第七章房东女儿失踪
我想即便现实里的婚姻再残酷，我也要把最美好的东西保留到对爱的憧憬中去。我觉得我的爱情会很美，因为我知道自己是一个不会背叛爱情的人。我爱一个人我会容忍她的一切不好的东西。我如果爱一个人就会爱她的全部。我会丢掉自己的一切去爱她。因为我知道我想讨要的爱情就是在对着世界讨要另一个自己。没有爱情我的生活是多么匮乏啊。是的，一个没有爱情的人不健全的。他活在世界上会在孤独和自闭里惨不忍睹。
我以前总是在掩饰自己。我从没有对别人提起我的爱情，别人都以为我的单身是因为我的要求过高。或者因为我不需要爱情。
可是偶尔猛烈的想起婚姻这件事时，单身这个字眼就猛烈的撞击下自己，可是如果你沉浸到自己的理想和未来中去时，你就会马不停蹄的行驶在自己的轨道里而忘却孤独这个词。我们要做好多事来弥补自己，才能忘记自己是个单身。是啊爱人，让自己忙吧，忙吧，忙起来就把你忘了。
“那我们去附近找找怎么样，说不定双双去朋友家了，或者参加聚会。她平时都去什么地方啊？光在这等也不是办法啊。”我对着房东太太说出这些话时就后悔了。因为我根本记不清姑娘的面貌。我是一个有异性脸盲症的人，况且我们的接触并不是那么繁琐。我觉得所有姑娘都是美丽的。因为她们的装束和首饰会掩饰她们一切的对于丑陋的不良信息。但我并不贪恋与她们的美貌，让自己在七情六欲中勾三搭四。事实证明我是一个保守派。有时我觉得在这个世界上我就是一个浑圆的碉堡，积蓄着愤怒和烈火。枪口对准外面。那是许多人都不愿意接近的地方。可是有时候我又举得自己是命运的靶子。有时候把枪口对准自己，因为我总是听到内心的争鸣。
我更希望自己找个相貌一般的姑娘。理由是我觉得我长得并不那么的帅气，虽然有很多人说我长得还算可以，不过我的意识里我的自信是贬值的。我不承认自己长得深沉和高大。因为我是一个向往完美的人。一个向往完美的人对于自己的身体往往是否定的。他向往的越完美会发现自己的欠缺越多。越与另一个自己背道而驰。
有几次我穿梭在人群，当他们高谈阔论爱情时，我都沮丧的告诉自己，看那么丑的人都结婚。为什么上帝只留下我自己。
我觉得我的爱情是不幸的。或许这种失败归结于我孤僻的性格。但我认为我有诗人的气质，可悲的是这也是我自己认可的一件事。我知道我不应该把这么大的冠冕停留在我头上。不过在生活里我还是一直留着不一样的发型。穿奇装异服，面色深沉，行为上有些古怪。爱独处。
房东太太说：“双双也就是周六和我一起去逛逛超市买些零食和生活用品吧。平时都是上班和回家两点一线的生活。唉，我要不要报警啊。”
房东太太失落的走了。我不知道自己为什么会失眠。以前我总是在考虑接触到人群以后会留下什么不必要地后遗症。我通常会因为自己没有健全的人格而悔恨。我会考虑自己的眼神，自己的动作和话语会不会对别人造成多疑和猜忌。而我也总是对自己社交上的失误饱受忧虑和自责。我和杨术脱离人群太久了。我们总是固定的坚持走自己的路，而忘却这个世界特定的路线和风景。
