志子的女朋友天天来，天天报道。
出现的频率已经不限于夜里，即使是白天，她也出入得畅通无阻。
仿佛这里就是她的第二个家。
她每次来的敲门声和脚步声都撞击着我的心。
像一把沉重的铁锤，一下下砸在我的心脏上。
每一击都致命。
一直到她离开。
如果她的脚步声旁边还伴随着另一对脚步声，我还会心痛。
我捂住耳朵，强制自己不听他们发出的任何声音。
我甚至觉得他们屋子里的所有男生都在维护着她们而指责着我。
我仿佛听到他们的唾骂声。
做梦都开始有大片口水形成海水向我侵袭的情景。
天秤开始失衡。
现在已经不是道义的天秤，就连情绪的天秤，也开始倾斜。
我身上所有类型的天秤，全部倾斜。
我终于明确那是爱情。
而不是什么狗屁友情！！
男女之间，永远不可能只是朋友。
即使有，也只是交往的最初形态。绝不会是最终形态。
到后来，或者破灭消失，或者发展为爱情。
心中的天秤严重失衡，彻底倾向一边。
倾向爱情的一边。
我也是头一次知道，自己无法忍受和志子永远停留在“知已”的阶段。
人是贪婪的，到了一定程度，就会想要得更多。
况且，现在的局势，我和志子连想再停留在“知己”的阶段都不可能。
他的女朋友，已经开始采取紧迫盯人制度。
我一开始尚能悲哀地望着志子回到他女朋友身边。
而我现在发现已经无法忍受志子不在我身边。
更无法忍受每次她一出现，志子就从我身边溜走。
那我在他心目中，到底算是什么？
情人？情妇？闲暇时消谴的对象？
原来不仅对物，对人，我也同样如此。
占有欲如此之强，不能忍受别人和我分享同一个。
于是，当她突然出现来找志子，而志子正在我屋内时，
我竟然不是再眼巴巴地望着志子走，而是希望他能留在我身边。
我甚至想伸出手拽住他。
不要走。
和我在一起。
请你留下。
我的心在叫，在哭。
在泣血。
我心底的声音，他当然听不到。
所以他还是会走。
他走了之后，不论是白天还是黑夜，我都清清楚楚地看见心脏往外渗血的颜色，鲜红。
一连好几次。
当初以为自己可以轻易忘记他，而选择关门隔开我们之间的距离。
没想到轻易就被他又敲开心扉。
而我，就像是一个吸毒染上毒瘾的患者。
挣扎到现在，发现自己再想舍弃，却欲罢不能。
可是我还是把置于这种折磨中，不知道在证明着什么。
也许我的心中，还有一种叫期待的东西。
正是这种东西，才一次次地将自己置于这种窘境中，反反复复折磨自己。
期待志子回心转意。
期待有一天他会对我说出那三个字。
只要他说出来，我今生就跟他走。
不必再等来世。
不必再把诺言延后。
今世就兑现。
在这个世界上，除了他，我什么都不想要！
直到有一天，志子的女朋友来得最早。
来了她就不再走，甚至要留下来吃饭。
那屋子里没回来人，因此只有她们俩。
而这屋，只有我。
斯人独伤悲。
我关着门，即使什么都看不到，我还是觉得分分秒秒都是煎熬。
我拼命地想像着他们俩人独处时的甜言蜜语。
甚至那些恋人之间才有而我与志子却从没做出的亲密举动。
我拼命地想。
我无法阻止自己不这么想。
在这种折磨中，我变得疯狂。
在我终于发觉自己必须做些什么才能挽回这种走向必然趋势的疯狂时，我走出房门，准备去厨房接水。
志子竟然在厨房！
而不是如我所想在屋子里。
他端起大勺在给他的“正室”炒菜。
他的动作，干脆而利落；他的宝石，溢满了柔情。
我突然觉得异常刺眼。
我向后退一步，想寻找刺眼的原因。
我突然发觉：
他宝石的光芒，竟然不是因我而发！
在那一刹那，我清清楚楚地看见我的心脏再也不堪负荷，彻底爆裂，外皮被炸成一片一片，瞬间消失在空气中。
鲜血崩溅！！！！！
（全文完）
