以前家里的房子很小，大概50到70平，可是那时候感觉好大，我们刚买三马车的时候，当时害怕被偷还经常把三马车放房间里。房间很小，但是家具很多，都是爸妈结婚时的嫁妆。有一个柜子，从我记事起那个门就因为变形从来都没有关上过。还有一台没有镜子的梳妆台，梳妆台还带着一个小柜子里面放了很多破布那是老鼠的乐园，我们还有壁橱还有饭桌还有一个屏风，都是些老古董的东西，一动就吱吱的叫。现在这些家具都没有，在我高中的时候大概05年的时候，家里换了家具，老旧的家具就被劈了材做饭烧掉了。大扫除等家具都搬出去的时候，老妈就在头上系一块方巾，拿着鸡毛掸子开始打扫房间。整个房间就像爆炸了一样到处都是灰尘。房间以前还挂着毛主席的画，后来不知道那年打扫卫生就扔了。妈妈在房间里打扫卫生，姐姐就在院子里用脸盆盛满水擦洗搬出来的家具。
冬日的阳光，温暖又安详，苍白的像一片感冒药。麻雀在枝头喳喳的叫，多米舒服的躺在西屋的房檐下，我就坐在它旁边抱着它的头搔它的肚皮。等春暖，等花开，等春风和煦等草长莺飞。那时候快乐总是很多，那时候对日子充满期待。一恍惚，我们开始上学，我们开始面对竞争，我们开始拼搏。我们开始换上强迫症，无论是我跟姐姐还是老爸老妈。我们开始了辛苦的无休无止的围着钱打转。到现在20多年了，我们每个人几乎忘乎所有的奋斗了20多年，我们不但没有挣脱金钱的枷锁，反而被金钱卡的更牢。我们生活一方面富裕了，一方面变得更加艰难
为什么以前的日子那么快乐，现在却这么艰辛。我不能否定改革开放的成果，因为我们真的富裕了，可是我们却感觉不到富裕所带来的幸福。我们变的忙碌而不自由，我们变得满脑子单调而乏味。这个社会太可怕，或者说某些人太可怕。有那么一撮人，他们用各种手段控制着我们，鞭策我们，他们忽悠我们现在过得不好只是我们不够努力。他们想把我们变成没有情感的螺丝钉。他们是狼，我们是羊。它们努力的催促着我们，只是为了把我们养肥，他们好大口的啃噬我们的肉喝我们的血。在大中国，看似自由的人，其实都被某些人牢牢的控制着。为什么要这么累？为什么要拼命的追赶，因为我们只是牲口。
反正怎么都回不到过去了，为什么还这么怀念过去，是当时不珍惜吗？不是，有些东西再珍惜的都会失去。我们会怀念过去，只是因为现在过得不好。
“有些话不知道说现在是早还是晚，弟，以后咱家就只有你、我和咱爸。或者说这个家只有你跟咱爸了，以后要照顾好自己啊。”姐姐说。
“嗯，我知道”原来完整的一个家就这么破裂了。
“要记在心里，不要听了就忘了，你是个戒备心很强的，别人都很难进你的心。但你要明白，我跟咱爸都是你最亲的人。以后有什么事情记得跟我们说下，不要一个人窝着。”
“嗯，我知道。”其实不是我戒备心很重，一来我不想打扰任何人，二来我还害怕受伤害。
“还有，最最重要的，赶紧找个女朋友吧，早点结婚，不要再这样子下去了，真的不能再耽搁了。”
“我知道。”跟我所有催婚的理由一样，为什么你不找个女朋友？为什么不早点结婚？这些问题都跟你为什么不活得久一点没有答案。是我努力就能做的了选择的吗？即使我有心，我也只能听天由命。何夏，我又想起了何夏。如果老妈今天还活着，原本她今天是要跟何夏通电话的，现在这种顾虑就以这样的结局解决了。不知道她现在是怎么样，应该很快乐吧，在这寒冬里说不定她正躲在付域的怀抱。
我跟姐姐聊了很多推心置腹的话，未来这个家怎么办，聊了很久依然一筹莫展。晚上12点多我去睡觉，姐夫跟老爸在守着。
第二天6点多，家里就来一群人，劈材烧火做饭、点鞭炮。我躲在屋子里，不想出去。晚上给手机充了电，我以为会收到何夏的信息或者来电，结果什么都没有。我躺在床上看着屋顶胡思乱想着，这一切有意义吗？就像现在外边吹吹打打，我死了妈，一群人来凭吊然后呢？人已经不在了，现在凭吊有什么用，慰问吗？又能安慰的了谁？。这一切为什么这么混乱，为什么？我活着的意义又是什么？在公司敲代码？还是等老爸也不在了，送他入土为安？我们总是忘了生活的本质，然后按照已有的剧本演出。
8点多，殡仪馆的车到了，几个人把老妈抬到了车上，我跟姐姐跟在上了车，好恶心的车看了就想吐，车里弥漫的消毒水的味道让人不能待上片刻，每一寸地方都感觉脏脏的，这种车不知道拉过多少尸体了。半个小时前也许这个车子就刚刚拉过尸体，如果找兴许还可以找到上一个尸体留下的头发。水晶棺，低贱的玻璃，让老妈待着这里简直就是一种侮辱。上一个尸体躺过估计连卫生都没有打扫就把老妈放了进去。死人，对啊，死人有什么区别？我简直有些愤怒，凳子下面还有上一批乘客留下的烟头。为什么要这样子，我忍受着这些世俗，车子在路上行驶着，放着哀乐，如果等我死了也是这样子吗？还不如直接把我埋了，对了，现在不允许直接买了，政府人员肯定会把我挖出来火化的。
到了殡仪馆，老爸去办了一些手续，然后就是火化。老妈被人抬着放到了焚烧箱然后慢慢的推了进去，姐姐靠着姐夫身边小声的啜泣，而我没有任何感情，傻看着。等着焚烧结束，我甚至都不觉得那个就是我妈。真的很难，很难把那个像我妈的一堆死细胞跟我妈联系在一起，不是，那不是，我妈在前天晚上就已经走了，所以我们才会总忽略那个事实。我们吃饭忘了叫躺着的那具尸体，我们睡觉也忘了跟她说晚安，降温了我们也忘了问她是不是寒冷。因为她谁都不是我妈，那只是一堆死细胞。
等了半个小时结束了，焚烧箱被拉出来里面空荡荡的，连灰都剩很少。老爸蹲在旁边、等着冷却，然后一撮一撮的把灰捧到骨灰盒子里，就只有那么一丁点，没有了，老妈真的消失不见了。
回家、安葬，已经请风水先生看过，葬在东边地比较好。我们回到家的时候邻居已经挖好了墓穴。一路吹吹打打，我抱着骨灰盒，姐姐抱着相片，披麻戴孝，从家里往东边的田地里出发，后面跟着一队拿着幡的送葬的队伍。看热闹的人很多，家门都支起了卖零食的摊。下葬，当原本平整的田地上隆起一个小土堆的时候一切都结束了。
