哎呀，我在左乳下方发现了一颗红豆状的脓包。再仔细一看，在这脓包周围，还有好些红色的小豆豆喷雾般地四处散落着。不过，当时也不痒什么的。只是觉得很可气，就在浴室里用毛巾使劲擦乳房下面，恨不得扒掉一层皮才好，但好像一点用也没有。回到家坐在梳妆台前，露出胸部对着镜子一看，不禁一阵毛骨悚然。说来，从澡堂走回家也要不了五分钟，可就在这短短的时间里，小豆豆竟从乳房下蔓延到了腹部，波及足有两个巴掌大的地方，就宛如熟透了的红草莓。仿佛看见了地狱图一般，我顿时感到天昏地暗。就是从这时起，我已不再是以前的我了，也不再觉得自己是人了。所谓天旋地转，就是指的这种状态吧。我久久地呆坐着。暗灰色的积雨云悄无声息地裹挟了我的四周，我被从以前的世界中远远地隔绝开来，就连外界的声音听起来也是那么微弱、幽远。而恍如置身在地底下的郁闷时刻就是从这时开始的。不一会儿，就在我打量着自己在镜中的赤裸身体时，仿若下起了淅淅沥沥的小雨一般，这儿、那儿，都冒出了好多小红豆，从脖子周围、胸脯、腹部发展到背部，像是在绕着圈似的极速铺开。我调整镜子的角度，对着后背一看，天啦！只见雪白的背上就像天女散花似的，长满了小红豆。我不由得捂住了脸。
“竟然长了这种东西……”我拿给他看。当时正是六月初。他穿着短衫和短裤，一副刚干完了今天工作的样子，怔怔地坐在办公桌前吧嗒着香烟。一听我说完，他就站了起来，让我转身对着他。他眉头紧锁，仔细地端详着，用指头到处摁了摁，问我：“痒不痒？”“不痒。”我回答道。真的，一点也不痒。他扭着头想了想，然后让我站在套廊上正当夕阳的地方，来回转动着裸露的身子。他仔仔细细地来回察看着。对于我的身体，他总是很留意，甚至到有些琐碎的地步。他尽管话语不多，但从心底里疼我。我也深知这一点，所以，即使被带到套廊的明亮处，裸露着害羞的身体，任凭他忽而朝东忽而朝西地来回转动，我也反倒像在祈祷一般，内心平静如水，无比踏实。我就那样站着，轻轻闭上眼睛，恨不得到死都不睁开。
“这可就不懂了。如果是荨麻疹，照理说会痒的呀。不会是——麻疹吧？”
我凄切地笑了，一边重新穿上和服，一边说道：
“没准，是有点皮肤过敏吧。因为我每次去澡堂，都会很使劲地擦胸脯跟脖子。”
兴许是吧。大概就是那样。说着，他就去了药房，买来一管白色黏稠状的药膏，一身不吭地用手指抹上药膏，涂在我的身上。倏然间，我的身体有着凉丝丝的感觉，心情也稍许变得轻松了。
“不会传染吧。”
“别担心！”
话是那么说，但他悲凉的心情——尽管分明是因为怜惜我——从他的指尖发出一阵响声，痛苦地回旋在我溃烂的胸部，并且打心眼里祈祷着我早日康复。
一直以来，他都小心翼翼地庇护着我丑陋的容貌，对我脸上那无数可笑的缺点，他不曾开过一句玩笑。真的，从未取笑过我的长相，而总是一副晴空般清澄而专注的表情，说道：
“我觉得你长得很美哟。我，喜欢。”他甚至常常这样叨念着，让我感到不知所措。
我们是在今年三月结婚的。我们俩是那么软弱、寒碜、害羞，所以，于我而言，“结婚”这个词，显得很有些做作和浮夸，很难泰然自若地说出口来。首先，我已经二十八岁了。我这样的丑女人是远离姻缘的，尽管在二十四五岁之前，还有过两三次机缘，但每次要有结果时都告吹了。说来，我家也不是什么有钱人家，不过是由母亲和我们姐妹俩组成的弱女子家庭，所以，美好的姻缘是指望不了的，而毋宁说是非分的梦想吧。到了二十五岁时，我算是醒悟过来，下定了决心：即使一辈子结不了婚，也要帮助母亲，养育妹妹，并以此作为自己的生存价值。妹妹与我相差七岁，今年快二十一岁了，既聪明能干，也不再任性，越来越是个好孩子了。