新的一周开始，又重复那规规矩矩的生活，何时起床，何时吃饭，何时睡觉，一切都已订好，而自己似乎是一个牵线木偶，无形之中被人牵着走。
今天又要加班，希望能快些完成，下午的时候朋友打电话来说她订婚了，晚上会过来给我送糖。
真的感觉有些突然，因为没有任何预兆，不过也许也不能这样说，虽是朋友，而我们的联系却是很少，应该说她的生活比较精彩，我总不想靠太近，是不想让她们知道我单调、无味的生活吧！
现在送来喜讯，真的应该替她高兴，终于能找到自己想要的幸福了。
总算完成了，幸好没有太晚，如约去一座大桥边等她，根本就不明白为什么要在这个地方，虽说今天天气晴好，但晚上桥边的风特别的大，还是让我觉得好冷，朋友打电话说有事耽搁了，让我稍等一会儿。
靠在大桥的护栏上，那清冷的风穿透我的身体，似乎全身的温度都开始降下来了。其实我是一个急脾气，无论什么事都希望能尽快做好，最讨厌的就是等人了，浪费时间不说，过路的人总会因为好奇而看你几眼，心里会特别别扭，似乎自己是被展览的动物。但今天不能着急了，因为那是朋友的喜讯，再等一会儿吧！
看着在路灯下波光明灭的河，不知为什么心里似乎又有一种忧愁开始蔓延，白天的好心情在瞬间消散了，河面依旧在波动着，似乎还泛着些许清冷的光，我有一种想要靠近的冲动，一辆车从身边疾驰而过，让我从自己模糊的思绪中回到现实。
对于刚才的想法，我只能尽量摒弃，有时候似乎有两个自己存在，理智是我应该具有的，否则不知何时又被伤感、愁绪侵袭，结果我自然明了……
朋友终于在我的无限等待中来了，还有她的未婚夫，接过她递来的甜蜜的喜糖，两个人说了几句话，便不知该说些什么了，也许我们真的有些疏远了。现在的她似乎真的多了些女人味，确实，现在有了自己的小家了，会过着琐碎，但甜蜜的生活，真心地祝福她！
因为九点多了，因为我们两人没什么话可说了，所以跟她道别后就回家了。从出租车上下来，似乎感觉到空气中飘着雨丝，难道又下雨了？才晴了三天，又要回到阴雨绵绵的时期，真的很难让人高兴。
回到房间没有睡意，那就只能上网了，在博客上记录今天的心情，回复几个网友的留言，随后到处逛逛看看，上网的时间也很快，剥开一颗喜糖，真的是好甜，此时的他们也应该是这样幸福、甜蜜吧！
“妮子，我们不可能了！我觉得一旦有好的，他就会把我甩了！”
“什么？你说清楚些，那个男人怎么说的？”
“他说让我不要喜欢他，他说我们只能做朋友！”
“那他不是明确告诉你不可能了吗？还说什么觉得，别再给自己编织美丽的希望了，那是巫婆手中漂亮的‘毒苹果’，即使死不了，也会受重伤的！”
……
嘴里吃着一个朋友的甜蜜的喜糖，看着另一个朋友因失恋而倾诉的文字，感受她的悲伤，这真的是鲜明的对比，我不知道应该怎样安慰她，只能帮她救自己，不再受伤害，因为我已经亲身体会过了，“爱”这东西，无论多坚强的人都会迷失的，然而痛苦是肯定的，但长痛不如短痛，付出越多结果可能伤得更深，所以一切都必须在此停止，我想我对自己够狠，不留一点余地，所以才能在最短的时间内找回自己，而现在我只能给朋友这样的建议，其它的我也不知该怎么办，“几家欢乐，几家愁？”我是处于中间的吗？
那天晚上的雨丝带来了一阵阴雨，第二天早上是很闷热的，所以就穿上春装了，结果下午就骤变了，狂风大作，伴随着春雨，一下子就降了十几度的感觉，就这样感冒了，很光荣地加入了流感的大军，这就是迫不及待想要秀身材的代价。
