有人对你倾诉其实是一件很幸运的事情，这说明了对方把你当做可以敞开心扉的人，通过倾诉，你们可以加深了解，关系会变得更融洽亲密。如果周围的亲朋好友在面对你时都讳莫如深，那么你才更加孤独。生活中，最有魅力的人一定是一个倾听者，而不是滔滔不绝、喋喋不休的人。我们知道，在社交过程中，最善于与人沟通的高手，是那些善于倾听的人。
倾听是对别人最好的尊敬。专心地听别人讲话，是你所能给予别人的最有效，也是最好的赞美。不管说话者是上司、下属、亲人、朋友，或者是其他人，倾听的功效都是同样的。人们总是更关注自己的问题和兴趣，同样，如果有人愿意听你谈论自己，你也会马上有一种被重视的感觉。小菲，是公司里年纪最小的，但是大家都很喜欢她。她积极、上进，总是很虚心，无论是谁说话，关于工作的或者与工作无关的，她都能够做到安静地聆听。注意倾听别人讲话总是会给人留下良好的印象。当然，倾听不仅仅是保持沉默，用耳朵听听而已。
如果我们只用眼睛或耳朵来接收文字，而不用心去洞察、发现对方的心意，就不会实现所希望达到的目的，结果只是浪费时间。尤其是当别人跟你倾诉自己遇的不高兴的事时，如果你没有给出合适的反馈，有时反而会起到相反的效果，甚至引起不快…
何女士的一位朋友在生活中遇到一些问题，由于一个人在外无亲无故，只好找何女士诉苦。“看着她那个样子，我也很着急，可是我一直不会劝人，真的不知道该怎么帮她。”
王女士性格温和，不知道是不是因为她的眼神特别和善，朋友们有了心事总喜欢对她说。但时间长了，那些不快就像是自己经历的一样，使她也变得郁郁寡欢起来。
以上的情况在现实生活中常常发生，倾诉无疑是一剂良方，谁都难免会遇到别人向自己倾诉的情况，无论是来自亲人还是朋友的。怎样面对别人的倾诉，才可以帮助对方解决心理问题，并保护自己的心情免受不良影响呢？
（1）创造良好的倾听环境
只有当倾诉者与倾听者之间产生共鸣时，才能使倾诉达到调节心理的效果。在倾听时，首先要保持环境的安静，以便让倾诉者的情绪平静下来。尽量不要做其他的事干扰对方的诉说，如果你一会儿接听手机，一会儿忙些别的事情，心不在焉，对方会很快对你失去信任。相反，自始至终保持心无旁骛的倾听姿态，让对方感受到你的理解与支持，会有助于对方说出自己的问题，然后才能够心平气和地商量解决的方法。
（2）客观全面分析问题
倾诉是处于心理困境的人们发出的求援信号，你能给他（她）的帮助，是帮助其宣泄不良情绪，解开心结，回归正常的状态，而不是裁判对错的“法官”。因此，在倾听的时候，最好不要打断对方轻易下什么结论，例如说“你这样做不对”，或“你应该怎样怎样”等，尽量让对方去说，然后待了解了事情的来龙去脉之后，找到问题的症结所在，然后从这一点对症下药。
有很多时候，由于关系亲近，你很容易站到对方的立场上去想问题。例如，在诉说婚姻感情问题时特别容易遇到这样的情况。当朋友向你诉说自己伴侣的不是，你往往很容易与他（她）站到同一“战线”去埋怨、指责，而这显然是不利于问题解决的。相反，如果你客观地分析这些事，旁观者的立场往往可以使他（她）注意到自己没有意识到的情况。
（3）保持第三者的心态
当有人向自己倾诉的时候，调整好自己的心态很重要。我们在日常生活中，遇到的倾诉者大多是自己的亲人或者朋友，对于对方的事情自己往往特别关心。倾诉者倾诉的大多是不良情绪，而自己又很容易受别人情绪感染，把别人的坏心情变成自己的坏心情，这样不但帮不了对方，反而让自己的心理陷入困境。
因此，在倾听时最好保持第三者的心态，这并不表示对对方漠不关心，而是要以理智的心态帮对方分析和解决问题。面对自己一个人的时候，要及时从事件中跳出来，转移自己的情绪，当心里郁积了太多不快时，也应学会向别人倾诉。
（4）注意保密、保持距离
