就这样两段似乎还没有说开始，却又已经结束的情感，让我对爱情十分恐惧，然而我又是向往的，不过我的心真的又静下来了，平淡地看待生活中的一切。
我应该庆幸吧，至少没让自己陷得太深，心静下来就不会再受伤了。然而我却又有一点害怕，怕自己又要再冷冻十年，而我还有几个十年呢？
或许是因为觉得我该有个人陪伴，嫁人给安排了好几个人让我看看，然而这让我觉得有些反感，但又不忍辜负他们的好意，匆匆见过一面就结束了，应该说他们都有较好的物质条件，可是我心里没有感觉，因此不希望浪费他们的时间。
现在又过了三年，时间说快还真是很快！如今已经不再想他们了，我不知道关于他们的任何消息，或许会在梦中偶尔相见，但我知道那仅是梦而已。
此时，过着自己虽不如意，但却平静的生活，在一家小公司做着小职员的工作，没有任何前途可言，那工资也就只能养活自己，这一切真的和以前的设想相差甚远，但是又能怎样呢？接受吧……
表哥走后，上了一下网，无意中看到了一个算是认识的人的空间，她说她结婚了，相册里有她的结婚照，有些好奇，点进去一看真是让人不敢相信，原本普通的她，真是美极了，不比任何明星差。我知道是化妆术的厉害，然而爱情的力量也是占一些比重吧！
突然有一种想结婚的冲动，对于明天的约会似乎有了一些期待。
因为是周末，所以才有机会睡懒觉，这似乎也能归到我的爱好一栏，睡着了，就会进入一个奇妙的世界，没有尘世的烦恼与忧愁，我想我又是在逃避吧！
“妮子，快起来吃午饭了！”
“姑姑，懒猪，快起床了……”
听到他们的声音，才算清醒过来，又是吃午饭的时间了吗？不起来是不好意思，姑妈会骂我的，再说真的也不能这样纵容自己。
吃过午饭，做了一下个人卫生：洗澡，洗衣服……在表哥的催促声中走出了家门，发现今天居然没有下雨，虽然没有太阳，但地面已经干了，少了湿漉漉的感觉，人似乎也轻松了许多。
没有乘公车，是因为想看看这往来的人们，他们的行色匆匆，他们的喜怒哀乐……每次都会有超脱尘世的感觉，似乎自己是游离于这个俗世，仅仅是观众而已……然而遇事时，却又难以以这样的心态来对待，果然只是俗人！
伴着“咚咚咚……”的高跟鞋声，来到西饼屋，透过玻璃能看到那里坐着的一对对情侣，确实，这是属于他们的地方，他们的甜蜜，或许也只有这香甜的糕点才能媲美，看到他们的幸福，我也觉得高兴，虽然我们并不相识，但美好的东西总能拨动心弦，让我感动。
推门而进，是不同屋外的阴冷，也许这里才算是“温暖的春天”，或许空气里还有一种叫“幸福”的气体，而我也呼吸到了。
环视一周，很容易就找到了他，因为在这个小城里，也只有小规模的商店，而在这不大的店里，多数是情侣坐在一起甜蜜，他是一道特别的“风景”，一个人喝着一杯咖啡，似乎与这样的温馨的气氛有些不合群。点了一杯奶茶，在他面前坐下。
“不好意思，让你就等了！”
“没有，我也刚到！”
只一句开头，两人便无语了，发现他是一个淡定的人，没有什么局促不安，或许他也和我一样，心已经平静下来了，或许是经历太多了……我这样猜测，一边喝着这暖心的奶茶：美味、营养。
“你怎么知道是我呢？”
“你觉得除了你，还有可能是別人吗？除非是带着女朋友和我见面，这样的可能性应该不太大吧！”
“呵呵……是不太可能！”
“那么你呢？”
“什么？”
“你为什么不认为我是来搭讪的呢？”
“你哥和我说起过你，想象中你就应该是这样的！”
“哦，我哥有没有告诉你我很挑剔，脾气也不是很好？”
“呵呵……”
“估计他不会说，否则你一定不敢来了！”
“没有，我知道你的一些情况，理解为你总是把自己禁锢起来……”
也许表哥真的和他聊起过我吧，从他口中听到的自己，真的很糟糕，或许他说得没错，我真的把自己囚禁起来了，过着一个人的生活，甚至从未把心事向朋友吐露，家人亦是如此，一切的一切都是自己承担，因为我知道谁都救不了我，人只能自救，我也一样！
之后我们两人聊得还算愉快，至少没让我觉得是在浪费时间，将近晚饭，他邀我一起，但我拒绝了。男人可以为家人付钱，为朋友付钱，为情人付钱，但我不属于任何一种，我也不想欠他什么，或许人们认为这样并没有什么，然而我计较，也许我并不是有什么大气度的人。
一进家门，他们就开始“关心”我了，其实我也不知道该怎么说，因为真的没什么感觉，一见钟情从来都不会发生在我的身上，只是现在并不讨厌他而已。
“不知道，还行吧！”
“他在我们公司可是很受欢迎的，确实很帅吧？”
“哦，是长得很漂亮，但又不能当饭吃！”
“你又开始了，妮子，你到底喜欢什么样的人？”
“呵呵……我也不知道！”
