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今天，是开学第一天。
陌生的城市，陌生的学校，陌生的环境。
陌生，也可以理解为：一切，都是崭新的，我的生活，也将会是崭新的吧。
真的好开心，终于从那个“家”中逃离了出来，不用再每时每刻都心惊胆战提心吊胆，生怕自己哪里做的不好，突然间就招来一顿辱骂责打。
看着一起新来报道的同学们，哭着跟前来送行的爸爸妈妈告别，我真是弄不明白，有什么可哭的，为什么要哭呢，这是难得的自由啊，煎熬了二十年，才终于得来的自由！
好吧，我想，我的确是不明白。
很早以前，我就想明白了，我的“家”，和其他同学的，不一样。
从小老师所讲的“慈母手中线”，我就一直理解不了，为什么每每说到母亲，都要在前面加一个“慈”字？那这“慈”一字，究竟是什么感觉呢。
算了，不想这些了，如今，我自由了，可以交自己真心想交的朋友，随心所欲的聊天，做自己想做的事。
由其是又可以写日记了，真好，不用再被爸妈强行翻看后，再讥讽点评了，不论是我想不想讨论的问题，只要他们问，我就得回答，没有隐私，没有自我，一切，都是****的，所有心事，都被暴晒在阳光下。
记得小时候，我只说了一句，想让他们尊重我的隐私，可换来的，却又是一顿响彻整个小区的怒吼和辱骂，骂我不懂事，什么都不懂，不明白他们那是为我好……我是真的害怕，不敢再写。
对了，也不用出个门都会被人跟踪了。
小时候，每每和小伙伴们在外面玩耍，母亲就会从不知哪里冒出来，然后加入我和朋友的聊天中，吓跑我的朋友，再点评她们穿衣难看，说话难听，一点素质都没有，责骂我不会识人，让我离她们远些。
最后，我总是一个人，一个人……
如今，我不知，自己还会不会交朋友了，我真的不知什么样的朋友能交，什么样的不能交，我心里怕，却还是欢喜的，只要能从家里出来，怎么样都好。
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昨晚，我没能睡好，因为怕自己发出什么响动，而惊醒了同寝室的同学们，怕让她们不高兴。
记得，在我很小很小的时候，记忆里最深刻的，便是和母亲一起睡觉。书上说，母亲的怀抱，是世界上最温暖，最安全的地方，可是我，却感受不到一丝的安全，只有恐惧
只要我在母亲的怀里稍微动了一下，影响到了她的睡眠，她便会对我一痛吼叫：“别动，还让不让人睡觉了！能不能老实点儿！快点睡！”
“怎么老动弹，是不是有毛病！”
“……”
那声音极大，吓得我一动都不敢动，不敢翻身，不敢上厕所，哪怕是哪里麻了痒了，也不敢抓挠，只能一个姿势，小心的忍耐着，心里满是恐惧。
越是想就这么一个姿势安静睡去，便越是睡不着，煎熬，一动不敢动，连大气都不敢出……
还好，在上小学以后，我是一个人睡了，本以为这样，就可以安心了，却发现，我总是做噩梦，整夜整夜，全都是关于追杀和逃亡。
如今，寝室中一共住了四个人，我怕翻身，怕睡熟后整夜的噩梦惊扰，把这半新不旧的木床弄出“吱呀”的声音，更怕半夜起来去洗手间弄出声响……
我不知道其她人睡觉时会怎么想，看她们今天的样子，昨夜应该是睡得很好，真不知她们是怎么想的，若我也能与她们一样，不用什么都小心易易的，就好了。
我想和她们做朋友，可是我不敢和她们说话，每次说话，我的手心里都满满的是汗水，我害怕，怕哪句话说轻了，她们听差了，更怕哪句话说重了，她们会误会，我怕伤害她们，更怕伤害自己，我不知要怎么办，只好一个人看书画画，整日的看书画画，生怕说错一句话。
又想起了小时候，为什么总是想起小时候。
我和母亲说话时，母亲就总是不满意：“大点声说话，别人能听见么！笨死了！”
“小点声，那么大嗓门子干什么，跟个傻子似的。”
“……”我怎么做都不对，的确，是我太笨了吧。
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今天，学校来了一个新的油画老师，听说是留学回来的，很厉害的样子，只是，看起来有些冷漠。
下午，我一个人在画室画画时，他也来了，开始时我很害怕，可他只是对我笑了笑，并没有与我多说话，然后站在画室的另一端，安静的画画。