所以，我要给妹妹找个进门的好夫婿，然后自己出去自谋生活。而在这之前，我要一直待在家里，把所有的家计和社会交往承担下来，全力守护住这个家。一旦打定这个主意，此前搅得内心不安的烦恼全都烟消云散了，痛苦和寂寞也远离我而去。我在打理家务的同时，还去努力学习裁缝，以至于附近的邻居开始向我订做一些孩子们的衣服了。就在我逐渐找到将来自谋生路的手段时，有人向我介绍了现在的他。中间做媒的，是所谓先父的恩人，因为有这样一层人情关系，所以很难一下子回绝。从介绍的情况来看，对方只有小学毕业，没有父母也没有兄弟，是被我先父的恩人捡到后，从小照顾到大的养子。不用说，对方也不可能有什么财产，现年三十五岁，是个小有技术的图案工，月收入有时会超过两百日元，但有时又分文不赚，平均下来，也就是每月七八十日元。而且，对方并非第一次结婚，曾和喜欢的女人在一起生活了六年，但前年两人又因某种原因分道扬镳了。那以后，他便以自己只有小学毕业，既没有学历，也没有财产，还上了年纪等等为由，认定自己不可能再奢望婚姻，索性决定终生不娶，悠闲地过打一辈子光棍。先父的恩人劝诫他说，那样的话，会被世间当作怪人的，明显行不通，还是赶紧娶个媳妇吧。还告诉他，自己心中有个人选。然后，就暗自跑来探听我们的意思。听罢，当时我和母亲面面相觑，很是为难。首先，这确实算不上一门好亲事。就算我是个嫁不出去的丑女，但也没做过什么错事呀。除了这样的对象，难不成就真的嫁不出去了？这样想着，一开始真是气不打一处来，但后来又被一种凄凉感攫住了。除了拒绝别无他法，但考虑到前来说媒的毕竟是先父的恩人，不管母亲还是我，总得想法拒绝得体面些才好。就在这犹疑的过程中，突然可怜起他来了。想必，他该是个温柔的人吧。而说到我自己，也不过是女校毕业，没什么特别的学识，也不是什么有钱人。父亲早已去世，家境贫寒。就像你们看到的那样，还是一个丑女，一个老大不小的欧巴桑。说来，我自个儿不也一无是处吗？没准，正好是一对般配的夫妻也说不定。反正我都是不会幸福的。既然如此，与其拒绝对方，和先父的恩人闹得很尴尬，还不如……想着想着，心情的天平开始倒向了另一侧，而更难为情的是，居然有种轻飘飘的感觉，整个脸颊都在微微发烫。“你，真的愿意吗？”母亲一副担忧的表情问道。我再也没有说什么，而是直接答应了先父的恩人。
结婚以后，我很幸福。不，不对，还是不得不说，我是幸福的。没准，今后会受到惩罚的吧。因为我被疼爱得无微不至。他总是很怯懦，可能是被上个女人给抛弃了的缘故吧，一副唯唯诺诺的样子，对什么都缺乏信心，让人看了干着急，再加上又瘦又小，还有一张寒碜的脸。不过，干起活来却很卖劲儿。让我吃惊的是，瞟了一眼他设计的图案，竟发现它是我似曾相识的图案。想来，这是怎样的奇缘啊！结果一问他，弄清事情的原委后，我这才恍如爱上他了一样，胸口怦怦直跳。原来，银座那家化妆品名店的蔷薇藤蔓的商标，就是他设计的。不仅如此，那家化妆品店销售的香水、香皂、蜜粉等的商标设计、报纸广告等，也几乎都是他的创意。貌似从十年前起，他就成了这家店的专属设计师，据说那些独具匠心的蔷薇藤蔓商标、海报、报纸广告等，几乎都出自于他一个人的手。如今，那个蔷薇藤蔓的图案就连外国人都熟记在心了，就算不知道那家店的名字，但那个把蔷薇藤蔓典雅地组合起来的别致图案，无论谁都会过目不忘的。我仿佛记得，自己也是从上女校时起，就知道那个蔷薇藤蔓的图案了。而且，还被它莫名地吸引住了，以至于女校毕业以后，全部都用的是那家化妆品店的产品，可以说是它的忠实粉丝。但我从没想过，那个蔷薇藤蔓的设计者是谁。说来，也真是够大条的。不过，不光是我，世界上的人都一个德行吧，看见报纸上的美丽广告，没有人会去问，谁是设计它的图案工吧。图案工，就好比暗地里使劲的轿夫。就说我吧，也是嫁给他以后，过了一阵子才发现的。知道这事儿时，我兴奋地说道：
