终于熬过了第一周，去医院拆线，我以为还要打麻药的，没想到没有，医生直接拆线，拆下纱布后用钳子将植入眼睛的那根丝拉了出来，我没看到医生怎么拔的，虽然另一只眼是正常的，可是没敢看，我只是感觉到有跟丝被拉了出来，很疼很疼。医生你为什么不给我打上麻药啊？我没敢问，医生不打麻药总是有他的道理，我本来以为麻药是好东西的，后来才知道这个东西对身体有影响，我的记性差是从那时候开始的。
盛夏的烈日是极刺眼的，医生叮嘱我的眼睛不能见光，所谓不能见光，就是不能看阳光，必须得佩戴深色墨镜用来保护眼睛，为了我的眼睛父母已经花了不少钱，此刻不得不再花点钱，父母去店里配了墨镜给我戴上，墨镜造型很可爱，双层的镜片，外面一层是深色的，翻开后就是透明的镜片，没有度数，不伤害眼睛，镜框是塑料做的，有韧性，并非乡下小店里那种不明来路的眼镜，那种眼镜戴着不舒服不说，还伤眼，我的眼睛刚动好手术，保护措施一定要做好，否则视力还是像以前那样模糊。
自从戴上这副眼镜后，一起床就去找眼镜，直到晚上才摘下，每天与眼镜为伍并不好过，虽说刚戴上时候还挺舒服的，可戴久了戴出了印子来，鼻梁也不舒服，但没有法子，暂时来说最好的保护眼睛的方法就是佩戴眼镜，等过了夏天就可以摘下了，到时候就自由了。
因为要保护眼睛的缘故，我已经很少出门玩了，平时都是呆在屋子里，也不能看电视，不能做作业，就是拆了线我这眼睛等于还是不能完全工作，三个月的恢复期啊，好漫长，越是痛苦，时间走得越是慢，好想能出去玩，好想再去长风公园！
看我这么闷，姆妈问我要不要去阿娘屋里厢（家里）住几天，阿娘就是我大伯母的姆妈，我大伯母是上海插队到****的知青，跟大伯成亲后，阿娘也会来****住住，大伯母让我叫伊阿娘，我就这么叫了，阿娘对我极好，每次来****都会带我最爱吃的巧克力，住在****的时候，大清早去豆腐店打豆浆给我，我是个挑食的孩子，伊知道我喜欢吃什么，只要是我喜欢吃的，总会加倍给我。被宠着的滋味真好，听到说去阿娘家里，我的心里乐开了花。
阿娘住的房子很小，那个时候的上海人住房面积很紧张，弄堂里的小房子，一个小阁楼，又陡又窄的木扶梯，昏暗的房间，就是大白天的也看不到什么光，走进屋就得开灯，那时装的是白炽灯，其实并不亮堂，但有个居住的地方就很好了，不像乡下房子又大又宽敞，这也是阿娘每年都要去乡下住一段时间的原因，在某些方面，城里人确实没有乡下人过得惬意，比如住，比如吃，比如空气质量。这世界永远没有十全十美，也许这样才能互补吧。
房间确实很小，只有一张床，我们住进去就只能打地铺，幸好是夏天，打地铺其实很挺爽的，只是上厕所同样不方便，弄堂人家是没有卫生间的，更谈不上抽水马桶，只有公房才有这玩意儿，白天上厕所去弄堂里的公厕，晚上只好蹲马桶，木质的马桶，在我看来就是大号的痰盂罐，在乡下家里晚上也是蹲的痰盂，那时候乡下几乎是看不到抽水马桶的，每家每户都有厕所，我们那叫坑（kāng)棚（mang)，读音倒是类似come on，不过是最后一个音没那么重，厕所一般离屋子有点距离，不浇粪的时候没什么味道，一旦菜园子里浇过粪，味道就浓了些，影响到居住环境，所以在没有卫生间的年代里，我们也是白天去厕所上，晚上一个是黑灯瞎火的不方便，二来冬天冷夏天要被蚊子咬，也确实是件很难熬的事。幸好这些年农村条件改善了，虽然这种极具地方特色的厕所还保留着，但抽水马桶毕竟也是普及了，特别是晚上起夜不用再遭罪了。
当遭罪成为一种生活习惯的时候，感觉并未那么糟糕，十几年后二十几年后再去看这段生活往事，也许你会觉得不可思议，比我们年轻十几岁二十几岁的年轻人更是无法体会那其中的艰难，他们甚至觉得这种生活条件也太差了吧！事实上，在上海，这种老房子还存在，过这种生活的人也存在着，只是你没有这么生活过罢了。
上厕所的问题说起来也不算什么大问题，毕竟我们在乡下也没好到哪去，唯一感觉到头疼的是那梯扶梯，太窄，又太陡，我不小心还摔过一回，我算是福大命大，没摔出什么毛病来，就是屁股有点疼。
吃一堑长一智，摔过一次后上下楼梯就更小心了，特别是下楼梯时，一步接着一步，小心翼翼，走一步恨不得走上一分钟，踩稳了才接着下一步，就这么慢慢地走，到了平地心里才踏实。
我心里还是有不踏实的地方，从暑假开始，就已经进入到暑期倒计时，因为来看病的缘故，耽误了暑期作业，越是临近开学，越是心系作业，心系学校，无奈我现在的情况只能是休息，让眼睛更好更快地恢复。
姆妈和阿娘的悉心照料，对我的恢复有极大的帮助，那时阿娘年纪已经很大了，但看起来很精神，做人很豁达，做事很细心，对人总是很照顾，特别是对小辈的那种关爱，令我终生难忘，我以为在我生命中的很长一段时间里，可以肆意获取伊的关爱，我甚至忘了伊的年龄，忘了伊年事已高，只是很享受被关爱的过程，以至于忽略了太多东西，如果可以，我更愿意在那时候多照顾阿娘一点，虽然我还年幼。