我也对他笑了笑，然后低头画画，只是我不知道我当时的笑，会不会显得太傻，但愿没有吓到他。
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今天晚上去画室画画，又遇到了周老师，我们还是没有说话，各自安静画画。
有一个人陪在身边的感觉很好，即便没有语言上的交流，而且，他也不是特意的来陪伴我的，可至少此时，我不再是孤单一人，开心。
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今天，我们两人终于说话了，我叫他周老师，他却让我叫他Jason，虽然只有这么两句，可我真的很开心。
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记得小时候，我写作业时，母亲就站在我身后，让我无法专心眼前的书本，一直一直的担心着，身后那不知何时，就会狠狠落下的巴掌，并伴随着骤然而起的怒骂。
母亲一直在说，她是为了我好，为了我，她放弃休息，放弃了朋友，放弃了什么什么的，可是，我情愿她去做她自己的事情，不要理我，不要以这种方式关心我，守着我，让我在家的感觉，如困在牢笼一般。
我害怕，从小就一直怕有人站在我身后，怕那不知何时，便会落下的拳头。可是，当今日Jason站在我身后静静的看着我画画的时候，我却意外的觉得安心，没有一丝紧张恐惧的感觉。
这种感觉很好，很美妙，让我眷恋，让我依赖，若是能一直一直这样，就好了。
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今天心情不好，中午回寝室时，她们三人明明聊得很开心，可我一进去，不知为什么她们就停下来了，而且，都用一脸扫兴的目光看着我，好像我妨碍到了她们什么。
好吧，既然她们不喜欢我在屋子里呆着，那我还是去画室好了，圈子不同，又何必强融，反正我也不喜欢她们的话题，八卦别人的事，妄自揣测别人的心思：谁肯定是喜欢上谁了，谁又肯定是在玩儿谁了……别人怎么想，她们如何能这么肯定？
从开学以来，我呆在画室里的时间，比在寝室里多得多了。我喜欢画，安安静静的画自己的所见，所想，所向往，画里，是另一个世界，另一个不被她们这些个俗物打扰的世界，一个由我主宰，由我随心所欲的世界。
好在如今不在家中，不必只能微笑，一直笑，连平静的发呆都会被骂：“别一天天哭丧个脸，给谁看，你还有什么不满意的！你知道我和你爸为你付出了多少！”
可我真的不是不满意，我只是想平静的呆一会儿，想放松一会儿，想……能轻舒一口气。
为什么，在最亲近的人面前，我还要强颜欢笑，小心易易的笑着应对，可又有什么人，可以一直笑，一直笑，无论心情如何，都只能笑，否则，就是错，就是对不起她们的关心，就是不懂事，辜负了他们的好……
下午去画室时，Jason已经在那里画画了，我进去时，他并没有看我，我也不想打扰他，早已经习惯了将心情掩藏，若是他来安慰我，我反而会不知如何应对，可是，为什么我还是会觉得有些灰心，有些失望。
我是希望他能看出我的糟糕心情，然后，和我说一句“我有在”的吧。
算了，何必奢望，画画就好了，把心情画到画里，也许只有画知道，我所思所想。
忧郁的蓝，透着深邃彻骨的寒，画中的女孩儿，站在海天之间，双手背在身后，手中，是枯萎的野花，光着脚站在海中的一处黑色礁石之上，她，被困在了海中央……
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Jason今天很热情，我刚一进画室门，他便对着我笑，感谢我昨天在他心情不好时没有去打扰他，说我很好，安静，美丽，纯真，有灵性……
男人都是这么追女生的么？我不知道，我从来没有被谁追求过，因为在同学们的眼中，我是异类。
虽然我很开心Jason老师这么形容我，可是，他接下来的话，却让我直接从天堂，落入地域。他说，他不开心，是因为他与在美国的妻子吵架了，为了以后是回国发展，还在留在国外的事，由其是关于孩子上学的事，让他很是烦心。
他说了许多，说他的家事，他的想法，他的心情，可是，我却不想听……
他有妻子了，他结婚了，他不属于我，以前不会，以后更不会，所有的想象，奢望，都只是梦，一场美丽的梦……
