我终于找了一个很好的借口去离职，可这离职中的心酸也只道唯有自己懂得。这一期间整整用了五个月。我时常想，毕竟同事一场，在那里呆了好几年，总不能为了一时时的自由，把公司告到劳动局那里去。
我忍耐着，也不悦着。到了走了的那天，我很高兴，但莫明的被离职的一些手续卡在那里，好在都是一些小零件，很快凑齐了，交上去。我搬了行礼告别了这个世界中的小世界。
我经常听别人说“可怜之人，必有可恨之处”。不知道自己身上是不是有这些“可恨之处”？但那扇友谊的门时常开了又合，合了又开，它始终是不安稳的，就像我这样想融入到一个集体里面去，我渴望和别人交流。
可单纯年少的时候，我积累了很不好的经验，它告诉：“你这是在给别人伤害你的理由。”
单从利益的角度来讲，伤害不见得是事。敏感的人一般都特重感情，但也都神经兮兮。我浪费了很多年把遗失的绳子捡了回来，纵是不想有些像我一样的人，平白浪费这么多年，才懂得这些。那些漂亮的很有资本的人，在女人面前是没有资本的。但男人们的殷勤往往会给她们错觉，以至于面对更多人的时候状态都调整不过来。
我看到过很多以美貌自傲的人。不知是她们肤浅，还是男人肤浅，亦或是这个社会肤浅。看人先看脸，不管你长得如何，不要觉得身边的人都是绿叶，就唯有你一朵红花，傲然盛开着。
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我离职后，休息了十多天。去了一天两的人才市场，但绝大部分还是深圳的公司偏多，太远我又不想去。总感觉去一个陌生的地方会耗费很大一部分精神力才能与它融合。而当下这个地方则不会有这样的事情再发生，这取决于安全感的程度有多少。这份安全感是别人给不了你的，也给不了任何人。只有自己能让自己有存在的安全感。
我从来不会安全感发愁，却总是忧心自己的存在感。众多的事情表明：身边的人都不需要我。
失眠的习惯不知是何时有的，也许从初中那会儿就有。总之，你往前的人生有没有遗憾？这个遗憾是你造成的，还是你和别人一起造成的？
亲爱的读者：我听一位名家说，写作的人不卖故事，卖情怀是可耻的。也许我是一边卖故事，一边卖情怀，情怀比故事还多一些。这样的文章是枯燥，而且程度较大。但我始终想与这个世界谈谈，听听读者们口中的世界和我看到世界有何差别？
我经常在夜里梦到自己回了家去，但站在院子里始终独自一人。现实亦是如此，我在小学那几年是见不到爸妈的，而我始终独自住在那个大院里，床前的灯泡昏黄，映着四周的墙壁也呈暖黄色的了。
卧房是用几个大小柜子隔开的，隔开的那边是大厅，大厅的另一边放着木头，这些木头很多很多根，占用了厅那边的一整间房。
