凌晨五点，一种无形的使命把我从梦境中拉出来，到时间了，该打电话给他了，模糊的双眼用力的撑开拨着熟悉的号码，接着不用管它，继续睡……..这整了一套程序是我习惯的动作，从来不知道电话的那边是什么反应！不知道继续了多久，一天的**十二点，我还在发着苍白的短信，很困……不知道什么时候入的睡了，迷糊之中发现刚才自己的慢动作，把手机找出来，看到有个刚到的短信“我醒了，我做了个噩梦！”噩梦？知道我没睡的他，随便说了些，后没再说什么了，噩梦？他没告诉我是什么噩梦！我没在追究什么……
一大早的他告诉我他昨晚很害怕，害怕那个梦的重演，害怕它的现实性，我问他到底是个什么梦，他没说，只是说“没什么的，等它验证了我再告诉你”。我没继续再问他什么了，我真的很难过，难过他为什么不告诉我，为什么我不是他梦的诉说者，为什么他还跟我再隐瞒什么……心一直在隐隐的作疼，他的回绝我无可奈何。
又一个凌晨的到来，我机械重复拨打电话的每一个动作，这次出忽意料的他接了电话说“你知道吗？昨天我又做了那个梦。”
“什么梦？”
“那个噩梦。”
“我觉的这个好象预兆了什么。”
“你别想那么多了啊，没什么的啊，就是个梦罢了。”
“可……”
“可什么啊，。”
他停顿了一会，犹豫的说“我们….分开一段时间，让我心静一下好吗？”
我的睡觉突然醒了，以为他在说笑，就说“别玩了啊，起床了。”
“我不是玩啊，我是说真的。不过的是你答应我一件事好吗？”
“好的，你说吧！”我心冷了一大截，很小声的答应了
“就是你每天继续叫我起床。”
“哦！”我挂下了电话，我不知道他是什么意思，整个事不知道是不是在做梦……
一个人灰心欲绝不知道整天都在干着什么事，我和他远隔两地，过了很久，没有他的任何一个电话，心忐忑不安，眼皮一直在**跳动着。终于决定打电话问个究竟，拨着一个熟悉的陌生电话，好象有点不习惯，电话响了好久，没人接……又继续重拨着这个电话，结果都一样，还是没人接。不知道这些天都发生了什么事，我开始糊思乱想，….不放心的我，叫朋友买了一张去广州的火车票，简单的收拾了一下行穰，匆忙的赶上了火车，朋友的叮嘱，没有心思在意~~~开了两夜两天的火车，终于到了，我下火车，直奔他那，可到了，他的门紧紧的锁着，好象有一段没人住过，不知道发生什么事的我，忙问着隔壁人这家人怎么没人。“住在这的小伙子半个月前，出车祸死了。”
“车祸！”
“对了，你是他什么人啊。他也够可怜的，没家人。”
“我是他……女友。”
“这样啊，他死前有一封信硬要民警交给他的女友，完了之后，他好象才安心的走了。”
“一封信？”
“是的，我还以为你不会来呢！一直保藏着呢！你等下我去帮你拿。”
我似乎早该预料他出了事，但一直没敢相信，可事实~~~我有点失横了，整个事物晃动不定，靠着墙壁靠下来了，邻家人很快的出来，看着我说“你先进来坐坐吧！”
“不用了。”我说，“你把它给我吧！”
接过那封没邮票的信，似乎感觉这个世界都很假。我的告别，离开了这里，整个人失魂落魄踏回反程，信一直不敢拆开看。回到家我鼓起勇气拆开了那封永久告别的信
：慧！
你看到这信时，可能我不在这人世间了，我的离开知道对你是个不公平，我早知道有这个结局，连我自己都不敢相信，逼开你是因为不想你和我一样，请原谅我身前对你的所做的，我曾几次告诉你我做过好几次噩梦，没告诉你什么，那是因为我自己都不敢相信是否会有这个结局，我不再在你身边，你得好好的保重，不要忘记吃早餐，我才会安心的，如果还有来世我一定娶你为妻，一定好好的呵护你，疼你……把我忘了吧！
1998.9.5
没有落款的信！~~每天我过的都很冷，我不再理会身边的一切了，朋友介绍我去看心理医生，我去了，但没用……医生说我患了“情感淡漠症”需要用做事来麻木自己，才能恢复。可……可我的心已经死了，不再想爱了。
凌晨我心死了，不再爱了，不再搭理任何什么东西了，心灰意冷，一切将因为我变的枯燥，索然无味。躯壳虽存，灵魂已无。
因为我心在凌晨死了…….