最重要的是，在面对倾诉时有两个问题。
首先，是保密。倾诉者倾诉的经常可能是一些涉及隐私的事情，如果你不能为其保密，那么你将失去他们的信任。能够为别人保守秘密，也是基本的做人准则。
其次，注意保持与倾诉者的距离。找人倾诉的人，往往觉得自己孤立无援，而由于倾诉者与倾听者之间的信任与共鸣，很容易因此产生依赖感。帮助倾诉者走出原来的心理困境，却又令其陷入了对你的依赖，这并不是问题的真正解决之道。
7.敢于做真诚的道歉
道歉是处理关系时最有效的方法。真诚的道歉既能表现道歉人的心情，又能很容易地被接受。敢于道歉是一种勇气，也是教养高的表现。道歉能使友人和好，仇人变友人；能使恋爱顺利，婚姻幸福；能使家庭和睦，邻里愉快；能使工作顺利，同事融洽相处……总之，它是人际关系中必不可少的润滑剂。
有道是：“人非圣贤，孰能无过。”有了错误，想要改正，就要向对方表示歉意。道歉是缓和矛盾、重建友谊的灵丹妙药。说出：“对不起”，“我为我所做的感到抱歉”，“我知道我是多么伤害你”——这只是道歉的一部分。光说说是远远不够的。若使道歉有意义，就必须有相应的改变行动。当一个人说得太过、迟到、失信、误解或者根本不在乎别人的感受时，简单地说一句“对不起”是不够的。道歉的人应该学会怎样掌握语言，守时，守信，认真听别人说话，并关心别人的感受。这样，才能表现出自己真诚的一面。
一般情况下，衷心道歉不但可以弥补破裂了的关系，而且可以增进感情。当然，当我们道歉时，也会出现对方不原谅，碰了钉子下不了台的情况，那么应该用什么态度去对待呢？首要的一点是，既然是自己错了，人家生气也是合理的，这颗苦果还是自己吞下为好，相信对方最终会谅解自己的。其次，我们还是应该多从主观上找出原因，也许是因为自己道歉的方式、场合等不太恰当而导致了这种情况。
虽然说因为悔恨而道歉是很正常的，但道歉时我们不能说得太理直气壮，以致别人为了照顾我们而接受道歉。
相反，当我们被冤枉时，我们会认为只有别人趴在地上哀求才是最满意的结果。但是，接受别人痛苦地悔过，往往是一种负担，而不是一种解脱。一个和弟弟长期不和的姐姐回忆说：“我一直坚信弟弟总有一天会明白是他冤枉了我，并且会夹着尾巴回来的，我想那会让我觉得好一些。但当他回来，跪在我面前打自己时，我根本就不觉得高兴。我意识到，当别人感到悔恨和惭愧时，自己也不会真的快乐，更不会有胜利的感觉。”
即使我们恨那些错怪自己的人，并且为了这个道歉等了很长时间。而在冒险去承担错误这方面，人们始终表现得很脆弱，所以不应该责备他们“见鬼，你怎么这样做！”或者“你为什么总是那么做！”相反，用简单的感谢来回答会更好：“谢谢，我很欣赏。”或许，在以后的某一天，我们能找到一个更适合的方法。
表现宽厚并不代表我们将再也不会谈到我们受了多么深的伤害。它只是意味着别人最终来道歉时，我们最好不要充满敌意。如果道歉期间再次发生争吵，那么一切都将前功尽弃，只有双方在相遇时都能保全颜面，这样才有机会重建信任。道歉是值得尊敬的事，不必奴颜卑膝。我们想纠正错误是堂堂正正的事，何羞之有？如果道歉的话说不出口，也写不了信，可以用别的方式代替。送一盆花、一件小礼物等都能表达我们的歉意。
如果自己没有错，不必为了息事宁入而认错。这种没有骨气、没有原则的做法，对双方均没什么好处。道歉认错和遗憾是不同的，只是感到遗憾而并无什么主观错误的事不用去道歉。
另外，真诚的道歉也是不要求任何回报的，没有任何附加条件。真诚的道歉是纯粹的简单的，它不负担任何合理化或者自卫的成分。
美国学者苏姗·雅格比说：“在我最初的记忆中，母亲曾对我说，在说‘对不起’时，眼睛不要看地上，抬起头，看着对方的眼睛。这样他才会明白你是真的。母亲就这样传授了我良好的道歉艺术：必须直率。”
