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第2章

我不相信命运。

-----郑鱼说

很久以前我在书上看到过这样一句话,说某人太过冥顽不灵像千年的木乃伊。那一刻我的心狠狠的沉了一下。因为太多的时候我觉得自己就是一具木乃伊,一具活着的尸体。至我记事起我就生活在无声的世界,那里除了静默还是静默。因为我是个聋哑人,我听不到也说不出。很多时候我会绝望。在这个世上我最痛恨的就是对我们有偏见,以鄙夷的目光来看待我们的人,还有母亲的红色高跟鞋。

在我懂事以后就记得我们搬了无数次家,而家里只有我和母亲,或者可以准确的说只有我自己。每一次她穿了那双红色的高跟鞋兴高采烈的出去,夜晚总会喝的烂醉回来,还有跟她一起回来的不同的男人。所以我痛恨那双红色的高跟鞋,就像是那双鞋子给我带来了屈辱,让我有屈辱感,所以我发誓长大后我一定不会穿高跟鞋。

很多时候我躺在冰冷的地板,我冷的发抖但是依然不会离开,我想让我的感官有更多感受,让我自己知道我依然活着。在我9岁那年母亲带我回到姥姥家,我以为我们从此不再漂泊,可是不知道为什么母亲和姥姥在争吵,我不知道她们吵什么,我很害怕,一个人跑了出去,晚上我找不到回家的路。我又饿又冷害怕极了,我蜷缩在墙角突然被一辆车的灯光刺的睁不开眼睛。然后从车上下来一个漂亮的阿姨,她蹲下来给我10块钱。她身后的小男孩也走上来,对我说话,可是我听不到,我看到他穿着漂亮的校服,校徽上写着黎尚。我知道那是他的名字。所以从那一刻我就牢牢记住了这个名字,把它刻在了心里。阿姨见我没有反应,便带我上车,我用手语告诉他们我住在姥姥家但是不知道具体地址,他们面面相觑,最后只能带我回家。我跟黎尚并排坐在后座上,黎尚对我说了很多,我看到他的嘴唇一直在动,我一直摇头。最后他说的一句话,我听懂了。他说:“别怕。”

在我的记忆中没有父亲的概念,母亲总是在我生日那一天要大发雷霆,喝的烂醉。嘴里喃喃的说:“都是命,都是命。”可是我偏不信命。

至我记事起我就生活在无声的世界,虽然母亲对待我很粗鲁从不温柔,也不会顾及我听不到说不出。但是生活的久了,我好像会了唇语,母亲对我的表达很少有障碍。就像她发火的时候,或者喃喃自语的时候她的那句“都是命”一样,我依然听得懂。所以黎尚最后那句别怕我读懂了他的唇语。这是除了母亲之外我能看懂的唯一的一个人的唇语。

接下来的几天是我人生当中度过的最快乐的时光,黎尚带着我参观他的房间,让我看他的漫画,还有他弹琴的样子真的很好看,可是我听不到他弹了什么,但是他弹完我还是高兴的拍手鼓掌。从小上帝就拿走了我的声音和语言,不仅如此还拿走我的亲情和友情,我的亲情只有母亲,和刚刚见过一面的姥姥。我的友情除了聋哑学校的同学,我没有一个正常人朋友。我总是从他们的眼神中读懂他们对我的异样,鄙夷和不屑。可是黎尚把我当正常人朋友。吃饭的时候可能他向我说了菜的吃法,我听不到,直接按自己的吃法吃,结果烫了舌头,我烫的哇哇乱叫,这个时候他才意识到我不会说话,又听不到。那以后他都会把每句话写在纸上。我告诉他我叫郑鱼说。他问我为什么叫这么奇怪的名字,我说小时候妈妈总是外出赚钱,我常常是一个人在家,有一次发烧治疗不及时,烧坏了神经就成了现在这样,妈妈为了让我开口说话,就叫了鱼说这么个名字。鱼是爸爸曾送给妈妈的定情物,是一对接吻鱼。是他们最喜欢的。而郑是妈妈的姓。其实很多年当我长大成人之后才懂得母亲的艰难与不易。只是那个时候我不懂,甚至还痛恨她的红色高跟鞋。

离别是在当地的派出所,阿姨见我沟通有障碍,又不知道家在哪里,只好送我到当地派出所。那天傍晚母亲披头散发的出现在派出所,手里拿着派出所张贴的认亲启示。她一见我又哭又闹的打我,怪我自己跑丢了,然后又把我抱在怀里欣喜若狂。后来才知道她找我找疯了,几乎不吃不喝不睡。像个疯子似的逢人便问她的女儿去了哪里?阿姨见我找到亲人便和我们告别。母亲在道谢,派出所的同志不知道跟妈妈说什么。她只是一个劲的点头。黎尚在纸上写了他家的地址和电话号码,告诉我有事可以找他,他会让他的父母帮助我。我摇摇头。没有拿,我没有使用过电话,那个年代只有他这样的家庭才会有座机电话,更何况我不会说话。至于地址,我想我们应该很难再见面了。黎尚见我什么都不要,随手从他的衬衣袖口拽下一枚纽扣,放到我手里,然后在阿姨的催促下上车了。

