如果停止做一件事情，一定是因为对它感到厌倦；与之相对的，如果离开一个城市，必定是这个城市不再值得留恋。
习惯中，喜欢用自己的心，去适应一个深爱的意境或逆境。热烈的让自己投入，只因为，能看到投入时毫不费力的激情和轻松易得的快乐。我努力不让自己总处在一个不够快乐的意境中，渴求出走，去接受一段新的陌生的环境，渴求在内心战胜自己的胆怯和悲哀。
五月，没有特别的主题，六月，想去趟华山，走一段属于一个人的寂静长路。
有时候很想逃离开这个城市，逃离熟悉的一些人群。
生活中，很多时候，我们紧锣密鼓的维系一些感情，到最后你依然珍惜或者似乎还在珍惜的时候，别人已经在悄然的遗忘，或者在毅然决然的放弃。作为还在深深叨念的我们自己，多少有些可悲的成分在心里面。虽然说不出这份感受明确的滋味，找不到那些缺点，但却深深的感到难过。于是我们用自己的左手抱着右臂，用右手抱着左臂，蜷缩在床上。
漆黑的夜幕魅影下，一个人呈现出这样的姿势，算不算的上相拥而眠，如果是，那么就代表着我们还算幸福，至少左手牵右手，实现了温度的传递。从此，与自己相处，再也不觉得有什么外界的伤害，能牵涉到我，于己而言，毕竟还是安全和踏实。与体己的人相处，不要太计较得失，这句话也可以反过来这样讲，计较也是因为在乎，所以才做出那样的行为。
我同大多数人一样，生活在这个繁华的世界里，共同欣赏人间的纷扰蘅芜，同受喜忧，患得患失，平凡、简单。闲余时间虽不能常坐看云起，但也保持着一种恬静的心态，温和不焦躁。把一份宁静，刻成了自己的性格，一生相伴相随。
过去的一年，于己而言，过的太不平凡，每日携带着满身的落寞，飘摇在城市，夜晚时常对着窗户发呆，或者一遍遍的问自己：这样单调的生活还要持续多久？虽然不知道答案，但还是不止一次的这样问，不止一次的想。我知道自己困惑了，就如同着了某一种魔法，痛苦却无法自拔。想过各种方法，做过很多事情，试图填补生活的空缺，给人生找一点简单的快乐。尝试创作、写曲、绘画、用填字游戏锻炼思维逻辑，以此打发时间。每一样方法都做过尝试，也坚持一段时间，但，最终都因为失去意义而放弃。平静的时刻总会思考，自己的世界到底因为什么而感到如此缺憾和单调？曾经是喜欢安静，喜欢在一个熟悉的环境中生活，然而现在，却越发的害怕一个人的这种感觉，时间久了，渐渐地不愿与人交流，不愿见人见太阳。
每一天，把自己封闭在一间房子里，拉上窗帘，关好门窗，捧一本书，放一首好听的音乐，一边阅读一边赏乐，有时候一个姿势保持一整天都不觉得累，在安静的世界，读喜爱的文章；在安静的空间，独享一首典雅清幽的曲子，任时间悄悄地流走，不觉得丝毫的惋惜。
这样的生活持续了大半年，我感觉到自己的内心异常的压抑、烦闷和痛苦，看不到生活的前方，找不到方向和目标，也常常难过好多天，孤单的时候就抬头望望天空，总希冀着，能在仰视的一瞬间，捕捉到飞鸟掠过天空的痕迹。然而，侵入眼帘的，除却重叠的迷障和漫无边际的阴霾，再也找不出一丁点光鲜和亮丽的颜色，于是便不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