之后好几个星期一直都病恹恹的，咳得厉害，有时候觉得自己的内脏都要咳出来了，买了药吃过，但没什么效果，医院我似乎就没去过，反正也不是什么大不了的病，所以连小诊所也没去，幸好现在好多了。
今天的天气应该还算可以，不冷也不热，算是温暖的春天。下班路过书店，那外面停着献血车，似乎这几天都在。看见那车我总觉得自己好像有所“亏欠”，在大地震后的那段时间，我真的很想去献血，算是自己的绵薄之力，可惜没在小镇上看到。
其实我心里是有些恐惧的，据说河南有一堆的人都是因为“献血”而得艾滋的，本来是想做好事，而结果却是送了自己的命，这真的让人心寒。
看到车上有好几个人都在献血，我也上去了，那位医生温和地问我有没有生病，身体不舒服？我撒了个小谎，说没有，只是一点小感冒都已经没事了，她说让我下次再来，怕我的身体吃不消。
我拒绝了，好不容易鼓起勇气，下一次我不知道自己是否还有勇气。从小就最怕针了，记得上高中的时候打屁股针还哭了，真的很怕。而此时觉得自己像上战场的勇士一般，一狠心就做了，只是那血流得好慢，让我有些紧张。不过我觉得自己好伟大，似乎形象高大了许多，手里拿着那象征无私奉献的献血证，舒了口气，好佩服自己，值得骄傲。
不过医生在验血的时候，我以为是不可以用的，在我的潜意识里，似乎自己得了很多病，或许还有绝症呢，只是医生并没说什么，也许我该松一口气，至少不是很糟糕。
晚上在自己的个性签名一栏中，把自己献血的伟大举动，写上去了，今天的自己似乎真的是自我满足、自我膨胀，不过应该不算过分吧！
没多久，就有好几个留言了，家人说我有病，因为自己也算是瘦小的人，而且还贫血，其他的网友则夸我做好事了，说真的心情还真不错。
“今天怎么觉悟这么高？”
“其实是冲动而为。”
“不过真的应该说是好人！”
“那当然，我可是善良的人！”
“最近一段时间感冒了，现在才稍微好一些。”
“哦，看来我们同是天涯沦落人。”
“周末有什么安排？”
“嗯，会去扫墓吧，去看看爸爸，快清明了！”
真的应该去看看了，好像很久没想到爸爸了，真的很不应该！因为比较偏远，也因为逝者已斯……也许每年也只在清明的时候才去看他，其实偶尔也会想到爸爸，每次都会很难过，泪水很难控制。
对于爸爸我真的很抱歉，他在世的时候，我们很少接触，更多的时候会怀疑他是否爱我们，然而这个答案，却是在他病逝之后才找到。当爸爸离开了，我才静下心来想想关于爸爸的事情，想到后来真的心痛不已，虽然我们相处的时间真的很少，但回忆中的一切画面都证明爸爸是爱我们的，只是他从来都不善表达，而我们却也从未细心体会。
此后经常会想到他，所以才明白，我也是爱爸爸的，只是当时我明白这一切的时候，真的太晚了，爸爸他已经永远离开了。我不知道他是否带着遗憾离开，因为当时我在学校，并不知晓，而我不得不说当时好难过，只是或许离开对爸爸来说也是一种解脱，被病痛折磨了半年，瘦得只剩皮包骨头了，痛苦是一定的，然而独自面对死亡的恐惧，这也许是最残忍的！
这几天晚上我总会梦到爸爸，梦是一个奇妙的世界，在现实中不可能或从未发生的事情，梦也许都会帮你实现。前天晚上梦到拥抱爸爸了，在梦中爸爸不再是以往的严肃，他会对我说笑，让梦中的我觉得很幸福。梦醒了，现实中的我仿佛又一次感受到爸爸的爱，所以我也觉得幸福，然而这梦也让我知道自己该去看看爸爸了，或许是他想我们了，或是我想他了……