事实上，我真的不知道。
“好了，好了，告诉我，你们还有下文吗？”
表哥的表情似乎有些无奈，但为什么我还觉得他有一丝不耐烦呢？这让我有些难过，也许我的表现真的太糟糕，连亲人都不愿再忍了。
“下文？不知道，告诉你，我甚至连他叫什么都不知道，呵呵……我吃饱了！”
也许是故作镇静，离开了他们的视线，我的泪水在眼里打转，似乎是受了委屈一般，我知道他们都是在关心我，可为什么事情会变成这样呢？
一时之间心情极其低落，打开电脑去玩那些QQ游戏——火拼双扣，似乎曾有一段时间很会玩，最近都会看一些电影、文章。人们穿梭在网络中，似乎就隐藏了自己，那些忧愁也一并不见了，虽然大家都知道就像喝酒一样，只是暂时的麻醉，是一种逃避，然而依旧有数不清的人，愿意这样做，我想我就是其中的一个。
曾看过一部电视剧，有一个女孩，她因为太爱那个男人，而为他做了许多坏事，她不想让自己痛苦，就把自己的心葬在海底，这样就没有什么情感了，做害人的事，也就不会内疚，不会难过。而现在的我也希望这样——把自己的心给葬了，那么我也不会痛苦了……
QQ上的小喇叭在闪动，打开发现一个叫“在身边”的人加我为好友，除了名字，没有任何资料，我加了。全国有那么多人在上网，能点到一个人加为好友，或许也能算是缘分吧！
“在打牌？”
“是！”
对于陌生人，我总是不怎么说话，有时觉得自己活得太真了，即使是在这虚假的网上，我从不说谎，当然有些问题我会拒绝回答，但只要是我说的，就一定是真话，似乎自己的原则就是如此。
今晚的牌打得还可以，至少赢了有五十几分，那个叫“在身边”的人在旁观，却一直都没再开口说话，自然我也没说话。可是自从他来了以后，我就一直输，将近一百了，这让我有些郁闷。而“赌”字，你越想赢，确实越会输，一连输了十几回，我终于放弃了，也许运气不太好。
退出了游戏，却不知道该做些什么，已经九点半了，或许今晚可以早点睡觉。
“嘀嘀嘀……”有人发信息过来了，哦，是“在身边”。
“准备休息了？”
“是！”
“嗯，那晚安！”
“好，晚安！”
没有多余的话，两个人简单地说几句就关了。
今天的夜依旧冷得让人打颤，关好窗户，睡觉吧！明天又该上班了，即使没什么前途，但为了活下去，还是得去那里，不是吗？工作对于我这样的穷人，只能说是为了生活，而不是那种高层次的体验生活，或是累积经验。有时候我想，也许自己是生活在最底层的劳动人民了……
匆匆走在回家的路上，因为又下雨了，早上来的时候并没有雨，而此刻，那雨不再是往日的缠绵、幽怨，“噼噼啪啪”狠狠地砸下来，我被雨淋得有些狼狈，看着雨中模糊的景象，竟有一丝凄凉的感觉。
路过大桥，又一次看见了那两个衣衫褴褛、蓬头垢面的流浪老人，心里好难过，如此的大雨，她们却无处可躲避。电视里总放着政府如何帮助那些孤苦无依的人，而现实生活中，却没有任何画面来应证，或许是他们根本就没有发现她们，应该就是这样的，因为他们眼高于顶，如此尊贵，怎能发现如此渺小的她们呢？
然而我想我也不是什么好人，因为虽是心里难过，却没有任何行动，所以我应该是没有资格去怪任何人或组织吧！而且我想我并没有在同情她们，可怜她们，因为我根本就没有资格，她们流浪的是这暂用的皮囊，而我呢？我流浪的是这皮囊之内的“心”吧！
事实上，我们同样可怜，虽是寄住在姑妈家，我不知道他们是否欢迎我，是否喜欢我，而且心里是没有归属感的，漂浮在这尘世之中。有时候我能感觉到姑父的不高兴，虽不能说是因为我，但我在潜意识里就这样确定了，确定是因为我的存在，所以他才不高兴，才会板着脸，这时心里真的很难过，但我真的是一个要强的人，总会装作无所谓，安慰自己：住在姑妈家应该不算过分吧！
不想搬出去住，是因为不想让自己太孤单，害怕一个人会做出过激的事。每次有什么不如意、不开心总能很容易想到“死”这个字，但因为想到妈妈，想到爷爷奶奶，我又放弃了，我不敢想象那种白发人送黑发人的悲哀，尤其是爸爸已经在几年前病逝了，因为爱他们，所以我会让自己活下去！
最近总有新闻说韩国的明星自杀的事，有时候会有一些不解，他们可谓是名利双收，可想想又明白了，他们困惑的并不是名和利了吧！
人总是有那么多欲望需要被满足，小人物的小欲望，大人物的大欲望。警察总分析说他们得了忧郁症，我想我也忧郁了。现在总会想起高中时和同桌打的一个赌，她说我一定会自杀的，我觉得很可笑，这怎么可能呢？我不知道我们是在怎样的情况小打的这个赌，那时的我对于未来真的是充满信心，以为明天总会美好，而现在事实如此，因此又想到那个赌了，也许我真的中了魔咒、死咒，如何才能破解呢？
