我想要说
我是张洛。
走了那么长一段路，我还是回到了这个原点。
六岁的时候追随父母离开了中国，去到在另一个半球的美国。说句当代同胞们会感觉矫情和恶心的话，不到国外永远不知道祖国有多好！真的，虽然我看起来像一个什么也不关心的纨绔子弟，但不代表我没想过。天地良心！
对我而言，美国那是一个冰冷的国度，没有人情味的地方，连走路都要比别人快那么多，说什么珍惜时间。当然我也不反对这个观点，不过难道他们不知道吗，有一种步行叫做散步，在我们国家那可是一种闲情逸致的体现。同时还可以散散心，呼吸呼吸空气。真不知道他们那么快的速度，那么努力的一心只为钱到底有什么意思。钱，这个概念，够用就行，又何必有了还想要呢？！
可能我的这番话又会遭到我手下那帮人一阵反对，不过他们也不敢当着我的面说。对他们来说，我就是他们的再生父母，中国的文字真***精彩，那叫什么来着，哦，对，是“有钱能使磨推鬼”。就是那么一番解释。大部分人不都是钱最忠实的囚徒吗？！那样活着到底有什么意思，就是我那不成器的父母，整个就是一对资本主义的超级拜金者。怪不得他们走到了一起，呵呵，正是应了那句老话，“物以类聚，人以群分”。只是可怜我了，我又不拜金，怎么成了他们的儿子呢！我真***冤！啊呸，我又说脏话了。自从认识了简小若那样的好孩子，我就决定从此把脏话扔一边去，不过，坏习惯慢慢改，不急不急。哈哈。我还挺会找借口的。
以后真的不会说了，我保证！
张洛同学是很有信心变成好孩子的。有信心。我保证以后都不说脏话了。
我有多恨美国，这种恨跟随了我十年。整整十个年头！
爸妈不知道是干什么工作的，我也从来不关心，我和他们之间没有什么亲情，要说真的有亲情的话，那只能用胁迫来形容了。他们可能是生意人，所以我们的生活就像是交易，他们给我足够的钱，买卖的东西就是我可以在他们不在身边的情况下活下来。就是这样。
他们胁迫我。没有爱，就是一种交易，一种相互的胁迫。
学校的同学没有人见过我那两位相当忙的父母，都说我是没爹没妈的孩子。任他们说去吧，因为我的爸妈存在与不存在，在性质上讲是没差别的。而我在学校，也总是孤身一人，别认为一个人就孤单。我不觉得孤单，更何况我和那群洋孩子语言不通。我不需要他们在一起瞎折腾搞什么狂欢，对我来说狂欢才是寂寞的根源。
因为没有狂欢就不会知道什么是寂寞。
像我这样的人如果说自己曾经是个好孩子，除了简小若那样的傻瓜天使会相信吧，连徐熙，或许都不会相信。可是有句话说得太对了，“人之初，性本善”。（虽然我幼时没受过中国的传统教育，但是美国也有很多翻译的中文古书，我看了很多，以表示我对家乡的思念。）变成坏孩子的人才是最可怜的人。
一次放学，一群和我同年级的人，金色的头发，蓝色的瞳仁里发着仇恨的光，把我堵在了小巷深处。他们少说也有十几个人，真是不厚道，中国都没有这样不公平的对决。
他们对我拳打脚踢，白痴也知道还手啊，可是一群人分工对付我。有的束缚我的手脚，有的朝着我的腹部猛击，甚至还有金刚腿。我靠！他们以为他们是美国版十八罗汉呢！
别让你大爷我有站起来的机会，不然将来一倒不起的是你们。我在心里暗暗发誓。那时候我8岁，亲眼看着自己嘴角渗出的血。
我用尽所有的力量挣脱他们的束缚，用手背抹掉血。他们全愣了，看着他们像傻瓜一样的表情，我就是想笑，狂笑。我是个中国人，我的血不是为了流在这方欺辱我的土地上。那一刻，我觉得我是个大丈夫，而不是躲在大人身后的娃娃，我站起来是因为我要保护我自己。
我抓起碎石子朝他们无情地砸去，一群懦夫吓得落荒而逃。只有上苍知道那一刻我有多畅快。
我恨他们，虚伪而怯弱的洋人，但我更恨把我带到国外却不保护我的爸爸、妈妈。这是两个多么虚假的代名词啊！
多么虚伪的一群人，多么虚伪的土地，多么虚伪，是多么的虚伪！
我恨透了这里。
终于，在我十六岁那年回国。
说真的，对我来说这是最大的愿望，只是没想到先对我提出的是我那拜金的父母。我就有一点想不太明白，他们怎么舍得美国满地的黄金了。呵呵。
这些年我想象过无数次回国的场景，也许我的奶奶会大声地在机场喊我的名字，我会飞奔过去，然后我会投入奶奶那久违的怀抱里大哭，诉说这么些年我受了多少委屈。奶奶也还是把我当五、六岁的孩子。我想念这一切。
到了机场，来来往往有归宿的人络绎不绝，尽管我的身边站着所谓的“挚亲”，也仍然觉得只是孤身一人，无依无靠。我的家乡，竟没有了我的容身之处。
我去了奶奶那所小小的房子，门锁着，锁上落满了灰尘。我一脚踹开，迎面而来的是一脸尘土。这间房子像是一个小的动物园，墙角上住满了蜘蛛侠，来回穿梭的是老鼠大盗。少说得有七、八年没人住了。那，奶奶呢？
我恶狠狠地等着身后的“至亲”，“你们把奶奶弄哪去了，她都70多了！？”
