或许是我们当初坚持了不该坚持的，所以彼此成了互相的牢，我以为我能够拉着你的手，拉着你的手走过所有阻碍，可最后，你都是哭着离开的。
我曾爱着一个人，后来随着时间的沉淀，我都忘记了我爱她，甚至我不再记起这个名字，也想不起她的长相了，我只是想起那段时间，总是在梦里若隐若现，有时候我能过在梦里看清她的脸，只是一醒来，什么又都成了不存在。我努力的回想她的样子，最后还是放弃，时间太久，我们的联系又断的一干二净，真的是记不清了。
我们在一起时，阻挠其实还是很多的，我有个妹妹，比较任性，她说她不喜欢这个人，不同意我们在一起。
我只好告诉妹妹：“小妹乖啊，她很好的，对我好，将来也会对你好。”
妹妹是不会信的，因为她说看这个女的就不是实在人，说我被她骗了。
我总不会因为妹妹不喜欢我就放弃吧，所以我还是选择和她在一起。
这时候我朋友又开口了：“知安，你怎么看上她了啊，你看她，长的多磕碜。”
我没有反驳，没错，她确实不是什么漂亮姑娘，不过平凡点挺好的，反正我对美女之类的也没多大兴趣。
朋友见我也不说什么，只好拍拍我的肩旁：“你喜欢就好吧。”
再后来就是父母，老师。这两个角色盘问我，训斥我，用着类似的说教：“你现在还小，主要的是学业，处对象什么的就拉倒吧，高中处对象大多数最后都会分手的，我们是过来人，都明白的。”
不管大家怎么说，我都觉得无所谓，因为这并不耽误我爱她，更不会给我俩带来什么影响。就是我有时心里会觉得愧疚，因为我成绩名列前茅，而她总是吊车尾，所以老师常常找她谈话，用异样的眼光看她，在他们眼里，我和她在一起是耽误自己，是自暴自弃，是青春期男孩子心里懵懂的冲动。
改变别人的思想是非常困难的，但我还是做了努力。可能也是为了减少我心里的愧疚，和她在一起的时候我就常常给她补习，其实这样也挺好，一方面能够提升她的成绩，最重要的是老师和家长面对上升的成绩自然无话可说。
她很粘我，我也喜欢被她粘着，我喜欢走到哪都有她陪着的感觉，我也喜欢听她叫我“知安”。她那么温柔，仅是站在我旁边就能给我向前的力量，我心里懂得努力，知道该为她努力。
她说她想一直陪在我身边，她喜欢看我认真的样子，认真的时候，好像全世界只有我和她，嗯，可能还有那道解不开的数学题。
后来高考前几个月，家里人还有老师找她的次数多了起来。老师就语重心长的教育，不过在我看来就那七个字：“你们俩没有未来。”家长就跟她诉苦，说我家是农村的，很穷，所以家里人就希望我好好学习，将来能走出农村，过上好日子。
也就是那次谈话过后，她回来时也不再笑了。我一如既往的告诉她：“没事，不用理会他们，他们跟谁不都是那样说。”
她就是点点头，僵硬的微笑一下，我能看出来，老师和父母给她的压力太大了，她一个女生，肩膀扛了太多东西，因为我学习好，所以一切的责怪都倾向她，等到哪天，我名落孙山的时候，老师和父母的心里会都会认为是她耽误了我，甚至她会成为同学的口舌，闲来无事的时候，就一句：“你看那郁知安考不上大学都是因为……”我不想等那时候，眼睁睁的看着她哭，所以我也拼了命的用功，觉得到最后我的成绩是保护她的最好的武器。
她的家庭条件很好，所以我家里人也常常对我说：“知安啊，你要聪明些，人家家里条件那么好，将来长大了，什么都看明白了，还能看上咱这农村里出来的孩儿么？”
家里不富裕是不能改变的事实，然而我一直认为将来她是要跟我在一起，不是跟这个小农村在一起，才不会有什么歧视，或者看不上的情况。女孩子大了，可能是要现实一些，都希望找个有房，有车，有存款的男人，我现在是没有，可我相信我自己，将来这些我一定能靠着自己打拼出来，年轻人有一个既是缺点又是有点的地方，那就是年轻气盛。
高中那段日子我们终于还是坚持了下来，我考上了不错的大学，她去了三流学校。
大学以后，我们煲电话粥，一次几个小时腻个不停。她给我讲她又认识了什么好闺蜜了，我给她讲我在这边如何努力学习。
有时候，我会趁周末去她那看她，虽然学校不一样，但是一个城市。她那所学校，大多是有钱人家的孩子，每次我去，真有些抬不起头，看看别人穿着几千块的衣服，再看看自己，只能叹气，再看看别人的男友一见女友，不是送花就是送包，我呢，要么两手空空，要么就是破天荒带她去小饭店搓一顿。我心里明白她不会在意这些，只是处于男生的位置，我的确的开始自卑。
“高富帅”，我们都知道这个词的词眼在于“富”。社会物欲横流，所以拜金风愈发盛行，人们的生活开始剩下一个“比”。比吃，比穿，比家庭，比朋友……能比的都比，我相信女生宿舍的闲余时间是侃大山，更相信侃大山的主要内容是各位的男朋友。我渐渐的想去打工赚钱，我也想买一些花儿送给她，我也想买个名牌的包给她用，等哪天她室友拿出什么限量版的包跟她炫耀时，她不至于低下头。
