我一直在想该用什么作为开篇第一章的题目，想过很多，有长有短，但总觉得不太合适。思来想去，还是觉得用《梦想》比较好，但梦想只能作为一个章节的题目，而不能作为这部类似书的作品的题目，原因是我的梦想仍然在继续，这本书不是自传，只能算是一个人生的小结，是我自认为把这帮子曾经在一起厮混的人请出来给自己，也是给别人认识一下的一个机会。如果现在用了梦想，那今后再写可能会有点尴尬了，就像你并不知道自己的酒量到底是多少，但是你的确好喝点酒，对于你自己来说，喝点酒只是为了怡情，而不是图一时痛快让自己难受，所以就没必要喝醉。因为即便是喝醉了你可能仍然不知道自己的酒量多大，那也就失去了尝试的意义，反而让自己举步维艰。感觉好像绕口令一样，不废话了。就从梦想开始说起。
每个人都有梦想，我也不例外。小时候，大概小学三四年级，学校老师（一般是班主任，班主任很多是语文老师）会问，同学们，你们的梦想是什么？这时候班里会齐刷刷地举起很多稚嫩的小手。老师这时候就会很满意地望着这些小手，以及那一双双渴望表现的水汪汪地眼睛。
小刚，你来说。
老师，我的梦想是当飞行员。
很好，同学们鼓励他。
小敏，你呢？
老师，我长大了想跟您一样当一名人民教师。
嗯，很好，同学们，你们说小敏棒不棒。
棒！（齐刷刷地。）
……
如此这样的对话放到现在会人感觉很奇怪。因为多年之后的小刚在我老家村南盖起了鸡棚养鸡，闹禽流感那几年赔了个底朝天。后来专心修理地球。小敏没有成为人民教师，妇嫁从夫，嫁给了岛子上的一户渔民世家，做起了水产买卖。听说孩子已经会满海边捡小螃蟹了。带了孩子以后就在家开起了小饭桌，专门给那些出海打鱼没时间照看孩子的人家看孩子，顺便辅导功课。倒是也算不忘初心。
我小时候没什么梦想，唯一的梦想就是所向披靡，战无不胜。因为上学比较早，发育得比较晚，因此在学校总吃亏。大孩子欺负小孩子一般是不需要什么理由的，他们只是热衷于看你出丑的样子，所以我小小年纪就已经学会了不问为什么。因为每次的答案都是一样的，因为你好欺负啊。你让他欺负高一级的试试，他们自然没那个胆量。
当时我跟我表哥在同一所学校上学，他比我大两岁，高两级，刚开始高半头，后来逐渐失去了优势。但在失去优势之前，他也从来没有过问过我被欺负的事情。用他的话说：出来混，总是要还的。我后来才知道这是《英雄本色》里的一句台词。但那时候我并不能清楚的定义什么是混，混就是活着？工作？还是别的什么。
现在我大概能差不多给混下一个定义，可显然我已经过了混的年纪，而且现实也不允许我再这么混下去。人生往往如此，大部分的生命都浪费在错的时间也错的地点做了错的选择。有点人负负得正，有的人一蹶不振。
我表哥在他所谓混的年纪从未为我遮风挡雨，反而让我对混的含义更加印象深刻，也算是一种意外的收获。也因此我当时的梦想极为简单，就是不被人欺负，甚至邪恶一点能够欺负别人。直到现在这个梦想也没有实现，因为已经深深懂得了打架的代价，如果没有个名字叫李刚或者李双江的父亲，还是不要涉险做这样的傻事，咱贫民百姓家穷，折腾不起。
印象当中我也是转校生，转校之后就面临新环境和新同学。可悲的是我从一个相对安全的学校转去了恶名远扬的学校。原因是父亲的工作调动，调去的地方就恶名远扬，所以在这里的学校也好不到哪去。实践证明我的猜测也是实事求是的。三天两头就能看到哪个班学生被挂彩，听到哪个班学生被开除。咱是外乡人，不敢跟当地人乱来，当然，也完全没有乱来的理由和借口，除非是皮痒痒了。这种整天惶惶不可终日的生活一熬就是三四年，后来再次转学之后就好多了。我转到了P市上学，变成了乡下孩子眼里的城里人。相对于乡下孩子的彪悍，城市孩子显然更懂得心机，动手代价多大啊，打不过你但看你不顺眼，完全可以找人打你，何必自己动手，一来是自己疼，二来一旦被老师学校知道了就得面临处分，严重了还有开除的危险。你看，这就是城市孩子和农村孩子的不同，从时间成本的角度来算，城市孩子显然更加成熟和老道，也更加高级。
必须承认的是那段时间我几乎没有什么梦想，也就是在初中三年到高中左右的时间。我相信我光是我，就算是我们学习最好的李帅也没想到现在他已经混到了中科院。在我们不成熟的心智里，中科院里可都是科学家啊，每天对着什么小老鼠、小猴子什么的打打针，操作一些叫不上名字的仪器，然后在本子上写写画画。那时候我喜欢写周记，因为总能得到老师一大段的批红。所谓批红，就是老师在看完你的周记之后在周记后面做一些点评。不要小看这个环节，当时我们的自尊很大程度上来自于那几行字，并且完全能够满足一点点不断膨胀的自尊心或者说叫虚荣心。
很长一段时间里，我竟然有成为作家的梦想。我知道那是遥不可及的，因为我没有留起韩寒的长头发，也没有参加《萌芽》杂志举办的写作大赛，我也写不出《杯中窥人》，我怎么能成为一名惊人的作家呢？但我性格还是极为倔强的，在周记里透漏了自己的想法，然而这样的想法是在一个以高考绞肉机著称的学校里是极为危险的。语文老师是班主任，也是个毕业没几年，带过两届毕业班的新晋班主任，还是个身材高挑的柔情女子，时常因为班里调皮孩子的顶撞而悄悄躲到办公室抹眼泪。她首先在批红里委婉地告诉我高考的重要性，并且说当作家这种远大的理想应该再沉淀沉淀，现在还是应该以学业为重。我没有对她的话进行反驳，因为注定我不能为此而退学。
可能——虽然这种概率很小，但我始终觉得它还是起到了一些影响——我当作家的梦想一直没有得以实践下去，导致我高考的时候一败涂地。其实我在给自己找借口。高考没考好是因为平时没学好，平时没学好是因为没时间学，没时间是因为谈恋爱。在学习压力如此大的学校，不谈一场轰轰烈烈的恋爱怎么能够做到很好的减压呢？
我的女朋友是个外地来借读的可爱女孩。胖胖的，看上去就很Q那种。但个性十分粗野，带着大城市的粗线条和北方女孩特有的高傲。追她的时候我写了不少信，但现在想想多数都像是散文，而且是属于神散形不散那种。各种称呼结尾内文段落层次竟然有序，一样不少。唯独缺少的就是说到最后也不知道说了什么。
青春期的感情注定没什么好结果，后来这个很Q的女孩高考毕业回到了遥远的城市，找了一个从米国留学归来的富二代，算是完成了从高中到大学的手续交接。再后来听书又换了男友，又留学日韩等地。起初被分手的时候我还有些伤心，但这么多年走过来，再回首看看各自的人生轨迹，摊手一看，不禁释然，这才是人生嘛，曲曲折折。
我不想把“梦想”这个话题扯远了，但无奈总感觉自己的梦想过于曲折，也没什么长性。就像老人说的，无志之人常立志，有志之人立长志，我就属于前者。这里说的志大概就是梦想吧。从高考结束之后……
