我喜欢用疯长的水草来形容心底不为人所知的暗伤。
水草生长于黑色的淤泥，寒冷的暗流穿梭其中，深不见底，神秘莫测，而水面却是风平浪静，青山绿水交辉相映，美不胜收。
这样的人是有故事的，有故事的人吸引着没有故事的人。于是，有故事的他提着酒坛子，在没有故事的你眼前晃一晃，神秘莫测地对你说：“我有故事和酒，你跟我走。”
你像中了邪，脑子一片空白，脚步却没有一丝紊乱，快速地跟上他的脚步。有故事的他吸引着你，没有故事的你同样吸引着他。你像一汪清可见底的清潭，潭水没有一丝杂质，潭底有多少或白色，或黑色，或青色的鹅卵石都看得一清二楚，还有悠游的鱼儿和虾，纯净得让人羞愧，也让人忍不住想靠近，而你什么也不知道。他不敢告诉你，他怕吓着你，更怕破坏了这一汪清潭。
你就着酒痴痴地听着故事，他迷离地看着满脸通红的你。你们相互吸引而靠近，爱他的你渐渐变成了另一个他，却不是他喜欢的你，于是他成了你的故事。
你可知道？
他也曾是一汪清潭，而你的潭底终究还是成了疯长的水草的狂欢乐园，寿命终结的它们化作淤泥，覆盖了所有的鹅卵石，滋养了更多的水草，憋死了所有的鱼儿和虾，潭底也变得神秘莫测。
你猛然醒悟，却再也回不去。终有一天，你也被一汪清潭吸引，你唾弃自己，却抑制不住想要靠近他的渴望。有故事的你也提着了酒，在没有故事的他眼前晃一晃，神秘莫测地对他说：“我有故事和酒，你跟我走。”
这是爱情里，最可怕的循环，没有之一。
写到这里，自己也吓了一跳，怎么会写出这样的文字？说好要做元气少女，说好要传递温暖和爱呢？
我也是这样教导自己的社员的，我总告诉他们：“字里行间流露的思想不要太消极，谁的生活没有阴霾，谁会愿意看你自怨自艾？你需要做的是将消极内化为积极，传递一份温暖与爱。”
纠结了许久，还是舍不得删掉，这么流畅写出来的文字那么痛，也那么美。写这一个部分文章的时候，总是忍不住忧伤，就像是在抠自己的伤疤，不到鲜血淋漓，绝不罢休。然后数着伤口，咬着牙，不流泪。
总有那么一段青春是在摸爬滚打中渡过，因为曾迷茫过，曾颓废过，曾在黑夜里跌跌撞撞，才会更渴望阳光，也更容易被阳光感动，所以更珍惜驱散了阴霾的阳光。
那段时光记下来，也没有什么不好。心灵鸡汤喝多了，会变得麻木，偶尔换换口味，喝着鱼汤，也没有什么不好，关键是你的鱼汤要拿得出手，让鱼汤有鸡汤的疗效。
昨夜做了一个梦，又梦见了莫知。
最近总是多梦，梦见的东西往往醒来便忘了，只知道自己做了一个梦，而关于莫知的梦总是清晰地呈现在脑海里，挥之不去，扰乱大半天的心情。闭眼就可以感觉到心底的急湍暗流，它们肆意地流窜，拨动着疯长的水草，狂傲地叫嚣着——你看，你就是忘不了莫知，你骗得了别人，你骗不了我。
昨夜的梦，莫名其妙，百思不得其解之下，倒没有以前难过，没有听到暗流涌动的声音，没有狂欢的水草扯动着整颗心脏，没有让我连呼吸都像要耗尽全身的力气。
而这些，不会有人看见。
他们会看见风平浪静的潭面，会看见交辉相映的绿水青山，会觉得深不见底的潭底神秘莫测。如果他们看见了那些疯长的水草，听见了那些急湍暗流，闻见了鱼儿和虾尸体腐烂的恶臭，会不会像见了鬼一样地逃走，脸上挂着忍不住的厌恶。
我不敢去看我存有好感的阳光男孩，更不敢去看那个似乎对我存有好感的男孩，他的眼睛就像一汪清潭。我可以毫无顾忌地直视别人的眼睛，肆意地和他们狂欢，可我不敢回应他的眼神。
即便他是一汪清潭，依旧没有扰乱我的心，不可能给他承诺的我，就不该给他希望。我小心翼翼地回避着，宁愿他在看不到希望的失望中，眼里渐渐没有的身影。
但愿他没有那么固执，我没能伤他那么深。我的愧疚不能让他知道，对于不爱之人还是薄情，方能各自安好。曾经因为愧疚而犹豫不决，最终害了自己，也困住了别人，以至于现在还痛心不已。
在我喜欢上莫知的时候，白水也喜欢上了我。
白水是一个固执的人，固执地认为我也是喜欢他的——在他伤心难过的时候，我会忧伤地偷看他；在他苦苦纠缠的时候，我也曾妥协；在他失望痛苦的时候，我的犹豫不决给了他希望。
我也曾想过，狠心地不去看白水，不去管他的难过与颓废，甚至屏蔽与他有关的一切。可是，我害怕他就这样放弃自己，在那高考在即的时候。