回家后我把那枚小小的银质纽扣用红绳串好,系在脖子上,它一直伴随我至今。纽扣上有俩个小小的字母li。

后来我又跟随母亲离开了姥姥家,我看到姥姥偷偷抹眼泪,我不知道她既然爱我们,为什么还是会跟妈妈吵。而母亲只是在车上望着窗户外的时候流眼泪。

后来我随母亲去了包头、乌兰浩特、巴彦淖尔盟临河市、乌海。我们辗转了一个又一个地方,我换了一所又一所聋哑学校。后来才知道母亲是为了能让我开口说话,她走遍了内蒙古各大聋哑学校。可是我已经错过了聋哑儿童的最佳康复年龄,由于经济原因母亲没有带我到更大更好的城市看我的耳聋。但是我知道她已经尽力了。她其实是爱我的,超过爱她自己,可是我能看出她的痛苦和纠结,她爱我,某些时候又觉得她恨我。比如我过生日那一天。所以她一直在折磨自己。所以尽管她用尽自己的生命去爱我,却对我从不温柔。直到我16岁那年她终于决定要有一个新的家庭,有了继父的帮助,她终于带我到北京最好的聋哑医院北京同仁医院就医,可是我已经没有那种机会。已经错过了最佳治疗期。那一刻她哭了,撕心裂肺。

我用手语告诉她,我已经习惯了。不要再为了我活着了。那一刻她的眼里是温柔的。她知道自己尽力了,也无能为力了。后来回到牙克石市,她和继父生活的很好,我想她终于可以安定的生活了。不用为了我再奔波了。可是生活是残忍的,她为了我神经一直处于紧绷状态,而且往往忽略了自己的身体。等到她终于承认自己抵抗不了命运的时候,她认输了,虽然她嘴上说自己认命,但是我知道她一直不认命,在和命运做斗争,但是她真的输了,所以她认了,神经也跟着放松了,她却病倒了,一病不起。

继父是爱她的,带她去了好几家医院,终究是没有办法的。她日渐消瘦。夕阳西下的时候,太阳暖暖的照在病房的床单上,那一刻她很安静,像个少女似的笑的很甜美,我想她一定是回忆起年轻时她最美的事情。她拉着我的手,把一封信放在我手里,还有一个地址,姥姥家的。

一周后她走了,很安详没有人们临死前的恐惧和挣扎。或许这样的她再不用和命运做抗争。没有自我折磨,没有痛没有恨。

亲爱的女儿:

我很少跟你沟通,也不问你的意愿就带着你四处求医,你不知道妈妈宁愿这一切发生在我身上。我也从不跟你说起你的父亲,我的家庭。跟大部分女孩子一样小时候的我是幸福的。有一个幸福的家。直到我18岁爱上邻居家的一个男孩,他叫梁友彬。是你的亲生父亲。我们本是青梅竹马两小无猜的,因为你的姥爷和爷爷同在粮食局上班,他们相处甚好,俩家又是邻居。人人都看好我们的姻缘。直到一次单位人事调动,原本是定了你姥爷升任科长,最后上任的是你爷爷。原因是有人写了匿名信举报你姥爷行贿。事实证明这是一个误会,后来经过调查也证明你姥爷是冤枉的,单位张贴了道歉书,还了姥爷清白。在那个年代声誉比金钱甚至比生命重要,尤其是姥爷,他是那么爱面子的人。虽然事情已经澄清,但姥爷一直郁郁寡欢,后来一次酩酊大醉后一睡不起,临死前他一直对你爷爷耿耿于怀。认为是你的爷爷从中作梗。你姥爷过世后从此俩家人形同陌路。而我和你父亲的婚事一直无人再提。我和你父亲一直在私下来往,约定守孝三年我们就结婚,不管父辈的恩怨。可是刚过一年,你爷爷就催促你父亲的婚事,给他介绍了一个同样家庭的女子。你父亲带着我逃婚一路逃到山东,我们在烟台租了房子,想开始新的生活。那时候我们真的很穷,出来的时候什么都没有带,但是那是我这辈子最开心的时光。四个月后你爷爷派出的人找到了我们,把你父亲押回了老家,而我知道我已经没有颜面再回去。只是一个月后我发现自己怀孕了。我没有办法,只好回去。因为没钱我走走停停,一直走了快一个月才回去。我不敢见你姥姥,她一直觉得我不孝,跟着仇人的儿子跑了。可是你爷爷因为姥姥姥爷对他突然改变的态度也因此对我们有看法,也不认同这门亲事。我站在那条巷子口进退俩难。我想见你父亲告诉他你的存在。可是我该怎么办?我怎么才能见到他?正当我难以抉择的时候,听到巷子里有鞭炮声,我想一定是谁家办喜事,可以托人去找他。可是娶亲的人是你的父亲。那一刻我生不如死。躲进了岔道。后来我又回了烟台,一边打工一边攒钱,我要把你生下来。可是事情没有那么容易。在你三岁的时候,我常常出去赚钱把你寄放在邻居家,一次她家有事外出,没有人看管你,我又不能失去工作,所以把你锁在家里。这件事让我后悔终生。你自己在家突然高烧不止,等我回去抱你就医没有发现异常,后来才发现你听不到也说不出了。那时起我心里充满了恨。恨命运恨你父亲。但是孩子你要学会爱,不要恨任何人。等我走后你要去找他,他是除了姥姥在这世上你唯一的亲人了。

