已经很久没有想起你，原来下定决心忘掉一个人，也不是一件不可能的事。
这些天，每天上夜班。当电脑右下角时钟还剩两秒就要跳到凌晨时刻，办公室便一片骚动，同事个个背好行囊，摆出一副预备跑的姿势，等时钟跳转到00:00，便立马按下电脑关机键，还没等桌面反应过来，便直接熄掉显示屏电源。一群人以冲刺的速度走人，确实有点像赶着去投胎，但这应该是一天中最欢乐的时刻吧。
中午吃饭，和同事sue聊天，说到想要辞职的事。我说，想去上海看看，然后上北京，加入北漂一族的奋斗。sue说，我想到各地去旅行，只是囊中羞涩，到底没有底气来一场，说走就走的旅行。去旅行，我也想，基于相同的理由，暂时无法实现。
今天晚上，和一个客聊天，聊到许多无关工作性质的东西。他问我，要是踫上那些难缠不讲理的顾客，会不会生气到暴走。我回他，没什么，心平气和对待就好，没有解决不了的问题，也没必要被别人牵着脾气走。然后他一个劲儿夸我心态好，境界高。很想告诉他，现实中我和活在虚拟网络的那个我，是两回事。
这几年，我常自问，我到底是怎样一个人。几番思虑过后，得到结论，我是迷惘而愚笨的。看不清猜不透很多事，所以经常犯傻犯错，然后一个人躲在黑暗的角落里面壁静思，告诉自己，没有关系，即使最后赔上自己，也是没有关系的。
我痛恨这个自甘堕落的自己。我说不清这样的自怜自悯，甚至乎趋向自虐的心情，从何而来，又在什么时侯开始。应该跟双鱼座天性追求浪漫唯美，多愁善感的性格有关，又或者说，因为你，因为你们，因为青春那些隐晦又苦涩的少女梦。
走出公司写字楼，一阵夏夜热浪扑面而来，带着熟悉的，压抑的沉闷。海心沙的小蛮腰已经熄灯，整个城市陷入熏睡状态，连夜生活的鬼都隐匿起来了。
打着手机电筒，和sue并肩走在一段没有路灯的小路，迎面驶来轿车，明亮的白炽车灯，晃耀刺目，不得不抬起手背扯挡眼帘，缓冲视线。每一次，自然而然的动作，想象着，就这样子做一只不见得光的鬼好了。
回到宿舍，已近凌晨一点。外面忽然起风，闪雷划破城市夜空，小区周边的树影，不安摇曳。
sue在洗浴间洗澡，客厅没有开灯，只有廊道那点微弱光线，渗透出物件的阴影。一个人趴在阳台栏杆，目所能及，是层层密不透风的高楼大厦，沐浴在密密麻麻的暴风雨帘中。
那是我喜欢的雨的影子，打在杨紫荆的叶子，晶莹剔透的雨珠，在一片橙红色灯火里，散发着静谧幽净的气息。我渴望，闪电再剧烈点，雷声再大点，有更多的雨滴向我砸过来，这样，一颗心就不会平静到几近麻木吧。
你不知道，这些年我是怎样走过来的。我把自己的心弄丢了，感觉灵魂也飘散，就像一个没有气息的透明人般，苟且存活。
你知道我不畏高。我们去爬山，我登上最高峰的峰尖迎风眺望，你一个劲儿劝我下来，我不从，你体会不到我当时候有多开心。我没有告诉你，唯有这样，才能看见最美的风景。
可是这几年，我有点恐高了。每次站在五层楼高的阳台往下看，心里总是恍惚闪过纵身跳跃的身影，冰冷冷的地面流下一滩血水，我看见了粉身碎骨的我自己，瘫在血水中，血肉模糊。我害怕，头剧烈疼痛，额头覆上一层薄汗，手脚软弱不力，瘫坐在栏基边上。
那段时间，情绪极度低落，怀疑自己患上抑郁，害怕人群，渴求独居，对人对事漠然冷淡。
不断涂鸦在纸上的心情，没有怨恨过任何人，一切怪自己不争气。自私，阴暗，罪恶，无能为力。不能怪人，找不到出气筒，唯有把一页页纸搓揉成团，然后摊开，重复动作，将皱巴巴的裂痕撕成片状雪花，嫌气扔进垃圾筒。埋藏起来的沉重隐私，找不到可以倾诉之人。
去年九月，我开始记日志，从身边的人和事写起，记录了很多的心情，也有关于你的回忆。
己经四年了吧，距离我们高中玉兰花开那段时光。之间因为同学聚会见面几次，从紧张期待到假装平淡，然后告诉自己，要坚定转身，离开，一点点走出有你的记忆。
每次大学宿舍聚餐，室友Echo的恋情史，都会成为第一热门谈资。Echo是个离不开爱情的人，我敬服她爱一个人不惜飞蛾扑火的勇气。她说，爱上一个人，即便最后和平分手，还是想要在仅限的朋友关系里，找回当初那份暧昧的爱恋。我说，已经结束的关系仍存开始的可能吗？她说，不知道。试图给自己希望，成真了便是好，如若一次次等待到的是失望，也足够让自己彻底绝望。我说，你可真乐观。她笑，那是。
可是，我总能在她爱笑的眼睛里，看见一种叫卑微的东西。我不明白，像Echo这般优秀努力的女生，为什么每次都是她奋勇追求爱情，似乎没有一次是爱情眷顾的她。这不公平，因为Echo值得被爱。但我不同，我是活该受罪，因为我爱得太理性，总用原则规范自我，底线不能碰。
