又开始喜欢自己了。
手机上定的呤响了，我冲着卧室喊，豆豆，醒醒！当我跑进卧室，我看到豆豆看我的眼睛亮了，我就问，妈妈漂亮吗？豆豆说，妈妈好漂亮。我说，小马屁精，起床了。我们出去吃饭，完了，陪妈妈去修车。
