6月25日，星期六，真的想回家了。家人，我一年回家只有两次，该回去了。这种念头不想则已，一想就再也止不住了。
没有一丝丝的准备，就这样就准备要回家了，来得这样迅急，迅疾到没有一丝准备。
23点44分，宿舍已经熄灯，外设键盘我没法用了，用的是笔记本键盘，有些别扭。黑暗中我太吸引人了，我是惟一一个灯光这样开的。我管不了这些了，酒精在我脑袋依旧存在。
明天星期天，去亲戚家最后告个别，把该洗的洗了，等那些干了，就该回家了。
魔枪士出了，我正好开始玩，作为一个新手，真的是头晕脑胀，任务看得头晕脑胀，预约等级不管了，直接卸了，我或许真的是没有那些耐心。不适合我。
我不适合这个社会，因为我讨厌过程，就如同我讨厌麻烦，可是没有复杂的过程哪里来的美好结果呢？
借着这种醉意，我开始和宿舍一些人交流，我居然发现我堕落的是如此的迅速，如此的彻底……
我初中好好孩子，没有宿舍，星期六星期天老老实实在家，初二染上小说瘾，染的一塌糊涂，陷进就拔不出来了，一直到高中，高一我开始进网吧，为了下电影，正规的电影，我记得是变形金刚，空闲时玩游戏，网吧里玩红色警戒，还是别人U盘里的，没有U盘玩植物大战僵尸，这就是我，多么幼稚的青春……
酒吧，KTV没去过，不知道你那是什么样子，我现在就仿佛我写作业一样，我很少写作业，小学初高中最后一批交作业的必定有我，扯去这一点不说，我在写，做什么东西，我只会写最简单，最有把握，一定是100%完全正确的，一个字错误都不行。我不清楚这是不是属于完美主义者，或许这是强迫症，我讨厌不完美的一切。或许真的是我自己的原因吧……
12点多了……很困，脑袋也被酒精冲的一塌糊涂……我这些东西有人知晓吗？有人会接受吗？我这种思想就是正常人的悲哀，但是我真的宁愿保持这种悲哀，这种悲哀我还能保持多久呢？按照自己的内心深处……
宁死勿生……说的好听，有谁能够真正的做到这一点呢……
快点吧……趁着我还是我自己的时候……我能够坚持多久呢？脆弱的不堪一击！
……
家里又找了一个，前几天，就在前一次的视频通话，不知道这一次能够支撑多长时间呢？这个无辜的女人……
耳边是迈克尔杰克逊的地球之歌，我没听懂，但是真的很震撼！MV版。这种嘈杂的音乐，听多了，真的感觉不清自己究竟在何处，是白天的我还是夜晚中的我……
嗑药，兴奋剂，我在写这些该死的东西时一直是处于这种状态，醉生梦死……
或许我应该给书换个名字？《重生之前世今生》，这就不错，重生不是指换了个躯体或者适应你的环境，它指的是心，你的心能否重获新生。破茧成蝶，这种才能叫做重生……
多么美好的词语，但是这背后需要什么代价，大多数人都笼统模糊的清楚，详细去思考的有多少呢？究竟是多大的变化才能使人得以重生……