有效的道歉是准备为错事承担责任。执意进行辩解会冲淡诚意，并剥夺对方表示谅解的机会。因为大多数人喜欢显得宽宏大量，不带辩解的道歉，使双方都感到自己姿态高，这正是所有道歉的目的。至于道歉者到底犯了多少错误，其实无关紧要对自己的行为承担责任本身的目的，就是促使其他人承担属于他们的那份责任。
有一次，莎拉住在朋友家，不小心点着烟睡着了，把主人家一床昂贵的被子烧了一个大洞。她心里非常过意不去。假如她问主人：“我赔钱行吗？”这对主人几乎毫无意义，因为这话引起的回答必定是：“唉呀，不必了，别把这当回事。”莎拉解决这个问题的办法是：找到一位修被子的妇女，把这位妇女的电话号码告诉她的朋友，并告知她已经付了修补费用。
真正的道歉不只是认错，它承认你的言行破坏了彼此的关系，而且你对这个关系十分在乎，所以希望重归于好。诚恳的道歉不但可以弥补破裂了的关系，还可以增进彼此的感情。
人孰能无过，所以要想长期巩固自己的人脉，我们都需要学会以下这几种道歉艺术：
（1）切记道歉并非耻辱，而是真挚和诚恳的表现。丘吉尔起初对杜鲁门的印象很坏，但后来他向杜鲁门表示，说自己以前低估了他。这是一种以赞誉的形式道歉的方法。
（2）道歉要大大方方，不必低声下气。你想纠正错误的举动，是值得尊敬的。
（3）如果你觉得道歉的话说不出口，可以用别的方式替代。吵架后，一束鲜花能够冰释前嫌；把一件小礼物放在对方的桌上，也可以表明悔意。
（4）应该道歉时就要马上道歉，耽搁越久便越难启齿，有时甚至追悔莫及。打个电治、写封信、送本书，或者用其他足以表达心意的方式，作出“我对彼此的隔阂深感难过，可望冰释前嫌，甘愿承担全部咎责，并盼你能接纳这点微意，对不起”的无声表达。
8.善于发掘对方的闪光点
当别人对我们排斥、拒绝或是漠然处之时，简单的办法就是，需要我们引导并激发对方的积极情感，使之对我们产生兴趣并予以关注。因此，要寻找对方的“兴趣点”，发掘对方的“闪光点”，然后以较委婉的语言进行恭维，最有可能赢取人心，调节交际气氛。
心理学研究表明：情感引导行动。在捕捉到兴趣点后，还要激发共鸣，比较好的做法就是对别人进行恭维。这项工作不单单是给对方以甜言蜜语，而是要根据具体的情况，恰如其分地进行处理。当然，这需要有敏锐的应变力。
伊斯特曼准备在洛克斯达城捐造伊斯特曼音乐学院和凯伯恩剧院，用以纪念他的母亲。纽约座椅商艾特森得知这个消息后，打算拿下这批订单，于是就想约见伊斯特曼。一位工程师告诉艾特森说：伊斯特曼的工作非常忙，每次访问占用的时间不能超过5分钟。
艾特森被引进总裁的办公室时，看见伊斯特曼正埋头于桌上堆积的文件之中。听见有人进来，他抬起头朝来访者说道：“早安！先生，有什么事情吗？”
经介绍后，艾特森诚恳地说道：“伊斯特曼先生，当我在外面等着见你的时候，我很羡慕您的办公室，假如我有这样的办公室，我一定很高兴在这里面工作……您知道，我是一个内在本分的商人，从来不曾见过这么漂亮的办公室！”
伊斯特曼答道：“您使我想起一件几乎忘记了的事。这房子很漂亮是不是？当初盖好的时候我极喜欢，但现在，我忙得甚至几个星期坐在这里也无暇看它一眼。”艾特森走过去用手摸着壁板，说道：“这是英国橡木做的，和意大利橡木稍有不同。”
伊斯特曼答道：“对了，那是从英国运来的橡木，我一个朋友懂得木料的好坏，他为我挑选的。”随后，伊斯特曼领着艾特森参观介绍他自己设计的房间配置、油漆颜色、雕刻工艺等。
当他们在室内夸奖木工时，伊斯特曼走到窗前，非常亲切地表明要向洛克斯达大学及市立医院等机关捐助一些钱，以尽心意。艾特森热诚地称许他的热心和慈善义举。事实上，他们的谈话远不止5分钟。最后，艾特森不仅得到了那笔桌椅订购合同，还与伊斯特曼成了好朋友。
