记得很久以前听过这样的一个故事：有个人天天向上帝祷告，祈求自己能够中五百万，可是始终没有实现。于是他就抱怨上帝说，“我这么虔诚，怎么就实现不了自己的愿望呢？”上帝实在忍受不了就跳出来叫骂：“你丫的好歹去买张彩票啊！”
所以呢，为了使上帝不至于太过为难，我一直保持着定期买彩票的良好习惯，万一上帝想给予我一笔财富呢，是吧？后来我慢慢就知道，这是我想多了，上帝根本没搭理过我。难道中了五块钱我也得感谢上帝？
一日，我例行公事去给国家福利事业送钱，从彩票代售点出来没几步就看到了她，哦，就是周艺同学。她应该是刚逛完超市，从地上散落的一大堆新的生活用品和手中裂了一条大口子的塑料袋就可以看出。她似乎有些不知所措，看看地上的东西，又瞅瞅手中的塑料袋，白净的脸上满是茫然。旁边站着两个女生，都戴着副墨镜，从她们好整以暇的态度来看应该不是和她一起的。我决定过去帮忙，虽然一时间没想出什么一针见血的办法，但是还是决定迎头先上。
我走上前去，问了一句：“怎么了？”
她转过头看了我一眼，有些疑惑地说：“你……谁呀？”
“我……”糟糕！感情是我先入为主了。自以为她之前见过我，对我应该多少有些印象，原来是我自作多情了。整了半天我现在在她面前就是一个完整意义上的路人。
在此插一句，不知道你有没有这种感觉：对待自己喜欢的人你会不断在脑海中浮现出她影像，甚至构织出虚假的剧情，长此以往，你就会下意识觉得你们之间很熟……
“额……那个……我就是个打酱油的！”算了算了，我还是找警察叔叔把我抓走吧，就说我在马路边捡到一块钱没上交，我这都说的是什么呀？我打算撤了。
周艺：“哎，同学，你是要帮忙么？”见我要走，她突然叫住我。声音真好听啊，我想。我真佩服自己随时随地都能兴起的好色之心。
我：“我……我不是骗子。”感觉逻辑有点混乱。
周艺：“我，我也没说你是个骗子啊！”她似乎也觉得有些不对劲，又有些不好意思地说，“如果你肯帮忙，麻烦你到前面超市帮我买一个袋子，好不好？”
什么“好不好”的！说的这么客气。我这人从来就是吃硬不吃软，你如果说，“去，买个袋子来！”我立刻马上飞奔过去都不带含糊的，但是你非得说的这么见外……
“要什么颜色的？”我兴奋地说。
袋子很快买回来了。我说“很快”，那真的是很快，想我当年测试一千米的时候，那可是……跑题了。
东西很快收起来了，周艺笑脸如花，一个劲地道谢。我是很淡定的，不就英雄救个美么，这种事儿，我一星期做个七八回不成问题……汗。
“这两位……”在我们忙活的时候旁边那俩女的一直没动，我忍不住好奇又有些气恼，“是买东西送的么？”
“她们……”小周同学好像不太习惯我说话的方式，“我提着塑料袋不小心刮在她们的包上了。”
“噢~”我装出一副了然的样子，“怪不得看起来一副碍手碍脚的模样。”
两女：“你说谁呢！”
我：“谁知道我说谁。”
一个女人往前走了一步，看来是罪魁祸首。
“是她自己不小心，怪不得我们。”
我：“所以你们就站着看喽？”
墨镜女：“你管得着么，我们爱干什么就干什么，你算哪门子的葱？”
我：“……”我能打人么？如果不是打女人丢面子，我早就冲上去了！啪啪啪几个耳光，再来个回旋踢送她们去和老天爷亲近亲近以泄我心头之恨！请允许我无耻地意淫一下……
“我不是葱，我想大街上但凡长眼睛的人都看得出来，”我开始有秩序地反击，“可能真的是我错了吧，没想到有些人出门不带眼睛的。”我喜欢这种假装退让实际上蹬鼻子上脸的策略。
墨镜女：“你是说我们目中无人？”
我：“原来还有这么个成语啊，早知道我就直接用了，省的跟你啰嗦这半天。还有一个俗语叫什么眼看人低来着？哎，老是想不出，是什么来着？”
女一：“狗眼。”
我：“噢~是狗啊。”我装出一副豁然大悟的样子。
她还不算笨，及时反应过来了，脸红耳赤地说：“你无耻！”
我：“怎么会呢，我满口牙齿一个也没少啊，你睁大眼睛好好瞧着，哎呀我忘了，你眼睛不太好，看来我又错了，怎么能够揭人家的短呢？”
墨镜女一副气得要昏倒的模样，她的朋友赶紧拉着她走了。
周艺：“同学，你……我也不知道这样说合不合适，就是觉得，你说话……真毒。”
我：“是不是有种诸葛亮舌战群儒的风范，我也知道自己口才还算不错，才思也算敏捷……”
周艺打断我：“没有。”
我：“……同学，你倒是挺诚实的。”
周艺：“我，我先走了，总之今天还是谢谢你。”说完就一溜烟地走了。
不对啊，怎么说我这也算半个英雄救美，她就这么不着痕迹地走了？难道真的是我说话太尖酸刻薄把他吓着了？如果真是这样那就坏了，据说第一印象至关重要，上次图书馆她没记住我，这次却又搞这一出，这……
