曾经以为我不会再给你发短信了，我把对你的爱已经压在了自己心底的最深处，无论我的身上曾经压过多少个陌生的男人，他们都不能触碰到那里最深处。这个星期是我这段时间以来过的最好的日子，因为我已经不再象过去那样惦记着你，想念着你，为你揪着心，想你想得无法工作，无法入眠。那样的日子实在是太痛苦了，我不知道为什么爱会让人如此的难受……
当我好容易适应了这样的生活，好容易可以不再等待你的晚安而独自睡去，昨晚，你的电话又把我令我的心死灰复燃，虽然我没有直接在电话里和你说，但是和你说着话，我的泪又一次真真切切的顺着眼角流了下来，我觉得我对你还是有无法忘却的感觉，我对你的心真的还没有死！我高兴，因为我觉得你还是爱我的，我怀念我们曾经一起来深圳流浪的过去！你知道我的心是多么的激动吗！
可是，可是，当你的声音在暗夜里被急促的另个男人所取代时，当一切又重归于我的职业习惯，当在黄昏醒来，无言的失落又一次无法逃避的笼罩着我的心，虽然你可以再次的叫我宝贝，可我真的已经不再是过去的那个我了。那个纯洁的，可爱的，象天使一样无瑕的女孩已经不复存在。我有了好深的烦恼，好复杂的心态，为了逃避现实我去和更多的朋友跳舞喝酒来麻醉自己日渐空虚的情感，也有了更多的甚至对我来说已是完全无法接受的可怕的想法。我害怕，可是我也无奈！
我知道，我和你的关系已经是笈笈可危。你现在有了待遇非常好工作和光明的人生前景，你完全有条件和一百个理由去挑选你真正幸福的女孩和满足你那父母双亲的心愿。我曾经以为我对你的真挚的爱只是可以帮你走过那段最艰难的日子。可是经过种种的努力收回时我发现我错了。我想放手你的心但是我已经完全手足无措不知从那里去开始，我想用我的柔情似水化解你初到深圳时的痛苦，我想用我对你的承诺来为你制造一个心里自信的底线。今天，这些所有的美好作为都成了我们分开的障碍，相反，这些越来越真，真到已经完全超出我的意志控制范畴，真到让我怀疑当时我就是真的想爱你而做的一起努力。我哀怨而又愤懑的问过我自己这样做会不会有错。我的身体回答我：因为现在的你只想**作乐，想为自己以后年老时找个归属依托。闻听此言，像一道闪电划破我的心扉，我骂我是个坏女孩。
我不懂！也不明白！人的一生是否真的需要经历很多的坎坷和磨难，到最后才能明白自己真正需要的是什么。而男人们在夜晚的时候，是不是就真的需要用女人的肉体来发泄心中的怨恨和不满，来满足他们接近动物的野性疯狂呢？我说：你不能这样！你不是没有人关心你爱你，你不能那样的放纵你自己毁灭自己和那些嫖客一样。
就算我与你最后真的没有结局，但是我还爱你，有时我宁愿你赶紧再找一个新的女朋友，正正经经的再谈一次恋爱，你和她做什么我都没有意见。至少我知道你与她之间有纯洁的感情！我不能容忍没有感情的婚姻笼罩在你的世界里浪费掉你的一生！可你却说：为什么要有感情呢？没有感情岂不是更好吗？就像你接待的每一位客人，他们也是会对这个世界上的某一个人有真正感情的，可有时还会和你在没有感情的情况下发生生理上的致命快感，我也是个有着正常生理需求的年轻男人，而小姐仅仅是一个发泄生理本能的工具而已！
在未来的日子里，我真的做不了你的女朋友了。也许我对你的管束真的是自做多情，我没有资格要求你为了过去的爱和未来对新的女朋友的爱而守身如玉。也许你还会怨恨我绑住了你的手脚，让你不能如同你朋友圈中的男人一样去体验做野性男人的乐趣。我也知道，在现在的社会，这类事情在男人之间已经是公开的秘密了，很多的男人对此认为是正常现象，无所谓，甚至津津乐道，乐此不疲。可是，我真的不能接受你那样做，因为至少在我看来，你不是那样的男人，那样的事一旦做出就真的会成为你生命中永远也抹不去的一个污点，想起来就会觉得恶心！我不希望你放纵，不希望你坠落！我在挂断电话之前的最后一句话是：不是没有人爱你！请你珍重你自己！
电话之后，又是无尽的沉默……
我心里的悲哀，有谁能体会？
