回到家我还在生气，孩子肯定是不要的，老公态度也是很坚决孩子必须要。我说：“要是因为怀孕而把店转卖了是肯定不可能的。”
他口气稍缓和些说：“我没有说不开店了啊，我们可以在你怀孕期间找人看，上货就先在咱这的服装批发市场拿些，而且你开了这么长时间的店了，也有固定的上货渠道，可以让他们给你发货过来。再说孩子早晚都得要，早要你也早省心，咱妈给带着也不用你费心，你说是吗？”
我没有回话感觉事情不会这么简单，但又没有回绝的理由。只好作罢。
后来两家家长都知道了，也很高兴。知道我有流产的前兆，一致认为我要在家里安心养胎，店先转让。我才有误上贼船的感觉。不是这个给我谈就是那个谈，意思就是店一定要转让。我都该烦死了，身边总有人看着我怕我做重活。实在受不了了，一次我偷偷出去想看看店里，但在下楼梯时走急了，多迈了一个台阶，从楼梯上滚了下来。
结果可想而知，孩子没有了。老公知道后很生气，质问我说：“这下你满意了。”这是我们结婚以来他第一次跟我发脾气。我很委屈，难道是我愿意摔跟头的吗？所有人都说我的不是。虽然在养病期间还是老公照顾我，但整整一个星期他都没有好好理过我。
我那些日子都不知道怎么过来的。就好象整个世界都把我孤立了。后来还是他主动讲和了，其实我们都有错。不过那一次我心寒了，为什么都没有人为我想过呢，难道女人就注定要结婚生子，然后就这样按部就班的照着前人的路走下去吗？我迷茫了。在亲情与自己的理想发生矛盾时，我又将何去何从？”在回忆往事的时候，雨阳一句话都没有说，只是用双手使劲的握着我的手。
我喝了口咖啡，苦的，就跟我此刻的心情一样。深吸了一口气停了会儿接着说：“后来，我还是经营着小店，也不怎么愿意回娘家了。妈妈认为我还是年轻气胜，不懂父母的用心良苦。我也懒得跟她辩解了。爸爸虽然理解我，但他又当不了家。姐姐呢跟我妈一样。
公公婆婆就更不用说了，从我辞职就已经对我不满了。这次的事，更是认为我太任性太不懂事了。
老公呢，虽然还是很照顾我，但经过了这件事，在俩个人心理还是留下了抹不去的痕迹。
在流产半年内是不能要孩子的。半年后他就不再用避孕措施了。我也没说什么。不然还能怎样，又不能躲过去。后来店里生意也不是很好做了，主要是卖服装的越来越多了。
半年后我又怀孕了，这回，店在两家的强力说服下还是转让了。我安心在家养胎。但是天不遂人愿，孩子还是没有保住。习惯性流产。大家都认为是上次的后遗症。我成了千古罪人。
一直到现在都没有再怀上。医学上说三年不怀孕就是有问题了，在这三年间，什么中医西医都看过了，都说体质不易怀孕。连偏方也用了不少。
在药物的作用下，我原本160的个头100斤的正常体重，已经成现在的130斤。
我一直没有工作。他们都认为我的首要任务是要有个孩子，而不是赚钱。没想到吧，在二十一世纪，我觉得自己就是生孩子的工具。”我仰头无奈的笑着可眼泪还是止不住留下。
雨阳不知何时从我对面改坐在我的旁边。用力的搂着我，声音哽咽的说：“阿紫，你变了，那活泼洒脱的阿紫没有了，那为了理想坚持不懈的阿紫丢了。你现在的样子让我好心痛。这样的生活让你这么不快乐为什么还不放手？”
“他还是对我那么的好，他的家人也在很努力的找治我病的方子，毕竟老公身体没有问题，但是人家都没有放弃。我妈也是，我曾经想放弃这段婚姻，我家人跟我急了，尤其是我妈和我姐。说我太不应该了。遇到顺翔那么好的人。要是我离婚以后就很难再找到这么好的对象了。你说，我要是放弃了这段婚姻是不是就猪狗不如了？”
雨阳靠在了椅背上，感慨的说：“你说，这人是应该为亲人活着还是为自己活着？”
“不知道，”我看着窗外接着说道：“但是我现在为我的亲人活着，活得很累，很累。有时累的我都觉得哪天老天要是把我收去，对我来说就是解脱。”
“佛经上说，这人的一生挺短暂的，也许今生你是人，可能下一辈子你就会托生成动物或者植物。为此我们一定要珍惜成为人的生活。”说着雨阳搬过我的头，对着我很坚决的说：“阿紫，不要让生活把你的棱角磨平，换种方式，为自己活一把好吗？反正你已经不快乐了，再在这种压抑的环境中生活你会抑郁的。这也是你家人不愿意看到的啊！你活得快乐了，你的家人才会真正的快乐！”
我摇着头说：“不会，我的家人还在认为我没有认识到自己的错误，不能体会她们的用心良苦！我和家人的思想就像一个歌名……《白天不懂夜的黑》。无法沟通有谈何理解呢。”
最后我们都不说话了。
只是在临分手时，雨阳语重心长的对我说：“阿紫，好好想想以后要走的路，毕竟我们还不是很老啊。我那里随时欢迎你去。”
我没有说什么，哭诉了一下午，心里轻松了很多，至于现在的生活怎么可能说改变就改变的。不过心里还是有一个种子生根了。
抬眼看见墙上的钟表已经快十点了，早该起了，可是就是懒得动。
这时传来开门声，一会儿老公走了进来，看见我还在床上，皱着眉头说：“怎么还没起，你现在是越来越懒了。”
我无视，穿好衣服走进洗手间简单洗漱一下就出来了，感觉有些饿，去冰箱里拿袋奶喝。
