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自从去年春天和张伟来到北京，到现在已经大半年了，闺女都5个多月了。看着她粉嘟嘟的像朝霞一样明媚灿烂的小脸，我的心都醉了。她一双忽灵灵的大眼睛像清澈的泉水一样，盯着我看的时候，我的心都融化了。她是来到人间的天使吗？这样纯真无邪的天使给了我多少希望啊！我的心不再像过去那么躁动那么疯狂无处安放，它终于平静下来踏实下来，终于回到了我的胸膛里。
闺女还在甜睡，竟然还裂开小嘴笑了，竟然还笑出声来了！这小家伙是在做梦吗？梦见啥了？看着她红扑扑的小脸，我也忍不住笑了，发自内心的笑。
我还住在怀柔的农家院里，他的哥们是个很讲义气的人，一直照顾着我。他也常常过来陪我，就如同寻常夫妻一样平平淡淡的真情像涓涓溪流一样，再没有激流险滩，再没有大起大落大开大合。这样对别人再寻常不过的幸福，对我而言却是多么来之不易多么值得珍惜。我不敢奢求更多了，只要能一直这样下去我也知足了。我自私地不去想那个女人，因为只要想到她，我还是会有深深的负罪感，我知道我是个可耻的小偷。可是，我多么多么地爱他，真爱也有罪吗？为什么我们两情相悦却不能在一起天长地久呢？
闺女翻了个身继续睡，我轻轻拍拍她温暖柔软的小身体，继续沉浸在自己的思绪里。自从那个女人上次来过医院以后到现在，我再也没见过她，不知道他们俩之间怎么样了？我从没问过，不敢问，也不想问。我害怕面对自己的内心，内心深处我好像想要的更多，可是，却又无法面对自己的罪恶感，良心上背负的十字架太沉重了！我只要一想到她那幽怨的愤怒的受伤的眼神，我的心里就说不出来的难受，我无法面对。
我只是能感觉出来他并不轻松，虽然他看闺女时的眼神里充满了欣喜充满了感动，可是，他常常站在窗前发呆，问他也只是轻描淡写地笑笑，什么也不说。我们还是会缠绵，可是却不像过去那样的激情四射情不自禁了，总是好像带着一些无奈带着一些别扭，好像总是有所保留。他怎么了？他是后悔了吗？我不敢问，我害怕听到我不想听的答案。
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闺女过完一岁生日已经三个月了，可是还不会走路，只能扶着小推车慢慢往前挪。也不会叫爸爸妈妈，只会啊啊啊地大喊大叫，特别是她着急的时候，总会大喊大叫，听起来特别激动吓人，跟她平时安安静静的甜蜜模样完全判若两人。我有点焦虑，暗暗着急，跟张伟说，带孩子去医院找专家看看，他却说我是瞎操心，孩子发育有早有晚，让我放轻松点儿。
他最近情绪很不好，有时候跟他说话的时候，他甚至会很不耐烦。这在以前是从未有过的呀，难道他后悔了吗？他厌倦我了吗？他跟老婆怎么样了，我也不敢问。我叹口气，爱情难道只能用来怀念吗？爱情真的只有几个月的保鲜期吗？
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又是冬天了，北京的冬天好冷好冷，怀柔更加冷，山光秃秃的，河水已经结冰了。进入淡季，大刚的农家院早已经没生意了，他和媳妇儿早已经搬回城里，和父母还有孩子一起住了，这里剩下我和闺女俩人。我一天天猫在这里，没有朋友也没有自己的生活，只有闺女和我相依为命。有时候我感到我像生活在孤岛上一样，寂寞无依，真的怀疑当初的决定到底是对是错。他还是会常常来陪我，可是却很少和我谈心了，他总是很烦躁，有时又半天不发一言，显得很疲惫很憔悴。
闺女已经一岁半了，还是不会走路，不会叫爸爸妈妈，还是经常情绪化地大喊大叫，甚至发脾气摔东西。这个小小的身体里好像住着一个躁动的灵魂，让人看了心惊。我看着她明亮清澈的大眼睛，看着她白皙红润的脸庞，看着她挺挺的翘翘的小鼻子，看着她撅起来的肉嘟嘟小嘴巴，这个像天使一样的孩子，到底怎么了？她会不会是有什么病？我想起怀孕两个月时自己感冒发烧又不敢吃药生生扛着，一个来月病才好，她却又是早产儿，该不会是先天不足吧？
山里的夜无比寂静，给人一种虚幻不真实的感觉，窗外是黑漆漆的夜，没有星星也没有月亮，我的心感到无边的黑暗。我出了一身冷汗，叫醒了身边的张伟，跟他说了我的焦虑，他认真起来，答应带孩子去医院找专家看。
神经性功能障碍！先天的！没有太好的办法！可能终生生活不能自理！伴随智力水平发育迟滞！
跑了北京的几个大医院，儿童医院，儿研所，协和医院，北医三院……，找了好些个专家，听到的全是这个结论！我简直感到晴天霹雳，那样纯洁那样甜美的天使啊，怎会是这样？是老天爷嫉妒她太完美了吗？一定要给她点残缺和遗憾？只是这样血淋淋的残酷的现实，叫我如何去面对？我和他抱头痛哭，仓皇失措。
无数个夜里，我看着闺女甜蜜的熟睡的小脸儿，无法平静，不能入睡。她长大后怎么办？医生说终其一生，她的智力发育水平不过是3岁儿童的水平，生活不能自理。
是我自己做的孽啊，可是，老天爷，你为什么要报应到无辜的孩子身上？！她是多么纯洁多么美好的天使啊！却要替我承受本来不该承受的罪孽！我无法面对她纯真的眼睛，不敢面对她可爱的笑脸！
而今才道当时错，心绪凄迷，红泪偷垂，满眼春风百事非。当时的贪婪当时的执迷如今全都变成了悔恨变成了泪水！如果时光能倒流该多好！我一定不会再踏进同样的河流，一定不会再弄得满身泥淖！