我娘一直对我说阿娘对我就像是对自己孙子孙女一样，这辈子都不能忘了伊对你的好，我当然不能忘，如果忘了这个可爱的上海老太，那我真的就跟宗桑（畜生）没什么区别了，她对我的好，很多是在我还没记事的时候，后来听我姆妈口述，伊对我的好，姆妈一直告诉我要放在心里，我知道她为什么要这么说。每每想起阿娘来，便觉得伊是个很了不起的人，伊对我们这些小辈的爱永远是源源不断的，伊不像有些人做人做事一碗水端不平，伊不会看不起谁谁谁，伊对我们的，只有爱，伊对我们的的无私关爱直到生命的尽头。
我不想谈到伤感的地方，有人疼爱原本是件很开心的事情，那个时候也确实是很开心很开心，但几年后伊走了，伊走的时候我上小学五年级，距离写这文的时候正好二十年，二十年，那种想念只能放在心里，每年去伊坟上烧点纸，告诉伊我现在过得怎么样，特别是成家之后，有无数的话想说，但跪在墓碑前，却怎么也说不出来。
时间还是回到那个暑假，所有的一切都还是彩色的，那慈祥的笑容，让人无论如何都做不到悲观，我其实是个很容易悲观的人，跟我生活的环境有关，家贫容易让人看不起，有些话听多了很伤人志气，而能安慰你的人很少，阿娘是一个，伊一直很喜欢我，宠着我，但不溺爱，伊会跟我讲很多做人的道理，做人要善，多行善，对人要谦虚，要知道帮助他人，这个世界有很多人比你更需要帮助，要懂得知足，不要在意别人对你的看法……伊的教导并不是那种教条主义，而是用自己的行动去诠释伊的人生哲学。
如果可以的话，我希望伊能多教我一点，但人生没有如果。
就像我所走过的人生旅程一样，走过的终究是走过的，那时候我也会问为什么我的眼睛会这样，姆妈告诉过我其中的原因，但始终是别让我说出去，幸好我也算是比较懂事的孩子，并未告诉别人，只是默默承受，既然事实已经发生了，就该补救，现在补救了，受点苦，也是一种历练。
就要过完暑假了，就要跟阿娘告别了，就要跟上海告别了，我的眼睛还未恢复，墨镜还要跟自己作伴，我还是不喜欢戴墨镜，虽然这墨镜有一种酷酷的感觉，但内心却不知道为什么有种自卑感，害怕别人说我些什么不好的。容易自卑是种很不好的习惯，但在我脑海里一直存在，直到现在还是。
开学了将近一个月我才走进校园，班主任很年轻，好像是刚从师范毕业，性格好，脾气好，长得也好，我幼小的心里有一个小小的想法，长大以后要找这样的女孩子做老婆，在某些方面我倒是有些早熟，或者是极度不成熟，幸亏是没对班主任有过什么非分之想，否则小小的年纪就该被人骂作流氓了。
我给老师的印象一直是一副好孩子的模样，不管成绩如何，老师对我的评价总是乖巧，听话，不调皮，学习还算认真，写字潦草，这个写字潦草的评价在我十几年的学生生涯中一直陪伴着我，那确实是少有的几个缺点之一，人无完人嘛。
进校没多久就开始语文考试了，前面的功课我都没上，原以为肯定是不及格的，没想到最后还考了七十几分，班主任兼语文老师还表扬了我，表扬我养病期间还不忘学习，其实我是真没看过这个学期的书，我进了校才领了课本的，只是运气比较好罢了，这种话当然是不能说的，对于老师的表扬，只能谦虚再谦虚。谦虚的同时，其实还是有些心虚的，我不觉得我已经做得很好了，也许在老师眼里落下这么多功课还能混个及格算很不错了，但在我心里，我很想做得更好，毕竟语文是我最爱的科目。
这一年的冬天，难得有机会出门，有些日子没去大舅舅家了，他去南京工作后，便很少有机会回****，特别是成家后，回****的次数便少之又少，他工作很忙，经常忙于出差，过年则是陪妻子孩子一起，在南京的家。
小舅舅去新疆当兵后，外婆家变得冷清了不少，若非我家离外婆家离得近，可以一直去外婆家陪陪伊，伊会越来越寂寞。寂寞容易让人变老，也容易让人胡思乱想，伊守寡了很多年，外公去世后，一个人将这个家撑起来，很不容易，子女成年后，各有各的生活，各有各的家，对于父母来说，看着子女一个个成家或者立业，心中有快乐和欣慰，也有失落，当家里空落落的时候，那种失落会很明显。
假期里大舅舅也会把外婆接到南京去，但在乡下生活惯了，很难适应城市里的生活，虽说是假期，舅舅舅妈有时候也是要去上班的，只有我的表哥在家，但是要做功课，在一个五十个平方的公房里，外婆住不习惯，伊还是喜欢老家的瓦房，虽然这瓦房也不大，但那里有自己熟悉的泥土的味道，那里有自己熟悉的家具，那里有自己熟悉的环境，那里每天都能看到外公的遗像……
所以每次去大舅舅家都待不了太久，慢慢地，很少去了，但心里，其实很想去那，想儿子的心明明是很强烈，很多坎却过不了。
这一年冬天，小舅舅从部队回来探亲，带了新疆的特产葡萄干，这辈子都没吃过这么好吃的葡萄干，但听小舅舅说在他们部队里面，烂掉的葡萄都是以吨计算的，只有出了新疆这块地方，才能感受到新疆的葡萄和葡萄干是多么美味。这世界上永远是有那么一个真理，物以稀为贵。