越这么想，我发现自己越加不自信。大了大了，却越发觉得自己无能。我对未来工作慢慢失去信心，现在大学生遍地都是，而我又不是最杰出的一位，有些头脑聪明的人懂得如何上位，可那偏偏又不是我，我是不是高分低能？我陷入懊恼之中，觉得前路坎坷，黑暗比光明多的多。
再去看她，我就常常低着个头，也不敢怎么说话了。她发现了我的变化，却不知道是什么原因，她问我，我也不愿回答。哪个男人愿意告诉自己的女人说：“我是高分低能，我的前途一片黑暗”？我很看不起自己了，我不想再让她也看不起我。
慢慢的，我和她的相处变得小心翼翼，我不常说话，怕是说错话惹她生气，她也不言不语，每次我俩在一起，都是那么傻傻得当木头人。没人说话，常常欲言又止，什么时候想见一面了就见一面，到时间了就在返回自己的学校，仅此而已。
大学的日子久了，我们的交集好像也慢慢的少了。毕竟我们所处的环境是不一样的，我这是个书呆子的世界，她那则是富豪的天地。我们不能像以前那样聊天，因为每一个话题都只是一方的生活，我们对彼此一无所知。我觉得对她的了解变少了，可能这是理所当然的，一座城，两所大学，两所以分数区别开的大学，给了我们两个截然不同的环境，对她来说，我也正变得陌生。
我叫郁知安，家里人希望我能够珍惜身边安宁的，和谐的生活。生活的纷纷扰扰，曾经是父母给我扛了，现在，当我看清未来如何坎坷的时候，我真心怀疑自己的肩膀是不是能像他们那样扛下所有重担。我是一个男人，所以有苦有难都得挺下来，就算是将来打碎了牙，咽进肚子里也得笑出来。我可以选择放松自己，无非就是放松过后，失去奔向光明的机会。
我和她在长大的过程中变的越来越现实的好像是我。我在那段自卑过后开始关注品牌，尤其是那些奢侈品。我看人先看他们的穿戴。我装着一副在行的样子和那些富家子弟谈天说地。她说我好像变了一个人，我告诉她人都是会变的。
我和她在一起那么长时间，她给我花的钱远比我为她花的钱多得多。曾经她对我说：“知安，我知道你家里不是那么富裕，不过你放心，我没有别的女孩那么现实，我不介意你没有钱，将来咱们在一起，没钱就一起赚，多累我都能忍。”为此我感动了好久，可是当我越来越现实之后，却觉得这是一个谎言，她的家庭条件好，哪里知道贫困人家缺钱花的滋味，所以她无知的说出那一番话，如果真的将来在一起，两个人天天累死累活就为每个月那零星的底薪，她一定会后悔，一定会懊恼的指着我的鼻子说：“当初我怎么就看上你这样没能耐的男人！”
面包和爱情哪个更重要？大多数人在生活中选择爱情，也在因为没有面包死亡迫近的时候抛弃爱情。现在，我和她都是站在爱情一边，过的也多是耳听爱情的生活，我们并不会花时间思考在一起是对是错，我们只知道，爱就在一起。
长辈教育晚辈：“真正的爱情不能只是‘我爱你’，单纯的爱根本不足以支撑两个人走过一生。”
当我越来越成熟的时候，已经明白了其中的道理。我相信她也明白，因为女人总是比男人成熟的早一些。最后，我们或许难逃分手的命运，只是现在我们都不去考虑，以后的事总是走一步看一步，能解决，就一起解决，实在遇到什么困难，再另做打算。
我自大的时候曾对她说过：“今生非你不娶，以后的重担就让我来扛。”
我自卑的时候曾对她说过：“好像未来没什么希望，我还是太弱小了。”
只是她都不曾说过什么，好像是时间在走，我不断的变化，而她留在了高中最开始相遇的时候。我以为她只是呆呆傻傻的女生，可是她陪我走过了漫长的岁月。
等到我大学毕业投入工作时，我和她好像越来越陌生了，或者说是我变化太大，她已经完全看不透了。这几年虽然我们常常会在一起，可是我不知道怎么的，对她愈发冷淡。我也常常告诉自己：“这个人是你的女朋友，怎么可以对她冷漠，让她孤单。”可惜我就像是在选择沉默同时，签了一个分离的合约，无论我怎样努力，也找不到值得开口的话题。
我们分手了，我说她耽误我工作，我自己都觉得如此荒唐。
她问我：“知安，我们这几年，我在你心里的位置有多重要？”
我多想告诉她，其实这么久，你比一切都重要。可是我选择沉默，因为我也明白，我们回不到过去了，至少因为我的改变，我不再是曾经意气风发的少年，我变成了世俗的人，在物欲横流的世界才能过的安心。她爱的，是曾经那个高中生，我还记得那个高中生充满自信阳光，我还记得那个高中生曾对喜欢的女孩许下一生的诺言。那个人不是我，至少，现在的我已经没了当年的影子。
最后她离开的时候，都是哭泣着走的。
“雨鑫，可能我们当初选择坚持，本就是错了。这么多年，我们都是彼此的牵绊，可牵绊牵绊，牵挂与羁绊同在。那时候我以为我有足够的力量，能够牵着你的手，走过所有风雨阻碍，可现在我才明白，有时候幼稚一些，才能更幸福。”
当初爱的时候，我从没有想过你哭着离开的样子……