春天的天气居然也会像夏天一样，让人捉摸不定，但阴雨终是多于晴天。早上起来的时候，天又开始阴沉沉的，情绪低落，收拾好东西准备出发，姐姐打电话说她在楼下了，原本以为会是我一个人去，姐姐从杭州回来，当然不可能只为了这个原因，但有人陪伴总是好的。
到楼下却发现几乎每家都有派代表来，我不知道自己心里是否有感动，但必须承认自己是高兴的，也替爸爸高兴，至少能证明他们还想着爸爸，一个人离开后，在別人的心里留下痕迹，也就不那么孤单了……
一行十人坐上那有些破旧的面包车，车里是熏人的汽油味，不过却没有因此而觉得厌恶，也许应该说今天的开始给了我惊喜，所以在眼里一切都不同了。
在这个城市东边的殡仪馆，爸爸就寄住在那里，因为快到清明，所以这里的人也特别多，一路上可以看到很多人披麻戴孝，穿着丧服，然而却没有几个人是带着悲伤的表情。
在小卖部的大厅里，看到的是二十几桌的人在那里打牌，嘴里叼着一支烟，在那里喷云吐雾，整个大厅弥漫着呛人的烟味，几乎可以说是“烟雾缭绕”，还有此起彼伏的吆喝声，掺杂着“爽朗”的笑声。这样的景象，我不知道该说什么，是应该觉得可悲，还是应该理解为逝者已斯，活着的人还是应该继续活下去？
在办公的大厅办了手续，才到爸爸的集体宿舍去“接”他，打开那小小的门，看到爸爸的照片，小外甥说外公怎么和舅舅这么像呢？是很像，而且都是俊朗的男人。
姑妈带来清明果等祭品，所以把骨灰盒暂时抱到祭台上，可是不知道为什么，那一刻我却退却了，是因为害怕吗？那一刻的情绪我也无法解释，但是我相信爸爸他不会怪我的！
每次到这里，我总会在心里和爸爸说话，希望他在另一个世界好好生活，也希望他能保佑我们。我不知道那个世界是否存在，但是我希望，因为只有这样，爸爸才会存在，只不过是不和我们一起生活了。
我像是一个演员，在这个规定的剧情中，总会流泪，不过又偷偷地擦掉了，表妹抱着我，拍拍我的背给我安慰，对她轻松一笑，只是这不知道这笑是否灿烂。
其他的人都跪拜了，今天更让我没想到的是，姑妈拿了几包佛经，说是叔叔给爸爸准备的，她还打了个电话给叔叔，让叔叔和爸爸说几句，我只能说我无法理解，今天叔叔的表现我也不知该怎样解释，或许他也想爸爸了。
叔叔应该有很多年没回来了吧，就算是爸爸离开的时候，他依然留在河南。或许在我的观念里并没有什么，但弟弟却说“恨”他，每个人的想法都是有原因的。小时候叔叔很疼我，而且在上大学的时候也有借钱给我，我说借，但叔叔说并不需要。而弟弟和叔叔之间并没有什么感情，他认为爸爸就这么一个兄弟，而且是最后一次都不来，所以心里不舒服了。
我不知道叔叔在电话里和爸爸说了些什么，他会和我一样总在梦里看见爸爸吗？但是无论什么原因，此刻我是感到欣慰的……
祭品摆了一刻钟，就把爸爸的骨灰盒抱回他的小房子了，那一扇小小的铁门又关上了，或许等到明年我们才会再来，也许我们真的不够孝顺，但是如果经常想念爸爸，把他放在心里，应该也是爱他的表现吧！我不知道这是找借口，还是自我安慰，但是爸爸一定不会怪我的！
我们出来的时候看到了路边高大的芭蕉树，但是却已经枯黄、残败，和这里的气氛真是吻合，死亡果然无处不在，即使再强壮、再高大的生命体，终是有结束的时候。芭蕉的顶上却有一片绿叶，或许它就是这高大树体的延续，那老芭蕉的一生换来这新生命的开始。
父母应该都是这样伟大的，虽然爸爸生前并不怎么能干，也没有给我们富足的生活，但他终是努力了一生，也将我们抚养长大了。为什么总是在失去之后才学会理解，学会珍惜呢？我真的很不应该，幸好现在的我长大了，懂事了，至少现在不会再发生了……
