那个六月的正午，阳光炙热，烤得地面像冒火，而我嘴唇流血满脸是泪浑身冰凉。不记得怎么回到家的了，只觉得此生再无可恋！我一心一意爱着的男人，却是如此地一再背叛我欺骗我伤害我！
我浑身冰凉，心更是凉到极点！这个男人，他是吃定我不会离开他吗？所以才这么肆无忌惮地一而再再而三地伤害我吗？还是那个女人一直没死心一再勾引他，所以他情不自禁不由自主？
老天！时至今日，我还在为他开脱为他找理由吗？他都跟那个女人把孩子生下来了，我对他还是不死心吗？我不由得为自己感到悲哀，哀其不幸怒其不争！女人啊，怪不得你的名字叫弱者！你就那么离不开这个男人吗？
从夏到秋，很多日子里，我不停地问自己这些问题，我还爱这个男人吗？我是真的离不开这个男人吗？我是离不开他还是离不开婚姻本身呢？我是习惯了他的照顾呢还是习惯了婚姻本身给我的安全感呢？如果我真的离开他了，我肯定会特别特别痛，但我是不是就一定会比现在不死不活地耗着更痛苦呢？总不可能永远也走不出他的阴影吧？
……
月色朦胧，星空湛蓝，已是三更，我仍无睡意，索性穿着睡袍站在窗前看星星。星空很亮，我甚至看到了北斗七星，看到了织女星，还有大熊座仙后座……好美的秋天的夜空，虽然冷清虽然安静，却并不寂寞。其实，一个人虽然孤独，两个人也未必不寂寞吧？如果两个生活在一个屋檐下的人貌合神离同床异梦，才是最寂寞的吧？他和那个女人在一起时眼睛里的光芒是挡不住的，他给那个女人喂汤时脸上的柔情是明摆着的，我是不是到了该放手的时候了？成全也是一种美德吧？成全了他们，是不是也能解脱了我自己？
我还在思索，陷在自己的世界里，没有听到门响。一直到他从后面抱着我，把他凉凉的脸庞贴在我的脸上，才发现他回来了。他的身上有股淡淡的红酒的味道，他从哪儿回来？跟朋友喝酒去了吗？他一边用脸在我脸上轻轻地来回蹭，一边在我耳边低语，“傻丫头，想什么呢？这么出神？连我回来都不知道……”他的声音那么低沉那么浑厚，有一点点沙哑，带着浓浓的雄性荷尔蒙气息。他的胡茬蹭得我痒痒的麻麻的，我刚刚树起来的决心就又塌了。
他轻轻地咬我的耳垂，在我的耳边吹气，“诺，你知不知道你发呆的样子真的好美好温柔？我想要你，嗯？”他从后面吻住我的脖颈，一点一点加深力道，睡袍被他掀掉一大片，他从我的脖颈到后背一寸一寸吻遍。我没有动，僵硬的身体开始变软，我的心也开始变得柔软，软得像要融化，软得像要滴出水来。我又投降了，投降给他，投降给自己的情欲。
从客厅的沙发到卧室的地板，他的外套内衣我的睡袍撒了一地，是喝了酒的缘故吗？他今晚如此激动。……等终于平静下来，我躺在他的臂弯里，把头埋在他的胸膛，轻轻地问，“老公，你还爱我吗？”
他仿佛愣了一下，不自然地说，“傻瓜，又说傻话了……”
他没有正面回答我的问题，他从来就没爱过我是吗？那刚才我是在做梦吗？我突然有点愤怒，一下子坐起来，问他，“你从来就没爱过我是吗？你一直爱的就是那个女人是吗？你还老去陪她是吗？”我的语速很快，像钢珠一样发出来，是我一贯的说话风格。哦，难怪他一直说我不温柔！
他下床，捡起地板上的衬衣穿上，背对着我，无奈地说，“你别这么无理取闹好不好？你能不能别这么煞风景？你能不能温柔一点，像个真正的女人一样？”
他的声音冷冷的，在这样冷清的夜里听起来让我格外悲凉。这个刚刚还跟我缠绵温存的男人此刻却嫌我不温柔不像女人！这个世界怎么了？我的大脑又开始错乱起来。
我控制不住内心的悲愤，心里只觉得无比凄凉，“好吧好吧，我放了你！我成全你们，明天就去民政局办手续，你就可以去找那个真正的温柔的女人了！”
我的声音在静夜里听起来那么刺耳那么激烈，连我自己都不喜欢自己的怨妇腔儿！从何时起，那个开朗快乐的许诺诺变成了怨妇了？我捂住脸庞，开始呜呜呜地哭起来。
他叹口气，转过身踱过来，扳过我的双肩，将我拥入怀中。我趴在他的胸膛哭地更加委屈，泪水弄湿了他的衬衣。
争吵，上床，和好……再争吵，再上床，再和好………日子过得如此纠结折磨，把我都快撕裂了。我的决心一遍遍地下，又一遍遍地被摧毁……直到，这样的模式变成了，争吵，和好……再争吵，再和好……然后，他开始刻意地躲着我，找各种借口不回家，最后演变成沉默，不再找借口，只是躲着我……两个同住一个屋檐下的人想见一面都只能预约了！
我知道，是到了该放手的时候了。我输得好惨，可是，我输了全部，不能连尊严也输了吧？先说分手的人一定要是我！他了解我的为人，知道我的倔强，是不是也等着我先说分手呢？
来年的春天里，在玉兰花开得正美的时节，我们办完了离婚手续。他把房子和存款都留给了我，自己开着车搬到跟单位申请的公租房了。我们又去了一趟植物园，看了卧佛寺前的玉兰花，开得好美好招摇，有很多的情侣在树下甜蜜地合影。然后，我们平静分手，再不相见。
……