我的犹豫不决终究害了白水，让他在时刻揣测我的心意中渐渐迷失，而我也日日受着愧疚地折磨，终于让本就出于不良状况的身体更加糟糕——那一年，落榜的白水选择了复读，我来到了当时并不喜欢的大学，同时和莫知开始了异地恋。
后来，我和莫知分手了，白水在复读班里找了个女朋友。
写到这里，我恍惚了一会儿。喜欢我的人和我喜欢的人，怎么会这么轻易地被弄丢了呢？
年少的我们，终究不知道怎么去喜欢一个人，又怎么去爱一个人呢？
后来的后来，我们再相遇，白水的眼里不再有我，甚至是避着我。这种欲盖弥彰的做法，不仅表示他没有放下，更表达了他对我的恨。爱过，痛过，就会留下痕迹，这些痕迹也终将刺痛着那些心怀愧疚的人，即便他们清楚，他们早已是路上，一切都与他们没了关系。
我抬头看了一眼对面的室友，她像什么事都没有发生一样，依旧忙着社联的工作。
也就是上星期的事，她和男朋友分手了。我从来不评论我与莫知谁对谁错，更何况是别人的感情。她选择了和我同样的方式，没露出一丝一毫的情绪，我知道她同样难过，可我更知道她不需要我的安慰。她心底的伤，也像疯长的水草，各种暗流穿梭其中。
我们是一样的人——一样的骄傲，同样地选择了孤独地承受。其实，心里是渴望有一个能够分担的人，可是找不到合适的“垃圾桶”，即便是自己最好的朋友。不，就是因为是最好的朋友，所以舍不得他们心疼，更不愿他们看见自己最狼狈的模样。
这样的女孩不需要过多的安慰，但是也希望能够得到谅解。她们还可以继续在玩笑中笑得花枝招展，但可不可以避开那可能引起她们伤心的，与那个人有关的敏感话题？
因为独自承受一切，显得毫无畏惧而被称作女汉子的心声，可是她们不会说，我悄悄地把它告诉了我的笔，它心疼这样的女孩，含着泪告诉了我的读者朋友们。
再来说说那个莫名其妙的梦吧！
昨晚梦见了莫知，还有那位室友，这也是我先说室友的原因。我和莫知像是没有分手，亲密地坐在一起，室友坐在我对面，我们和一群我根本不认识，而认识我室友的人坐在一起吃饭。
梦里的我并没有发现我和莫知分手了，直到室友的前男友出现，室友一脸惊讶地看着他，然后对那些朋友说：“我和他分手了，你们不知道吗？为什么还要请他？”
我吃了一惊，像是意识到什么，转头去看给我夹菜的莫知，就在我转头那个瞬间，我醒了过来，没有来得及确定莫知的存在。
可我知道，那是莫知，只是我想象的莫知——莫知从来不会给我夹菜，我也从来没有给他这个机会。
有时候，连我自己都不明白，我明明很喜欢莫知，为什么总是把他排斥在我的生活之外呢？莫知大概就是因为这样，所以看不到我们的未来，以至于忍不住跟我分手。我从来不觉得莫知负了我，很多时候只会在自己身上找原因，然后就不知道究竟谁对谁错，或许爱情里根本就没有谁对谁错，只有你情我愿。
我盯着天花板看了许久，心底不知道什么滋味。在室友们此起彼伏的呼吸声，我扭头向对面看去。
她睡得好吗？有没有做同样奇怪的梦？
忽然，有些心疼。
“流海，顺其自然，你会遇到那个可以透过你所有的伪装，看出你所有脆弱的人。你要做的是变成更好的自己，然后再遇上最好的他。”
朋友的忠告，让心里的各式调料瓶都打翻了，差点掉出了眼泪。
最近突然觉得，我不能傻等着有人可以驱散我的阴霾，照亮我的世界，因为这个人有可能不会出现，可是生活还是要继续。我们可以成为太阳，如果不能成为太阳就向着太阳奔跑，拥有去照亮别人的光，然后拥有属于你的那个他（她）。
我将莫知送的水晶球放在最显眼的地方，终有一天它将不再撩动我的心。我亲手拔掉那些疯长的水草，净化那些黑色的淤泥，不再需要它们掩盖已经痊愈的伤疤。潭水还像从前一样纯净，鹅卵石还像从前一样漂亮，快活的鱼儿和虾还像从前一样悠游。我会遇见同样拥有一汪清潭的人，或是驱散对方所有的阴霾，照亮他的世界。
如果没有故事的你，遇见了有故事的他，不要放弃自己，而要助他拔掉疯长的水草，净化他的世界；如果有故事的你，遇见了没有故事的他，要努力变成更好的自己，成为和他一样的清潭；如果有故事的你，遇见了有故事的他，就着酒，说说自己的故事，然后跟过去告别。
总之，让我们做比邻的两汪清潭——从此，王子和巫女幸福地生活在一起。
