我的朋友，晓晨。我和他已经很久没联系了，具体多长时间不得而知，我坚定地认为他失踪了。他的家人和他的朋友却矢口否认认识这个人。
最后一次见到他，在一个阳光明媚的日子。他蹲在教学楼外那片空地上，地表反射的日光让我实在无法睁开眼睛，我做了个滑稽的动作：把外套脱下来包裹住头。也终于看清了，那里只有他一个人。
这样的身体在光照下显得很奇异，但是却很敏感。他抬起头就知道是我，他友好地看着我走到他面前，摇摆的身躯使他哈哈大笑。晓晨的目光把我从陌生人之间分辨出来，我很感激。
我们找好了石凳坐下，说了很多话。时间过得越发惶惑，就这样，他就从我身边消失了。日落让我忘记了时间，同样给我带来了不安。他怎么踏着无声的脚步离开的？离开了多远，多长时间我全然不知。
晓晨的出现是我的幻觉，最后路灯把惨淡的光抛进我的眼里。
也许他早就离开学校了，这里对他是一座监牢。我问，你为什么不想待在学校？
我待在这里就要任人摆布，我听从老师的指示，在别人讨好献媚之前像个机器无休止发热。可笑，我们全校有“多少”学生手脚被绳子栓绑还浑然不知！我还要时刻提防左右，在明白有充分可能发生危险后，尽早仓皇逃散。你说什么危险？你知道这些学生的来路吗？你知道这些学生的心理活动吗？妒恨，欺骗，歧视，阴暗。
说真的，我听不懂他在说什么，一度认为是胡言乱语。他指着那几个词对我说，这些你都没有，你唯独会伪装。我就此摇摇头，依然不明白。
我去他家拜访过，我印象中他的妈妈是个和善的人，丝毫不让我有所拘束。让我深感疑惑，一旦我走出他家，就是在那道门关上那一刻——屋中就传出他妈妈严厉的呵斥，而对象：就是晓晨。
我趴在门上仔细听，被迫去弄清这对他来说叫做负担的东西。然而自己这近乎白痴的头脑，始终察觉不出什么端倪。
“我真的不要再跟你生活在一起了，这屋子里有你没你完全是两个样子。你去照照镜子，看看是不是个人，满屋子都是你的头发，有没有人像你掉头发这么厉害的，我每天都拾掇不清..。反复警告你不要熬夜..。你像个傻子一样不知道该做什么？难怪了，头发都不知道剪，手指甲脚趾甲都不知道剪的人还能指望他干什么？我每天辛辛苦苦出去工作，回家满屋狼藉.。。你这个祸害人的东西，真的是没有良心啊，我这样干净利索的人，怎么会生出你这个邋遢鬼！你赶紧走吧，是我给你养大的，而你为我做过什么！”
究竟是我自己的原因，每次那扇门咚地合上，他妈妈尖利的口述就从门缝挤出，挤进我的耳朵。我听到了，就不自主地止步，听她讲下去，听她控诉完。我总是默默祈求她不要再说了，我觉得这会让他越来越受伤，从而在厌恶中更加变本加厉。
我渐渐害怕从他家走出来，也害怕再去找他玩了。仿佛这样做可以减速悲剧的降临。
后来我就知道了，他称之为负担的东西，其实就是他自己。他给很多人添了麻烦，所以很多人都讨厌他。连他妈妈也讨厌。我试想，这是一种多么矛盾的感觉啊。不过这倒合他的意，他们把他看作是一个负担，然后遗弃他，正好成全了他的自由。以牺牲了所有人换来的自由，就永远不会有任何束缚。
没有了莫名的约束，也不会和别人发生矛盾，不会因为性格亦或是生活习性不合被妈妈赶出家门，被室友赶出宿舍。
那么，他消失了就是理所应当的。他是主动办到的。
但现在不能那么快下结论，每下一秒都充满了不确定性。我还有一些疑问，譬如..
