恨意不知从哪里来的，也许自小夹带的那种嫉妒在时间里都化为不甘的恨了。
我总在想，如果爸妈在家，我和老三也许就是另外一番模样，虽然没有大富大贵，但最基本的就觉自己和别人的差距并不是太大。
纵然是大人的攀比心理在影响着我，慢慢地我自己开始“爱慕虚荣”，这个地方体现在别人有好看的衣服，有好看的鞋子，我总也想要。
这个方面还体现在，如果得不到这些东西，我的心也开始渐渐阴暗起来。有的时候，我极容易去愤怒，极容易去怨恨一个人，也极容易把友谊控制在一个小范围的圈内。
到了五年级，自己的头发渐渐长了起来。这件事对于那时的我已经算不上一件事，自己也不再是那个七岁的小孩子了。可，不知怎么地，我梳头发，永远会把脸遮起来。阴暗的世界里，和同学相处有问题的世界里，我自己也变得孤僻，总想呆一个黑暗的一个角落，静静地坐着发呆就好。
在那个孤独的时期，我想起了许多不好的事。我大脑里的一些神经把那些恨意从底慢慢过虑出来。
我想起妈是怎样对待老三，又是怎样对待我的；我想起爸有一次对我说上完小学就出去做工好了。他的想法是和奶奶一样吗？
这些人我统统都恨。我也想起姐姐和老三，他们的感情比我还要好。
我的嫉妒是那样强烈。
转眼三年就过了，爸的电话一次都没有接到过。妈妈打过几次电话，但也不多。
这三年，我拼命的做工，我想总能替自己挣到一些工钱。我已经开始不讲话，因为那些人都可恶。既然自己争不过她，又何必再添烦扰。
绝大部分衣物都已经小得不能再穿了。奶奶总感叹说小孩子长得真快。我脚上穿的是那双红拖鞋，身上穿着不知名妇女的裤子，因为太长，裤脚被卷起很多，高高鼓在脚腕间。上衣是过去那种军绿色的中山外套。这样搭配在大家都很“普通”的时候，我是那样的另类。而我自己不想也愿这样“另类”，可是这也是没有办法的事。
被奶奶骂的次数越来越多，多半又和爸妈有关，我爸妈他们这三年只给她汇过一千块钱，她说我们的生活费，穿衣住行哪一样不要钱，就家里那五亩地再加上一千块钱就够了？
真是不管钱，不知道人做难，谁照你们这一家？我强忍着泪听完这些，也有些感叹，我已经很努力的在做了，我已经很认真的在做了，我已经受够了！
老三渐渐和我疏远很多，也许是自己的心理越来越暗的缘故，看到奶奶给他买衣服、鞋子，我就在想怎么不给我买一件呢？哪怕一双鞋子！
上了初一，和老三的关系越来越远，自己一个人骑车有的时候步行去学校，因为太远的缘故，所以选择住校。我想这样很好了，自由是多么难能可贵。
我再也不用整日看奶奶的脸色行事了。我不用害怕，也不用担心自己的世界不安全了。
