据说，如果在月光下奔跑，就可以让去世的亲人看见自己。
那一夜，他背着她在月夜下狂奔。
于是，在那一夜，他暗暗下了决心，他决定用他余下的人生来使她幸福。
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今天是特殊的日子，我只想一个人面对，以这种方式纪念着一个人。但他还是来了，坐那儿等半天了，从他进门起我就没对他说一句话，也没朝他看一眼。
在我准备关店门时，刚才拿走两盒名片的那个女人，气势汹汹地又回来了，一进店里大嗓门就急扯白咧地嚷起来：“啊，你这做的什么名片啊，车行的名字比姓名和电话都大，人家是注意车行名还是记姓名电话。”
难堪令我不发一言。我不做任何的解释和说明，任凭她在尽情地数落，直到她说要退钱，我二话没说就把钱退还给了她。
刚出店门一会儿她又折了回来， “要不这样吧，我给十块钱，两盒名片就给我了。”
天宇看了看我，他知道以我的脾气，是宁愿扔掉也不愿吞咽这口气的。于是，他自作主张地把两盒名片给了那个女人，收了她的十块钱。
自尊心的彻底挫败和自感卑微的心理，令我的情绪一下子有点失控。
“你看见了吧，这就是我的生活，没有尊严，没有钱，不被任何人看得起。为了几个可怜卑微的钱每天对人强颜欢笑，还要看人家高兴不高兴给！”
“你其实已经很了不起了，是你对自己的要求太高了。不要太苛求自己了，这样你会活得很累、很苦的。”
“一个对自己没有要求的人，总有一天，会被生活淘汰的。我已经被社会淘汰了，我不想再被生活淘汰，你明白吗？”
“你并没有被社会淘汰啊，你已经做得很好了，你的坚强与独立会让很多人都自愧不如。”
“可这不是我要的人生，我想让自己活得有尊严，不被人看不起，我想要个光鲜亮丽的人生。我有时候真想关了这可恶的店。”
“你可以关了它啊，你没必要过自己不想过的生活。”
“关了它？是，我是想关了它，连做梦都想。可我关了它，我靠什么生活。靠父母？靠家人？”
“靠我呀，我可以养你！”他脱口而出。
“你养我？这不是养一只猫，一只狗那么简单，吃饱了就万事不愁。我有时候真希望自己是猫、是狗，连猫狗都活得比我有尊严。在我家人的眼里我只是一个沉重的负担，在邻居和亲戚的眼里我是个怪物，在任何人的眼里我都是一条可怜虫、[寄生虫。我觉得自己活得好悲哀，总要低人一等地仰着头看别人，一点做人的尊严都没有。”
今晚的月光异乎寻常的明亮、皎洁。过几天就是中秋之夜了。
我们坐在操场上。
“很多时候我真想一死了之。我有时候也很怕死，怕有一天一觉睡下后再也醒不来了。我听人说，人死后大脑的意识还会持续很长一段时间是清醒着的，周围发生什么都能知道，家人的哭喊声都能听见。我怕那种什么都知道，也有知觉，听得到家人在你身边死去活来地哭喊，想醒却怎么也醒不过来的感觉。”
“你听谁说的，这缺乏科学根据，人的脑死亡时间通常是早于心跳、呼吸死亡。”
“但你不觉得死得无知无觉其实并不可怕，可怕的就是这种想醒却怎么也醒不来的感觉？
“我想他走得时候，我们的哭喊，我们的呼唤，他一定都听见了，他肯定也想坐起来对我们说‘我没事啊，你们哭什么！’，只是他却怎么也动不了，他也拼命地喊我们，只是我们谁也听不到。我想，他是带着对我的恨意走得的。你不知道，我对他有多坏，我由于自己的不幸而对整个世界都充满了敌意、愤世嫉俗，对身边的人都充满了恨意。尤其是对他，我忿恨地认为，父母要不是想有他，我就不会降临这个人世了。我从没有一天把他当弟弟对待过。连我自己都恨我自己啊。”
对于往事，我一向是“往事不堪回首，就绝口不要提起”的。但沉痛的记忆一旦被打开，犹如唤醒一条昏睡在深深的幽洞中的毒蛇，只能任由它吐着腥红的信子一点一点、一点一点地探出洞口。
“真的，我是死不足惜的。”这还是我第一次对人敞开心扉说他的死，“而他真是太可惜了。他当时的个子就已经很高了，他要能活到现在肯定是个很帅的人，我们姐妹几个中他长得最像我妈，脸型是那种标准的美男子的脸型——狭长脸，他的心地也最纯良，而这却是我在他死后多年才体悟到的。我永远都不能原谅我自己！”
他一句话也没说，只是静静地听我在述说往事。
“今天是他的忌日，我们家一次都没有给他拜祭过，扫墓也就扫过一次。我想他一定在怪罪我们。不是我们狠心，而是我们至今无法面对！”
我哽咽了，强忍着眼眶里的泪水，不让它决堤，我知道一旦它决了堤，我就再也控制不了了。
我忍住了哭，却忍不住眼泪。
许久许久，我才从这种情绪中挣脱出来。
“你听说过有一种说法吗？说如果在月光下奔跑就能让死去的亲人看见自己。”
我看着夜空中皎洁的明月，幽幽地说。他突然走到我面前，背对着我蹲了下来。
“上来吧，我背你跑。”看着他的后背，我热泪盈眶，轻轻地趴了上去。
他仿佛惊了一下，我想，他是惊诧于我的两条枯瘦如干柴、毫无生气的腿吧。
他背着我沿着操场奔跑了起来。
你看见了吗？我亲爱的的弟弟！你的姐姐在向你做一生的忏悔啊！你在世的时候她从未叫过你一声弟弟。
抬着泪眼望月，脸颊上的泪水无声地诉说着我无尽的悔意。
我亲爱的的弟弟，来生你还愿意做我的弟弟吗？
来生我一定会做个好姐姐！
