我也想过就此不再上学了，出去打工，可是想到一辈子就这样被定义了，感到有些不甘心，也充满了对于未来抑或是打工的恐惧。虽然上学也并不能解决我对于人生的迷惘，但至少我不会恐惧。
“森儿，妳明天去南溪初中上初三吧，老师那里已经说好了，妳去吗？”没想到老妈的动作还挺快的，我还没说，她倒是先帮我安排了。
“那边学费什么的，都交了！？”南溪初中离我上的小学不远，离家也比较近。
“那边老师听说是妳，说不收学费，说是让妳去读就是了。”看来我上小学时的影响力还真是不小嗷。
“嗷~”那岂不是降级了！？算了，降级就降级吧。
第二天一大早，我便去学校了，老师把我安在了最前排，我自己把座位搬到了最后一排。一下课，班里的女孩子就跑来找我说话，没搭理她们。中午我跑到学校后山抽烟去了，回来时桌上放着冰淇淋。
我知道是班里的女孩子买的，给扔掉了。下午又来了一个新同学，听说还交了学费的。听了一天的课下来，觉得讲得也不怎么样，以前初中时是没有好好学习地理，但由于高一当地理课代表，地理已经给补起来了。
晚上回家，老妈问我感觉怎么样。我说不怎么样，老师的讲课可圈可点。
第二天照常去上课，早上没烟了，去小卖部买烟，结果被举报了，然后就被班主任叫到了办公室。问我为什么去买烟，是不是帮别人买的。
我说不是。班主任又说，别人让妳买的，妳就说。妳不说的话，买烟就不能让妳上学了。我还是说不是。班主任没办法，又做了妥协，就问我还想不想上课。只要我表态说想上，就上课去。
虽然知道他并不想让我走，但是我觉得他更多的是在意考试的升学率。所以就拒绝了，说不上就不上。中午便背着书包回去了，给老妈说不去那上课了。
暑假便又去了另一所学校上高中，上了一个星期，班里同学跟老师对我印象都还不错。结果班里有个女孩子喜欢我，我却不愿意搭理她。她便跑到班主任那里告黑状，说我偷看女孩子睡觉，于是我又被逼无奈换学校了。
也真不知道我上辈子究竟是做了多少坏事，这辈子老天爷要这么地玩弄我。好像命里犯小人似的，离开周冬雪所在的那所高中，是因为当作妹妹对待的人告黑状；离开那所上了一天的初中，是因为小卖部的人告状；离开那个上了一个星期的高中，是因为喜欢我的女孩子得不到回应。
还真是醉了，也不知道，这些誓死改变我命运的人，到底会不会觉得亏心。如果真有佛家的因果循环，这些人都会得到个什么结果！？为什么每次在我想要努力向上的时候，就是各种各样的不可抗拒因素呢？
除了怀疑自己上辈子造孽太多，我还真是想不到用什么来安慰这么倒霉的自己。倒是在去那所上了一星期的高中时，周冬雪给我打了电话来，没有承诺，只是让我好好学习。还真是搞不懂女孩子究竟都是这么想的。
我才十六岁，还是未成年，除了上学，我还能做什么！？我想老妈也是无奈了吧！？生了这么一个没用的孩子，这么的让人操心，也不知道老妈有没有像我后悔出生了一样，后悔生下了我。
关于这一切，老爸什么也没有说，至少对我什么也没有说。大概，因为我并不是一无是处地差吧！？在学习上，我也算是中等偏上；还是一个能管好班级的班干部。在生活上，我也算是洗衣做饭都能自理；外婆老家的农活也不含糊。
到外婆家去待到高一开学，我便又去了另一所高中。这一次，离家更远了，送到学校安顿好，老妈便回去了。
到校第一天，我便把学校给转了一遍，教室、宿舍、食堂、厕所、小卖部……这已经是我到一所新的学校炼成的环境了解习惯了，这所学校不是很大，没用多少时间就把学校给转了个遍。
依旧是不主动跟班里同学交流，我也不知道究竟是为了好好学习，需要用冷漠来拒绝环境；还是觉得冷漠可以保护自己。我可以很快地跟人打成一片，但是就是不想。
这里没有谁知道我的过往，我们都是陌生的，这样的陌生，反而让我觉得宁静。我更多的是被动的聆听。
我不知道我能在这所学校里待多久，经过几次的换校，我对任何的一所学校，都没有别人‘母校’的那种感觉，就更谈不上感情了。我只是一个过客，无论是对于学校，同学，还是老师。
到了新的学校，还是收到了刘琪的来信。现在的我们，也算是发小了。还记得她、黄晓、代慧，一起兴致勃勃地为我过生日的场景，如今，黄晓与代慧俨然已断了联系。只有她，还保持着书信。
不久周冬雪的书信也来了，回信里问了她为什么。得到的回答是不想让外婆伤心，这辈子是没可能了，做朋友吧。突然想起，有人说过的，男人与女人的区别：男人用友谊来换取爱情，女人用友谊来拒绝爱情。想想，我也是被拒绝的孩子了。
以友情的名义，拒绝在了生命之外的错觉。我也不知道是悲是喜，是悲从此再没有理由对一个全然，还是喜至少还是朋友。心的刺痛也不再那么明显。时间真是个很好的药剂师，它可以把那些伤痛欲绝的悲伤淡化成隐隐的作痛。
也不知道，究竟是我耐不住寂寞；还是，真是有人的地方就有江湖。我还是很快地有了熟识的人。
是坐我身后的两个男生，因为知道我作文不错，便让我帮忙写情书。她也就这样闯进我的实现。
