胡良即将成为父亲，在我五年级作文里认为最崇高的职业。他最终没有经历大学的风花雪月，在家里轻闲了一年后开办了自己的工厂，再然后结婚，又即将升格为父亲。经常接到他的电话，他告诉我他现在又有了新的乐趣，养了好多条狗周末的时候开车去郊外追赶野兔，他还夸夸其谈的说他用最细的鱼线吊上了足有5公斤之多的鱼。
生活似乎一直都是进步的。
那一年山东鲁能夺得了三冠王，罗麦多在离开俱乐部的时候用三颗精妙的头球证明了自己真正的实力。我告别了胡良之后遇到了我的恩师和挚友老唐，他系统的把我领进了绘画的大门，后来我辗转去了好多城市学习绘画，眼界也一点点的提高，再后来我学会了弹吉他，在大学里还组建了自己的乐队，虽然没有想象中的辉煌，但细想起来生活也就是这样。毕业后我到了上海，一个光怪陆离纸醉金迷的城市，坦坦然过起了一段稳定地小资生活。在经历一番现实与梦想的过程之后我开始厌烦，我觉得我的人生不应该如此的平淡，似乎应该去追求些什么。
2000年冬天，我在省城和第一个女孩睡觉，她在艺术学院学习舞蹈，牙齿可以咬住脚尖，一心想着学好粤语去香港做明星。我接下来去了北京的一个画室，同她失去了联系。后来我又去了很多的地方认识了更多的人，我似乎是个不错的人，头脑渐渐发达也知道如何表达自己，但一路走来，偶尔在晚上闲下来回想往日的时候，又觉的所经历的都像一场梦，繁华落尽，如梦无痕——我很喜欢这段话，只是我还年轻这么想不免有些做作荒唐。
于是我再次离开上海来到北京的深秋，出来站台，外面朦胧着凉意十足的秋雨，不过次日早晨，阳光就悄悄地从黑夜中升腾出来，睁开眼望着白晃晃的窗外伸个懒腰满心喜悦。北方的寒冷干冽是我熟悉的，往往又粘惹出更多的回忆，我常会趴在窗口看夜朗星稀，这是我不管在哪个城市一样的嗜好，总是喜欢仰望天穹观望天上的星星，只是星星似乎随着时光的推移也即将远去，大多时候天空总是灰蒙蒙一片，星星也扭扭捏捏极少露面。
小时候端一个小板凳看露天电影，抬起头便是满天清晰的星尘，有一种真实的压迫感，体积感如纯真的3D效果，还有点像那时候的万花筒，只是现在都不真实了，唯一真实的只有记忆，记忆里星光扑朔迷离，琳琅满目，挂满幽静的苍穹，像是爬上树梢就可轻易触摸，又像随时可能坠落砸伤脑袋。
我在看《天堂电影院》的时候不知不觉的流泪，每个人都穷尽一生的经历着生活，不管曾经是快乐还是悲伤，不管结果是美满还是单薄，也不管得到了什么失去了什么，生活都不会停下脚步，延续着的只有身后的迤俪歪斜，雪泥鸿爪。
最近一年我和父亲总是有固定的时间通电话交流，我们的关系开始缓和，离开大学之后如瓜熟蒂落，我渐渐步入成熟也渐渐能够理解他。我试着说出我生活中的苦闷，他用他的人生经验对症下药，他说这是青春躁动证，他也曾经历，时间是这个病症的良药，如同你青春期脸上起的青春痘。
我开始听不了太燥的音乐，在上海，我在一家公司做过一段时间的设计，后来又有了和朋友一起做公司的经历，只是最终我还是选择了适合自己的生活。办公室的女孩喜欢听最流行的歌曲，久而久之，我也习惯于此。
有时候在深夜，万籁俱静，忽然醒来，黑色有张沉默的脸。睁着眼睛看四周的家具，天花板，墙角里怪状的阴影，钟表滴滴答答流动的声音，物体纤维内部悄悄开裂的声音，赵昂一会儿平静一会跌宕起伏的鼾声，不能闭上眼睛，睁开是现实，闭上就是过去，过去总有太多太多放不下的事情，尤其总是会很清晰的回忆起自己曾经做错的事情，又或者是孤独的雪地上一个红色的发带，一个女孩哭泣的面孔，偶尔在某段过去截下的一张马路上的图片，上面是匆忙或无所事事的行人..一切都不是看起来那么简单，仔细深入，都有一段细腻丰满的故事。
在一天晚上我躺在黑暗里安静的听BEATLES的《YESTERDAY》，这种感觉更加具体，不自觉地一小段眼泪如蚯蚓般钻出了眼眶。
再说到爱情，一个女孩，在梦里，在简短的一小段沉思中，虽然过去了很长时间，哪怕再次想起已不再那么撕心裂肺肝肠寸断的痛，却总也挥之不去，大有剪不断，理还乱的意味，只有最纯洁最一往情深的爱过才会如此。我依然在进行着自己的人生，前方有我想要的问号似的刺激，可我已经变化的不那么纯洁了。
在一个叫如烟的酒吧我酩酊大醉，和几个画画的朋友聊天谈到人生，人生这个话题总是太虚幻，但年轻本身就是虚幻不着边际的。说着说着有人说到就好象我们每个人的童年都有过一次自杀未遂的经历一样，我们也都会有一段很难忘掉的爱情，不管在爱情的过程中是欢乐大过痛苦还是痛苦多于快乐，真相是相识的时候只有欢乐，在分手的时候只有痛苦。
又或许这话是我说的，我那天醉了，十分彻底。醒了的时候，我总是会记得醉态中发生的一些荒唐事情，却不敢相信那些事与我的联系，并为此害羞，不忍见人。赵昂是我非常亲密的一个朋友，他说你可能是双层性格的人。
我在写这些文字的时候，身边是老狼的歌曲，旋律抑扬顿挫，绕指缠绵，缓缓道来一段曾经的爱情，告诉自己青春已经散场。
那天
黄昏
开始飘起了白雪
忧伤
开满山岗
等青春散场