“我从上女校时起，就超爱这图案了。原来是你画的呀。太好了。我好幸福。原来，十年前就远远地注定了我和你的缘分，注定了我要嫁过来。”
看见我兴高采烈的样子，他红着脸，打心眼里很害羞似的，眨巴着眼睛，说道：
“别捉弄我啦。那不就是匠人的工作吗？”
说完，他又无力地笑了，露出一副悲凉的表情。
他这个人总是贬低自己，尽管我并不在意，但他对学历呀、贫穷呀、结二次婚之类的事儿心存芥蒂，耿耿于怀。这样的话，像我这样的丑女，又该如何是好？结果，搞得夫妇俩都没有自信，成天惴惴不安，彼此脸上都布满了羞愧的皱纹。尽管他好像偶尔也希望我向他撒撒娇，可我毕竟也是二十八岁的欧巴桑了，再说又是个丑女，所以，一看见他那缺乏自信的卑微模样，我仿佛也被传染了似的，觉得格外别扭，自然也不可能向他无所顾忌地撒娇了。结果，虽说心里满怀仰慕之情，但表面上显得一本正经，只是冷冷地回应他。于是，他越发抑郁了。而正因为我明白他的心情，所以就更是左右为难，对他相敬如宾了。他似乎也知道我缺乏自信，因此常常突如其来地赞扬我的长相，或者和服的花纹，但明显不得要领。我也知道他是在安慰我，所以一丁点儿也不高兴，整个胸口堵得慌，难过得直想哭。他是个好人。他从没让我感觉到上一个女人的存在，真的，一点也没有。托他的福，我总是把她忘得一干二净。再说，这个家也是我们结婚后新租的。此前，他是独自生活在赤坂公寓里的，但想必是不想留下什么不好的记忆，也出于对我的体贴吧，他把以前的家具通通卖掉，只带着工作的用具，就搬到了筑地的这个家里。再说，我从母亲那里拿了些钱来，就两个人一点点地买来家具，而被褥和衣橱都是我从本乡的娘家带来的。这样一来，就再也找不到先前女人的影子了，以至于我很难相信，他曾经和我以外的女人在一起生活过六年。真的，如果他不显出那种不必要的卑微，对我更粗暴些，多斥责我一点，多折磨我一点，没准我也能更天真地唱歌，肆无忌惮地向他撒娇，让整个家显得更加明朗快活。但两个人都自觉丑陋，小心翼翼。——我的事儿就先放在一边吧，他，凭什么要那么自卑呢？虽说只是小学毕业，但在教养上，与大学毕业的学士没有区别。就说唱片吧，他收集的都是相当高雅的东西，而那些我从没听说过的小说家的作品，他也是一有工夫就起劲地阅读，还创造出了那个具有世界性的蔷薇藤蔓图案。尽管他常常嘲笑自己的贫穷，但近来接手的业务很多，也不时有一百元、二百元的大笔进账，再说，前不久还带我去了伊豆的温泉。可是，对被褥、衣橱以及其他家具是娘家出钱买的这件事，他到现在还耿耿于怀。他那么在意，反倒让我不好意思，总觉得自己干了什么亏心事似的。要知道，不外乎都是些便宜货。我难过得直想哭，有些夜里还涌起了很多可怕的想法，比如，出于同情和怜悯而结婚是错误的，还是一个人生活的好。甚至一度萌发了有失贞洁的可恶念头：想找个更强悍的人在一起。啊，我是一个坏人！结婚以后，我才痛切地感受到了青春的美丽，以及就那样灰暗地白费了青春的懊悔，如今真想用什么来弥补这种缺失。有时候和他静静地吃着晚餐，竟突然被一种寂寞感搅得难受，手上拿着筷子和饭碗，差点就落下泪来。都怪我太贪婪吧。长得这么丑，却奢谈青春什么的，不过是落人笑柄而已。我就这样，就眼下这样，已经幸福得有些非分了。我必须得这样想。但有时还是忍不住任性，结果，就遭到这种可怕脓包的报应了。也许是因为他给我涂了药吧，脓包没有继续扩张，说不定明天就会好。我暗自向神灵祈祷着，早早就躺下睡了。