“小洛，你听妈妈说啊！在我们走后的第二年，奶奶就生病了，家里请的保姆卷了奶奶的存折逃跑了，我们也是被逼无奈把你奶奶送进了养老院，那里条件不错，每个月要缴1000多元的赡养费呢，还有人照顾奶奶。而且我们每个月都会寄不少钱的。没让你奶奶没吃什么苦！”她振振有辞地说，赡养费才1000，他们那么多钱，一个LV的包就上万了，吝啬地只用那么少打发奶奶。
“哼哼，钱钱钱，你们脑子里只有钱，钱是你们的再生父母，钱是你们的宝贝儿子。这辈子你们孝顺钱去吧！”哼，让他们带着他们伟大的百元大钞养老吧。
在美国被欺负的一幕一幕涌上心头。
“小洛，如果你能意识到钱是再生父母的话，那么这些年你在美国就没白活。”妈妈说得头头是道，爸爸拽了她的袖口一下，示意她不要再说了。
“你们疯了！”我转身就跑，我要找到奶奶，无论是哪家养老院，跑遍全城我也要找到她。
我忍住一滴泪也没掉，因为我是一个要努力奋斗养活奶奶的大丈夫，从今天我的身上多了一分责任。
或许一直以来，我被他们带出国就是一个终极的错误，而这个错误就这样延续了十年之久。他们为了钱坐着飞机飞来飞去，我就被安置在XXX学校上学。日子是闯出来的，我和他们的关系就是他们把我带到这个世界上受罪，我就用他们给我的钱作为弥补。
就是这样。只是这样。
这个世界上，除了我奶奶，没有人是真心对我好的。自从爷爷在我五岁的时候肺癌过世，我就再也没有过阳光快乐的生活。
如果没有奶奶，以后我要怎么过呢，我唯一的依靠。我一定要找回她，一定要找回她！
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找到奶奶，已经是晚上了。
“奶奶，”我扑到奶奶身上，像一个孩子一样哭了，滚***“男儿有泪不轻弹”，那是未到伤心处。（貌似又说了脏话！）
十年了，我长高了，也变了样子，奶奶大概不认识我了。她嘴里重复念着我的名字，小洛，小洛，一遍又一遍。
“奶奶，我就是啊，我就是小洛。我回来了。”我摇晃奶奶的双臂。
“不是不是，我的小洛走了，再也不会回来了，他十年不和我联系了，”她哗哗地掉着眼泪，眼角的皮质黏结在一起，她已经不再像年轻人那样眼神清澈了。苍老摧毁着我爱得、也爱我的奶奶，不像那狠心的爸妈一样，他们一辈子也不会懂爱。奶奶摆脱开我抓着她的手，嘟嘟囔囔地往前走，说：“我们家小洛才六岁，还那么小怎么会是你那么高呢，我虽然老了也有分辨的能力，小洛才到我的腰，才到我的腰，小洛啊，小洛......”
只是我要怎么样让你记得我，记得小洛。
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我把奶奶带出养老院，回到以前那所老房子。我决定，用以后的朝夕相处让奶奶相信我就是小洛。
我擦干净板凳让奶奶坐着，我要把这废弃的小屋打扫干净，他们干净华丽的大别墅留给他们自己寂寞地住吧，我和奶奶不稀罕！
只能用身上仅有的信用卡和现金开始买家里需要的东西，买菜做饭。一切都不是第一次做，他们忙他们的交易时，为了生存我也学会了“填饱肚子”的技能。
奶奶，相信我会让您过得很好。
直到他们来了。
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“小洛，其实不能怪爸爸妈妈，一切都是生活所迫，”多么冠冕堂皇的说辞，把罪过推给一个没生命的、无法为自己辩解的事物，“你不可能一直在这里像个帮佣一样！”
听这话我就来气，“帮佣？我在替你们赎罪，这是你们欠奶奶的。”
“等到你没有钱的时候你就会知道什么是对的。”
“是吗？哼哼，你们上辈子穷疯了，没钱我可以打工，卖血卖器官也绝对养奶奶。你们这样无情地对待奶奶，难道你们不怕以后我也像你们对奶奶一样对你们吗？”我胁迫他们，一直都是这样，胁迫总有一输一赢之分。
“小洛！”他大吼，她拦住他。他们退到一旁，不知道在嘀嘀咕咕些什么。
最终像是两个人意见达成一致，转过头来对我说：“这样吧小洛，我们接奶奶回家，你在家照顾她，再请个保姆。别忘了，你还要上学，开学上高中，我们已经联络好了，我们好好商量一下不可以吗？你一定要理解爸妈的良苦用心！”
我晕。那么煽情的话他们都说的出来，还良苦用心呢，早干什么去了。虽然我很不想接受他们的“施舍”，但是我还不到打工的法定年龄，在中国找份工作真的很难。既然我和他们只是各取所需，这不是他们一笔不亏不赚的交易吗？对于他们而言，我——他们的儿子，同样是一桩由他们操纵的生意。我也不会有什么损失，用他们的话说，我有什么理由和钱过不去呢？！他们抚养奶奶那是天经地义的事，去就去，who怕who?!
我一拍桌子，说：“成交！”
他们没有露出任何悦色。哼！我不稀罕。