我知道自己的时日不多,临走前我把一切告诉你,希望你不要恨我们。是我们的不负责任造成你今天的困境。但是孩子妈妈希望你能原谅我们。我这一生有太多的恨,当我知道自己将不久于人世的时候才知道我错了,才放下了恨。我本该有好的人生。可是我不后悔,不后悔爱上你父亲,更不后悔生下你。等我走后你要去姥姥家,替我照顾她,我这一辈子不曾孝顺。而你和姥姥是我最亲的人,你们一定要好好的。要相互照应。这样我也走的安心。也替我求得她的原谅,我这个不孝女要先她一步走了。来世还做她的女儿。

我告别了继父,听从母亲的话坐车前往她说的那个小县城,商都。去寻找我仅有的亲人。可是下火车的时候发现钱包被偷了。我不知道怎么办,手里紧紧的攥着那枚纽扣,我知道七年前那个叫黎尚的男孩是不会出现帮助我的,但是我已经习惯性的去攥着它,仿佛它已经有了生命。没有办法我在火车站候车室睡了一夜,早晨就感觉自己浑身不舒服,头有点烫。把仅剩的10块钱买了车票,幸好还有10块,幸好已经到了集宁,离商都已经不太远。只是我已经没有钱吃东西,没有钱打车到姥姥家。我用手语问了很多人姥姥家的地址,他们都摇头不知道我说什么。夜晚我又饿又累,找到一个废弃工地打算住一晚。明天继续找姥姥家。

没想到宋志强救了浑身发烫的我,而我也认识了梁春晓。她像我的一扇心灵窗口。三年来无数次帮助我,让我走进她的生活,带我去她的学校见她的朋友。只是从不带我到她家里。不过现在已经是我最幸福的生活。我找到了姥姥,有了朋友。虽然我还没有想过要找爸爸。姥姥是不会同意我去找的。虽然我已经见过他,他还帮我联系了学校,这里是没有聋哑学校的。他很为难,他不知道我是他的女儿。我很奇怪既然他不知道我的身份为什么还要如此帮助我?

姥姥已经做好了饭,她做的饭很好吃,我们住在一个很老的院子里。可能就是妈妈说的她小时候幸福的家。姥姥总是对我很和蔼总是笑,可能这么多年她终于原谅了母亲,知道她的女儿也只是这场误会的受害者。

这是我喜欢的生活,没有漂泊,没有母亲的苦难挣扎,没有这个世界的喧嚣。我和姥姥相依为命,还有那只陪姥姥多年的猫。它有一个土土的名字叫翠花,我们把它当做我们的家庭成员。已经是夏天,院子里的海棠树枝叶茂盛,它的年龄比妈妈还大,已经快五十年。

这座小城是我喜欢的,虽然它没有我走过的那么多大城市繁华,但有它的静谧和特质。它位于乌兰察布市东北部,阴山北麓。商都系满语,水漩之意,因境内不冻河水流湍急,回旋成纹而得名。它东邻河北省康保等县,南靠兴和县,西接察哈尔右翼后旗,北连锡林郭勒盟苏尼特右旗、镶黄旗。是西部一个重要的交通枢纽。这里大部分的住房还是老式的四合院那样的房子,冬天家里的暖炉暖暖的,我和翠花依偎着姥姥,在热热的火炕上嗮太阳。这里一年中有7个月是烘暖期,需要生火炉。可以穿裙子的月份很少。春天的时候会有沙尘暴。而夏天和秋天是最美的季节。夏天这里也是绿的葱葱郁郁,秋天树叶黄了,院子里的海棠树结满了红红的海棠果。我和姥姥摘下来,晒成干,自家吃不了,送给邻居家的小孩,他们高兴的笑红了脸。但是姥姥从来不许我去东面的邻居家,我猜想那就是奶奶家,这么多年姥姥还是无法原谅他们。或者也可以理解姥姥的心。那件事让她失去了丈夫,和唯一的女儿。所以她是不会让我和他们相认的。

不知道什么时候春晓已经来了,她说,我们去放风筝。

说完她牵了我的手,我们一起在姥姥家不远处的田野里放起风筝,宋志强也跟来了。三个人欢快地在田野奔跑。我在心里想她是我的朋友,更是我的妹妹。夕阳的余晖照在她的脸庞,像似她能发出光晕。是的,她像个小太阳照亮了我一直阴暗的心房。她是那么纯真那么爱笑又那么美好的女孩。我能拥有这样的妹妹真是欣慰。之前所有的种种只为这一刻的相遇,所以尽管不堪仍旧值得。

她跑过来把线放在我手里,教我。今天她特别开心。像她说的在黑色的高三她已经很久没有出来疯了。夕阳的余晖照在我们年轻的脸上,我们这样开心。这样心无芥蒂。

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