我对她们说，我不是感情一片空白，只是爱情在未曾发生之际，便已结束。她们难以置信，Echo更是吃惊，但一会便唏嘘看着我。我知道，她相信了。我抿抿嘴，看向室友个个像发现新大陆般投来期待的眼光，最终选择沉默不语。
我说过，如果有一天，我把你分享掉，那是因为我真正放下你。当时没有说，是因为你在我心中还留有位置。
只是，她们永远没有机会听见我亲口告诉她们，我其实很清楚，喜欢却得不到的滋味，有多苦涩。
想念一个人，只能埋在心里面。四年了，也算给过我们彼此机会，但最终我们都没有说。对我来说，爱过你也会有怨恨，现在不恨了就平淡面对吧。估计下次见面，也无所谓了。
有些缘份错过了就过去了，一辈子不会重来。
去年今日，真的下了很大决心，才把你所有的通讯方式从我的通讯记录里删掉。就那么几秒钟的动作，干净利落，是挣扎后的结果，像溺水般，用尽力气也无际于事，我唯有放弃。
想说。
对不起，没有勇气向你告白。
对不起，曾经让你觉得我是喜欢另一个人的。
对不起，流失在我们之间的时间。
对不起，爱上一份彼此沉默的缘份。
但这一切已经过去。
现时是凌晨两点二十三分。Sue已经睡下，我在电脑屏幕前给你写信。
窗外雨下很大，淅沥雨点伴随轰隆雷鸣，从半拉开的窗纱看出去，能看见炸亮天空的闪电。一个人的黑夜，习惯了对着电脑显示屏幕的微弱灯光，把脸面映照成仓青颜色的生活，也习惯了忘掉所有恐惧。
事实已经很困，但不想睡觉。有关你的回忆像彩色影片一幕幕掠过脑海。那是我们相识的岁月，有一点点相知的默契，却没有相爱，但依然感谢上苍，让我在最好的时光遇见你。
我已经不记得我们是从什么时候变成同学的，应该是在高二文理科分班之后吧。那时候的我，很安静，大部分时间坐在教室里看书，不喜欢体育活动，也不想参与班级活动，一天下来，除去学习，便是跟班上几个要好的同学说说话。我想，我当时应该不怎么认识你，虽然我们是同班同学。
或许，一切都是注定的。如果没有高三临近高考那段郁闷日子，我不会要求班主任把我调去靠窗边的位置一个人坐，然后我就不会那么印象深刻认识你。
你是否记得，你当时就坐在我们隔着一条通道的邻位，我注意到你，是被你孩子般的稚气吸引。我好奇，在临近高考的紧张时刻，为什么你每天依然可以笑嘻嘻地过。但你这种单纯乐观，又不是真的不在乎高考。我很想知道，为什么你能做到。
那时候，是你先开口跟我说话。你说，你好，欢迎你过来。一直知道你功课很厉害，以后请多多指教。你这么说，给我的感觉，就如我是从远道而来，你在热烈欢迎我成为你的新邻居。
我坐你邻座，你一定觉得我很勤奋，很爱学习吧。所有人都这样认为，我不想作解释。但实际，我只是兴趣乏然，除开功课，找不到其它感兴趣的事情。
我的功课也不好，在认识你以后，我们便在很长一段时间里，维持互相帮忙的关系。我对物理世界一片空白，常常拿来考卷让你作受力分析，而你对数学毫无兴趣，总问我那些函数几何证明是什么意思。如果碰上我们都无法解答的问题，你总能轻而易举找来身边的高手朋友，帮助解惑。
我很高兴能够认识你，也很羡慕你。身边那么多朋友，每时每刻似乎很快乐的样子。即便到了高考百天倒计时的关键时刻，就算要面对功课学得不怎样的压力，你还是会在每天里给自己找到乐子。我曾以为，你待高考，是抱着小孩儿玩泥沙的儿戏心态。但其实不然，他很认真。我喜欢看你皱着眉头思考问题的样子，特别像个要不到糖果闹别扭的小孩。
每天看着你，像个快乐的大孩子般出现在我身边，喜欢穿白色棉T恤，米色休闲裤，搭配白色运动鞋，那么干净的形象，笑容总是带着阳光，信手拈来的友情，喜欢说小时侯的趣事，对谁都那么热情，没有多余的心计。
我在想，我们不是一起在成长吗。为什么烦恼给予你的，你依然能从容无忧过好每一天？我们都是被家人保护得好好的人，在别人眼里，都单纯得如同一张没有丝毫褶皱的白纸。但那个时候的我，一点不快乐。
或许是我想太多，我是女生，心智本来就比同龄男生的你成熟，更何况我比你大。你那是总问我，为什么你那么喜欢托着下巴望向窗外的风景发呆。我冲你笑笑，没有回答，其实是没有答案。我也没在看什么，只是听见风吹动竹叶的声音，什么也没想，就已经很惆怅了，大概就应了那句“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”吧。