从那一年起，渐渐地喜欢上了灰色、黑色和深蓝色，改变了自己往常的穿衣风格，改变了空间原本清爽的基调，换上了一副神秘的纱帐，模糊又凌乱。从那一年起，我渐渐地疏离了人群，离开商场，离开运动场，离开车水马龙喧嚣吵嚷的街道，悄无声息的退出了这个繁杂的大千世界。
从那一年起，渐渐地讨厌流行音乐，讨厌DJ舞曲，讨厌所有的快节奏歌曲。每当听到那种音乐，总感到内心的焦躁和不安，而这些音乐，对于有些人却有很强的穿透力，能刺激他们的神经，心境突然间奔放，兴趣也瞬间被提高，很快的融入其中，和大家一起玩乐，但自己却无法承受，这种噪音的冲击，头脑时常有种爆裂的感觉。所以人多的地方，往往会选择逃避，害怕看见那些热闹，听到欢快的歌声。
从那一年起，渐渐的对任何事情都失去了兴趣。意识里不知道自己在过着怎样的一种颓废的生活，更不知道，渡费了多少美好时光，总之所过着的每一天，每一小时，每一分钟，都觉得异常的痛苦。
从那一年起，习惯一个人走路，低着头戴上耳机，耳朵内流转的是喜爱的悲伤的琴曲。扣上心扉，来到这条街道，一步一步走着自认为快要完结的人生，低着头戴上耳机，外面的一切就都与己无关。对于他们，自己是一个匆匆赶路的静默行人，不抬头不看两岸，便也意味着记不起过往流年暗香浮动。
从那一年起，放弃并厌恶曾经喜爱的一切，选择了一种比较中性安详的习惯——阅读，因为在每一本书里似乎都能寻到一份哲理，明白并了解很多从前所不知的世事，有时候甚至能够在某一本书中，找到自己的影子，读到深情处，也常常会掉几滴伤心泪，如今，这个习惯依然保持。
说起这一段故事，真想暗暗嘲讽自己，因为自身原因，隔绝了与外界交流的机会，遇到事情也是死钻牛角尖，弄不懂听不明白，常常自己莫名的生气、叹息、伤感、哭泣。我不知道自己是怎么了，总感觉有一种人生走到尽头的仓皇失落感，内心里焦躁、煎熬、头脑凌乱、高速运转，时时刻刻都绷紧弦，压抑、崩溃难以克制。我开始害怕每一天的到来，害怕睁开眼睛看到刺眼的阳光，也害怕夜晚的到来，害怕那些无以代替和理解的积怨又一次奔泻。把许多心事暗藏在心底，不愿与人交流探讨，虽然知道这样很不好，但是没有一种方法能够改变，使自己走入众人世界。
我开始习惯的沉默，悄悄的淡出繁华喧闹的大千世界。无法改变自己，所以，便把一切都交给了时间，包括自己的心情。总觉得时间可以冲淡和遗忘过去。静静的，静静的，一分又一秒，静静地等待、期许而后遗忘。
那一年，仿佛又找回了自我，开始快乐的对着每一个人微笑，与每一个认识的人说话，原以为自己走出了孤独的世界，离开了苦痛，然而这样的快乐并没有持续很久，直到发现自己仍然还是一个人的时候，仿佛整个世界都在离我远去，生活逐渐被黑暗遮蔽，渐渐地，也发现遗失了自己。
夜深人静时，又一次坐在床前，打开书本和音乐，思想跟着指尖的音符一起流动、荡漾。许久，才抬起头，看着深夜的苍穹，心中突然有种说不出的荒芜。
生活依旧继续，大家依旧忙碌、奔波着，我却以一个旁观的眼神冷漠的审视，观望众生里的起伏，破碎一地的心殇，又一次的沉默，感觉中自己变了，变得忧伤、敏感、百感交集。也开始喜欢上被黑暗包围的感觉，喜欢神秘，喜欢冷漠，喜欢蜷缩在一个灰色的角落，聆听陌生的歌和自己的心跳，只有这样才不会觉得自己所拥有的仅是沉重的躯壳。
