序
不惑之年，是我长这么大以来困惑最多的一年。
突然不再灵活强壮的身体，不再鲜活热烈的情绪，还有不知不觉地持续盘亘在脑海里的对孩子，对家庭，对未来的深深的忧虑。似乎一切都还没准备好，我就已经开始在变老。
这许多年里，习惯了似的一直在要，在得，蓦然发现了，那个我一直认为无限的青春年华竟然跟我无情地诀别了，而且已经渐渐消逝，几乎没了踪影，只留下了惊诧困惑的我自己。
曾经计划过，幻想过而且也坚信过一定会实现的那个极其乐观的未来，在无知无识中居然已经来了，虽然它看上去并不是想象中的样子，甚至完全没有原计划中的理所当然的光辉。然而不论我对这个现实版的未来是否合意，如果继续不小心地对待跟经营，它也在悄悄地消逝中。我慌乱了，匆忙地审视了一下自己的来路，不想竟惊醒了沉睡的旧愿，原来我真的幻想过风光无限，梦想过出人头地，也设想过福泽天下，唯独没有预料过孩子袜子盘子筷子、柴米油盐还有父母、兄弟姐妹，跟姑嫂婆媳之类的伟业。
为了避免狭隘，我一直小心地让自己留在开阔地带。
那么我困惑的是什么呢，没有实现曾经设想中的辉煌么？那是因为我也没有完成预想中的蜕变啊！
不管成就跟辉煌的具象到底是个什么样子的，但是想变成理想中的状态，首先得需要自己变成那个状态下所需要的那个人。可是现在的我还是当初的我，怎么会变成辉煌的人生需要的样子呢？可是怎么办呢，那颗在天上漂浮着的心还不肯尘落下来？靠祈祷，求上帝么？天哪，真是那样的话，那么上帝是得有多么值得人同情啊。上帝从来就比我自己还不知道怎样使我实现蜕变，对于人类，上帝一直都只是指引，并不会神话人生，能神话人生的从来都只是自己。
我还在意着自己的情操，还持有着倔强的脾气，还保留着跟时代、跟社会跟人群不大融合的个性，还带着些悠闲懒惰的生活习性，这些都是追求那种概念里辉煌人生的劲敌，我怎么还能持着这些要命的缺点，涎着脸跟人生去要辉煌呢？
想坐王座么？屁股是早就准备好了的，那么王的气度跟襟怀呢，王的智慧跟勇气呢，我也有么？所以，直到现在我也还没有成为王。如果我还对眼下这个结果感到奇怪那岂不是太奇怪了么？！
那么我曾经历过的人生，跟看来也不会有多大改善的未来的人生算是失败的么？
我有必要感到这一切都是失败的么？作为人，我经历了人生，感受过喜乐哀愁，见识过风花雪月，经历过困苦跟挣扎，我被人厌弃着也被人喜爱着，我有我丰富的来路，而且也会这样走接下来的路，我不是幸福的么？我拥有了这么多为什么还傻到非得要一个辉煌人生的轨迹呢？
人的天性，根本上讲其实就是跟自己过不去。耐心、满足还有宽容就是需要人后天去历练出来，然后帮助人对抗厌烦、贪婪跟嫉妒的天性的。
盘点，并不是真的在计算得失，于我那是温和的提示，提醒我，提醒我们：人，无论谁，从来都是普通的，每个人都是平凡得很伟大的普通人。
