CD街头，烧烤喝酒，去买酒时偶然看到了江小白，因为名字我买了两瓶。我想：他又该傻不溜丢的笑了吧！果然他指着酒说：“你看，小白喝小白耶！”显得非常高兴，如他所说那般，在路上总是遇到一些莫名其妙的东西让自己很高兴。
看着他我莫名的很伤感：“你看谁又能想到我两还能在CD街头喝酒聊天呢？”他感叹道：“是啊！都没想过呢！说起来认识你那么久，喝酒还是第一次呢！不知道你酒量如何？”
眼前浮现着这几年发生的种种，谁又能想到陪你走下一段路的人会是谁呢？本以为从此天涯不相问的人，此刻伴你左右，本以为相濡以沫的人，却相忘于江湖。
“你可喝不赢我！”周围大多都是会大碗喝酒的豪迈女子，免不了的也锻造了我的酒量。酒喝到一半，在微醺中的我告诉他：那年在我们在一起之前我辜负了些什么，他带着些不屑说：“你所有的故事总结起来不过就是一个而已。”对无形中我已经在这种模式上前行了好久好久。
酒后他问我：在你心里我排第几？”没等我回答他便自顾自的说：“在前三吧？”我未回答他，只是笑笑，心里暗自的否决了，但不愿破坏这份幻想。人总是会犯一个错误，容易按照自己的标准，去衡量自己在别人心目中的位置，而这种方式的衡量往往是错误的。
一路上，我总是在纠结我应该把他放在什么位置上，当成前男朋友又不打算旧情复燃，当成朋友又总是不自觉地把自己放在应该被照顾的一方。
于是就总麻烦他各种可以做到的小事，等他拒绝我大部分请求时，我又提醒自己：自己可以的就不要麻烦他。可到底还是个女的，一不小心女人病又犯了。我哭，就当女汉子不正常变成了温柔的女汉子，可往往治我的药，就是他的：“自己来”。一针见血又毫不手下留情！
人就像是各种各样的几何形状，人与人的相处就像是绘画课上的几何体组合，需要搭配与磨合。这区间的凌乱无章，最后都必将慢慢变得有序起来。一路他总是背着那个被他简称为”儿子”的单反相机，各种忘我的拍摄。这让我想起了她前女朋友——白夫人形容他的词汇”好摄之徒”，每当那种时候我总是能感到那个女子对他的仰慕和爱意。不自觉地也开始包容他的各种我行我素。
现实是我没办法完全的平心静气，色达佛学院时当他在傍晚海拔4500的高山上，突然消失在新伙伴与我的视线中时，我感到非常的不安，怕他因为速度快而摔倒在杂草从中，怕他天黑一个人被困在山上，怕他没注意下山的我们回到原地等待，怕他冷死在这异地他乡的高山上。为了避开视线的盲区，我们绕上对面的山，在视线里寻找他，时间越长就越担心，伙伴高飞说：“天要下雨了，我们先回去看看，说不定他已经回去了，如果他没在也好发动人帮我们。”
天越来越暗了，询问路过的喇嘛，都说没看见，气候也越来越冷，就在各种焦急上心头的时候，我看到了山下穿着红衣服小小的他正拿着相机，从我的视线里一闪而过，虽未看的很明白但我一眼便认定是他，好吧！心算是落地了。接着就是我的各种愤怒一起涌来，忘了他是怎么傻傻的帮我在大山上找手机，忘了他所有的的好。觉着要是回去不好好教育他一顿难解我心头的愤懑。
胡子说：“算了，人都有他各自的性格，不要太在意，你就不要骂他了，安全就好。”回去他在门口，我怕自己忍不住便不看他回头走进自己房间。吃饭时我恶狠狠地对他说：“你要是在这样，我以后便在不会原谅你了。”为了追夕阳而抛下同伴，我不理解在他眼中的美景和伙伴到底哪个更加的重要。
人生当中我最害怕的事是被抛弃，被舍弃，那种感觉是非常无力和可悲的，它有种让人窒息的功能。
出发前我曾买了一本书《自在语》，我为看过就放在了他的那里，有天伙伴来和我说：“他要一个人去丹巴。”而原因是看过那本书后的心血来潮。
我想：我一定不要去阻止他，不要成为他的包袱，虽然我已经是了。当小白自己来和我说的时候，我平静的看着他透着一丝期待问他：“你真的要去吗？”他很肯定，说不想在这里浪费时间，他去美丽的地方，去照美丽的照片。
“你肯定不想去吧！你要在这里学习、听经……这种生活我体验过了，不适合我。”他说着他的意见，他的认为，那一刻我时这么的明了与理解他，他就像是一个做错事的小孩，慌忙的掩饰着自己的想法，有那么一个瞬间觉得他和多年前的我很像，无法责怪他，我抱了抱了他，对他说：“你去吧！”想安慰他慌乱的心，告诉他：你没有错，我不怪你。
我自己也可以，没有他也许我也会更好的，我一遍一遍的这样告诉我自己，同时回响在我脑子里的还有：他要走了，他马上就要走了……我开始不安，慌乱、原有的清晰地目标，看起来是这么渺茫。
高飞说：“我会劝他留下来的，或者你考虑要不要同我们一路。”我想了想果断的拒绝了对他说：“算了，不要劝他，给他走吧！我一个人也没有问题。”我不想丢弃我的自尊心，不想去成为小白一路的负累。
才来佛学院的时候小白问我：”你敢出家吗？”我说：“你敢出家，我就敢！那我出家，你敢吗？”他傻乎乎朝我不好意思的笑：“说实话，我不敢，我还有好多的放不下呢！”说的就像我真要拉他去剃度一样。
放不下的我也有，可我想抛弃所有的凡尘，所有虚无的物质，拂开所有压在我心里的灰。繁华都市与我来说，不过是个沼泽漩涡，与他来讲还有理想未来。
一直以来就真的他与我是那么的不同，可真要背道而驰的时候，我还是有一种被遗落，被抛弃的感觉。
小白最终没有走成，高飞把我们叫到一起告诉他：“应该问问我的意见，听听我的想法。”我表现的有些歇斯底里满是委屈：“说要在这里一个月的是你，说要去川西的是你，我从来都没表达过我的意思，一直都是你的认为……”
小白认真的看着我说：“我错了，最后原谅我一次，我在也不做抛弃你的事了。”我竟有些怀疑想要考验他般，叫他等我三四天，其实我只是想在这个纯洁的地方在多呆几天，听经学佛、感受上师的慈悲对我来说，是那么的幸福喜悦与奢侈。
他很是不解的问我：“为什么？”看他纠结心痛的样子我说：“我喜欢那天日子好！”最后他无可奈何的作为牺牲者留了下来，我们决定按照原来的计划走。那天的还他说：“这次出来是因为家庭和女朋友，他想出来好好的想想。”原来我们从未询问过彼此的想法。
后来我看着他为离开做各种准备，找车，询问路线……我开始感觉或许他是真的可以依靠的。