曾经有一段时间，我练习着微笑，试图调整自己的心态，然而每当面对镜子的时候，常常流下了眼泪。我没有按捺住心底的悲伤，让伤痛一点一点的流了出来，我开始呐喊，疯狂的发泄心中的郁闷，然而眼泪又一次润湿了眼眶，对着孤傲的天空，呐喊的声音并没有引起周围人丝毫的不安和疑虑。周围依然是沉寂、冷漠。练习出的微笑，只不过是另一个僵硬的面部痉挛，并没有驱走生活中的黑暗和恐惧，想来自己还会在逃不脱的梦魇中继续挣扎。
其实在最开始，一直都在努力的自我调节，希望能够让生活过得开心，然而终究没能如愿。后来，迷恋上了网络，常常在半夜爬起来，打开电脑写一些百无聊赖的文字，无法倾诉时，便把所有的心情都写进记事本，一张张，一页页，然后重重的合上，任它们永久的封藏，压缩，沉淀。
夜深人静，当所有人都熟睡后，自己的房间却依旧亮着灯，那是台灯与电脑光线交错后的颜色，浑黄、单调、疲惫、苍老、顿重的感觉，就像一个人在年老时的垂暮与枯萎。
晴朗的天空，纯洁的浮云，斑驳的倒影，寂静的世界，坐在窗边，审视这里的画面，似乎一切都与己无关。那种压抑的感觉、落寞的情绪、孤傲敏感的心，统统都与众人无关。
叶片在季节的风里缓慢凋零，地上铺满的厚厚一层枯叶，这是昏黄迟缓的金秋所行走的脚步，季节有长有短，时序的推澜中，挥之不去的是离人心里的划痕。
时隔多年，我依然佩服自己记忆的深厚。
如果回忆是一件值得庆幸和美好的事，那么这段记忆的存留，大致是生命里最不愿提起的往事。而在抑郁时写下的文字，也是很多年都没有勇气去阅读，尤其是离开药物控制的那两年，总在刻意的避免想起，或者避免读那些较为伤感的文字和书籍，我总是试图逃避，并且也试图通过更为刺激和快捷的方式让自己忙碌，从而压缩对自我思绪的压榨和对灵魂的追问。
直到现在，彻底的走出隐痛后，才鼓起勇气拿起笔，一一记录下从前的这些感触和心情。我依然记得，在那一大段时光里，和朋友的聊天闲谈中所携带的情绪。我对她们说：感到生活很压抑，她们说她们亦是如此，我以为压抑就是一种大众化的感觉，但是，不解的是，即使是压抑，她们仍然可以笑得那么灿烂和自然，而自己却无法节制那些伤感。于是又把这种心结告诉身边的亲友，他们回答说是我自己想太多，思想钻进了死穴。虽然不知道她们说的准确与否，但觉得自己的这种烦恼和状态，是他们不大理解和体会的，自然，从那些回答中，也没有得到所期许的答案，于是，又一次的陷入了沉默，沉默，长久的沉默。
一个人行走、吃饭、游戏，适应生活的孤独，寻找点燃的希望，而后覆灭那些光芒，迫不及待的让一些事物复苏、轮回、而后颠覆，陷入漩涡。
虽然心下并不想那样生活，不想一个人持续的封藏，也想过与很多人舒适的在一起，玩乐、嬉笑寻开心。我极力将自己投身到热闹纷繁的境地当中，但仍然不能避免，在人群中隐遁的信心被再次折损。我走到他们身边，看着眼前发生的一切，或是美好或为自然，待到众人散尽，始终一言不发。意识依然无法融入，静静的在一边守候、聆听，内心却泪流不止。
感觉中似乎已经忘记如何与他们交流，如何插入那些热议的话题，于是又一个人原路返回，留下沉长的背影晃动，一路的行走一路思考。沉长的暗夜里，若影若现的投影里，仿佛看见自己，跳下弱水湖，任百毒侵，万劫复。