在我以为已经遗忘他的时候，他竟出现在我的梦里。也许这就是被自己长久遗弃的梦的遗址。我赫然发现那是他，骑着儿童小三轮车绕着树转圈。他抬起头就知道是我，冲我做了鬼脸咧嘴笑。这种表情是如此自然得体，根本不是伪装与欺骗所能达到的。瞧瞧，他怎么会不认得我呢？我们是最好的朋友。
“喂”我说，“你怎么在这啊，还骑这个车子.。。”我意识到了什么，哈哈大笑起来。
“你都多大了，骑这个围着树转好滑稽哦。”
“我6岁啦，你来教我骑自行车好不好嘛？”一个伶俐的童声喃喃地说道。
我完全不敢相信，左手抚在胸前，右手使劲揉了揉眼睛。
晓晨变成了娇小柔嫩的女孩。
我一下子不能说话，但这并没能削弱我慢慢靠近她的本能。我亦步亦趋，以为自己找到了兴奋与躁动的原因。兴奋是他终于出现了，躁动是看见他变成女生后的害怕。
这个曾让自己日思夜想，黯然神伤的男人是晓晨。
我意识到这是个梦。想到自己曾在梦之外，那个复杂嘈浮的世界，为一件难以捉摸的事痛楚，感觉自己丢失了什么，又好像是什么没做到，它是如此重要以至于心急如焚，然而又一时找不到是哪出了差错。直到某日从那借以发呆的窗户前回过神，看见不远处一对青年男女痴情地搂抱在一起，就像看见了圣洁的天使撒下了爱的启示。我忽而明白:有一个人至今还在等自己。我是一个说到做到的人。我承诺过在找到对方需要的东西时就立马返回到梦里。在经历过几番记起一个梦的痛苦尝试后，我侥幸回到这个与世隔绝的梦境。在发现那仍旧一眼认出自己的等待者后，我不再揉眼，不再讶异，不再亦步亦趋！
我奔向她，握住了她的手，她的手心不像从前那般冰凉，而是炽热，风雨也抵御不了。我真正把她拥入怀中，激动灌注到我们每一个动作里。这里只有我和她，没有第三者，没有情感上的背叛，只有情感上的叛逆。
没错，我爱上了她。尽管她只有6岁，而我20岁。我们都想要说点什么，然而回忆都让我们成了哑巴。除了这里，除了她，我想要去拥抱某人，在那样一种世界里，哪怕是做游戏，当我去拥抱一个人时，发现自己会扑空。无数次我捏着自己的手指确认自己不是鬼魂。
我做了无数个梦，终究无数次留下他在那里。这对他来说根本不公平，我开始尝试进入自己本不愿进入的世界。那里鸟语花香，没有尘埃，只有清新的空气，可以大口呼吸，所有的事物都不会随着时间风化。
可记忆是如此让人痛苦和疯狂。我发现自己蜷缩在学校的石凳上，双手环抱着自己。可恶！什么都没能记起来。最后我跟晓晨是怎么分开的，又为什么会莫名其妙的出现在这个地方。
周遭的环境与其说是失望，还不如说是更大的伤害。面对更深的空虚迷惑，一无所有，我忍不住想嚎啕。不少人空空守在启示消失的地点，对着眼前一成不变的事物发呆，寄望启示再度降临。他们会很愚蠢地认为，眼前的东西全都是启示出现的条件。
我起身后，围观者像喷泉样涌注上来，他们对我指指点点。说的全都是我听不懂的话。阳光无情地照射着我，是想要刺瞎我的眼，免得让我害怕吗？不一会儿，人们让开了一条道。透过这条道，我看到了不远处的警车，救护车。他们在拉警戒线，还有的推着担架车朝我走来。
我眼巴巴的注视着他们把我绑到担架车上，并没有反抗。我知道晓晨回不来了，我想这么多人来抓我，我再执拗也是徒劳。我屈从他们，他们要我死我就死，要我活我就活，要我活多久就活多久，要我什么时候死就什么时候死。
看到车轮子就被我压在地上，不停地，孤独地，发疯地翻滚，翻滚，翻滚啊。我流下了许久不曾看到的泪水。
几日后，我通过了一项测试。医生在诊断证明书上写着，姓名：晓晨。性别：男。年龄：20。诊断结果：重性精神病（精神分裂症）。
