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黄龙公交车站,碰到俩学生,说是钱包被偷了,求十块钱坐车回下沙。王小毛问是哪个学校的。答某学校。问什么专业。答某专业。问班上多少女生。答多少。再问学哪些课程。学生怒,道:“你怎么比老师还啰嗦?这钱我们不要了!”愤而欲走。王小毛赶紧掏出钱给了:“就冲你们最后一句话,你们肯定是真的!”
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杭州下大雨,水淹全城,车子全堵在路上。王小毛蹚着水,迎风冒雨,一路无畏,历尽两个多小时才到家。张小凤责怪:“下这么大雨你不会就近找个宾馆住了?”王小毛答:“那怎么行,平时有你保护着,我都习惯了。这大风大雨的,你这个贴身保镖不在身边,你不知道我有多害怕!”张小凤心里别提有多温暖了。
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一客户智商很低,却老是要和王小毛吵嘴,王小毛纠缠不过,骂他:“你怎么和猪一样!”客户不满,要王小毛道歉。王小毛说:“为什么要道歉?猪是很好的动物呵!”客户据理力争,誓不罢休。那就道歉吧。王小毛说:“对不起,我郑重向你道歉,不管怎么说,我们不能侮辱猪!”众人哄堂大笑,客户那个恨呵。
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有一小美客户,多次受到王小毛奚落,很不满,说要到神马公司投诉。王小毛说:“投诉请打投诉电话,我们实行一票负责制,客户部会直接呈报给处理投诉的最高领导!”然后转头对小美说:“告诉客户,公司处理投诉的最高领导是谁。”小美羞答答说:“就是我们王小毛总监啦!”客户骂“娘希P”,直接晕倒。
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带大侠到酒吧玩,大侠那个兴奋呵,说是很久没进娱乐场所了,小仙女不允许。王小毛就找了两个美女陪他,再三保证,决不告诉小仙女。大侠热火朝天地和美女们讲笑话、拼酒、玩游戏,神采奕奕。王小毛感叹道:“世界上最可怜的就是男人了,只有在这灯红酒绿的地方才能偶尔找回自己!”大侠一脸崇拜地点头。
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大才自己牵头做了一个项目方案,好高骛远,破绽百出。开讨论会,大才自鸣得意,问大家有无意见。众人都缄默不语。问王小毛。王小毛说:“老板,我只动小小的一刀,您别介意呵!”然后大刀阔斧把方案重新整过,一举扭转乾坤。大才又惊又怒,骂道:“王小毛,你太狠了,你这小小的一刀可要了我的命了!”
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欧洲杯集锦,王小毛专心看球,张小凤讨好道:“马拉多纳代表哪个国家呵?”王小毛说:“是哦,马拉多纳都五十多岁了,又是阿根廷前国家主教练,代表哪个国家好呢?要不你说了算!”张小凤恼:“狗咬吕洞宾!”王小毛奇道:“你怎么知道我花名吕洞宾?”张小凤大怒,扑上来就咬,王小毛大笑着狼狈逃窜。
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大旺去泰国旅游,回来后约了一帮女人在梅家坞喝茶,大谈泰国风流艳事。有个美女不屑:“泰国我们不知道去几次了,有什么好吹的!”大旺叹道:“什么素质!差别咋这么大呢!”美女无言以对,王小毛替她打抱不平:“当然差别大,咱们是真的女人,上下都是真的!不信你摸摸!”众人狂笑,美女那个恼火呵。
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有个哥们是历史系高材生,对历史事件倒背如流。吃饭时,各种历史逸事,多如牛毛。哥们好显摆,动辄让人提问,如邱吉尔是哪一年出生的,哥们可以精确到年月日,众人无不佩服。哥们让王小毛提一历史问题,答不出即罚酒三杯。王小毛随口问道:“请问你妈妈是哪一年出生的?精确到年即可。”哥们愣在那里。
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张小凤说王小毛不听话,要制订家法。王小毛说:“那我得去买根鞭子,还有眼罩,谁违反家法就用鞭子狠狠抽!”张小凤咬牙切齿道:“对!”又问:“买眼罩干嘛?”王小毛道:“你细皮嫩肉的,我看着不忍心,得戴上眼罩抽!”张小凤大笑着扑上来:“王小毛,你这个变态狂,还想拿鞭子抽我!我先掐死你!”