我是个不善表达，做事三分钟热度且不计后果的懒人。在2013年之前，我从未听说过小说及漫画什么的(可能给人的印象十分恶劣，我并不否认)也未曾想过今日会有写小说的想法。
直至后来的某一天天，一个比我小一届的学妹和我一起在公交车站等车，她的目光一直没离开过她手中的漫画书——《斗罗大陆》我十分好奇，便向她要了一本。这兴许是个不错的开头吧。
之后的时间，我迷上了玄幻小说（主要是唐家三少和天蚕土豆）看了几乎快半年的时间吧。2013年6月中旬，我开始看言情类的小说，（可能是少女心的缘故）我和很多女生一样被言情小说里的故事迷得死去活来的，总是充满幻想，想着自己喜欢的人要是什么霸道总裁高冷男痴情什么之类的，哈哈哈。可是，小说毕竟是小说，幻想毕竟是幻想，现实是很骨感的。
既如此，我看了很久小说之后，产生写小说的想法。看着作家们用小说来赚钱，自己的好胜心就越发的强势。对，没错，我也想有一日能靠写网络小说而赚钱出名。
可事实告诉我的是，不论你有多少想象，只要是你觉得很简单的事情，做起来就非常难。
我的处女作《穿越之七彩物语》，很青涩，很幼稚，我现在想想，当时的自己真是傻的可爱。
如今的我恨不得删除，可惜删不了，于是，我想借着这，重新改成我现在想写的。
《穿越之七彩物语》自此便不复存在，曾经的处女作也消失吧，继而代之的是这本改过的小说。
我依稀记得当时因我的文笔有限，然后是农村出身，又加上有些非主流，所以被一些学姐辱骂，但还是有一两个支持我的读者，那是我第一次觉得超有成就感，但我是个脸皮薄的人，辱骂声越来越多了，我的挫败感也就越来越深。
于是，我决定逃避——弃文。会有人觉得我是个胆小鬼，逃兵，没错我自己也这么认为。因为我从小没得到过安全感，因为我从没面对过被一大群人辱骂，因为我是个loser。
我是个轻度忧郁患者，很自卑，但也有自己的自尊心，生来不喜喧嚣和争吵。所以遇到困难只会一度想着逃跑，我很讨厌自己，我也从不讨人喜。可以说我是个沉默寡言，然后可以被人忽略到像一颗尘埃。渺小而无助，孤独而迷茫。
但那又怎么样？现在的我，虽改变没多少，但我学会人情世故，懂得少许的人情冷暖。虽还是自卑缺少自信，但我想试着丢掉‘三分钟热度’的标签，尝试着拼搏的滋味，能有十足的勇气去面对和战胜困难，能有十足的干劲。
时光它走的很快，带走了很多人，留下了很多遗憾。但，我认为，时光是个好东西，可以淡忘伤痛。尽管刚开始没感觉，待你某一天突然想起时，你就会发现原来解不了的结已经松了，原来忘不了的事物，也已经在你不经意间悄然忘去。
小时候一直认为将来我可能是某个文学院的学生，长大了就会安静的坐在阳台边上，一杯热水，一本书，一个我，静静地一个下午。
你看，我骨子里还是一个文艺女青年！哈哈……
书籍、电影、音乐、旅行、摄影这些东西可以很便当地让生命充盈起来，但是却无法帮你找个人一起过情人节。相反的，它们本身还可能是一种障碍，让你长期卡在一个人的世界里出不来。因为它们从本质上来说，只是在丰富你的个人感知。而感知越是丰富，人的情感也就越是细腻复杂。感知就像是在钥匙上开的槽，槽口越多，对应的锁也就越是复杂，谁也不能轻易打开。
望着窗外的蓝天，仿佛天空中有一种我从未见过的空旷，这是什么样的感觉呢？仿佛你伸出自己的双手，就能摸到那一丝蓝，蓝色的天空，就像我现在的心情一样，很好看，很平淡，却充满了许多的未知。时常思考自己未来的路该往哪里走，仿佛一不小心，走错了一步，就会步入一个完全不一样的未来，所以我惶恐，我不安，我不知所措。
人来人往的走道，我常常在思考，思考大家都在想什么，也许是一种对人性的窥探欲，也许只是好奇，但却从未走近他们，去了解他们的真实内心感受。我是个矛盾体，我时常希望被人接近，却在内心深处抵制着别人，在最深的那块心的地方始终有一道围墙。很多时候我不知不觉就会伤害到其他人，这不是我所希望的，但愿那些被我不经意伤害的人能够原谅我。
我怕的不是现实的残酷，怕的是幻想实现后的破灭。我怕的不是失去动力的现在，怕的是没有梦的未来。没想到迷茫的心是如此的难捱，就像空了心的石头，外表坚硬，内心却脆弱不堪。多希望有一台时光机，让现在的我彻底忘记。没关系，生命本就是场孤独的旅行，丢了什么也不能丢了自己、
所以，不要害怕，没有我们到不了的明天。
没有悲伤带不走的痛苦，没有时光带不走的悲伤。
一切重新来过吧，未来的读者们，你们好，余后请多多关照。
再见，昨天。
你好，今天。
期待，明天。
写自 2017.8.17
