大家好，我是渡辺菊子，
这里的所有都是我的真实情感，
或许是太累了，找不到继续的理由，
但日子仍然在继续，所以我想把这些写下来，
但是这样的关于心情的写作，着实耗尽了我所有的勇气。
但我还是想写，这种寻求认同的渴望已经太强烈，
不，这是我自己的情感，无需认同，
不，其实我一直在寻求这种认同感，
实在是对不起大家，
真是对不起了，
但是我仍然希望有人愿意读我的作品，
并且为之思考与感慨，
于我，也将倍感欣慰，
因此，我将这本作品，命名为
『渡辺菊子の告白式文字」。
第一手札
其实，我早就觉得我失去了做人的资格。
一直以来，我都没有自由和选择权。
它们被剥夺得一干二净。
我成了有思想却无法传达出来的人类。
是深深的恐惧。
对于人的恐惧。
他们说做的一切都是为了我好。
其实无非是为了他们的利益。
我是一个很有利用价值的玩物和工具。
若我表现地好，他们便会露出喜悦的神情，
就如同这件事和他们关系莫大。
在众人面前也会毫无顾忌地夸耀着我以给他们脸上贴金。
若我表现得差或不尽如人意，我便难逃遭受凌辱的厄运。
一想到那样丑恶的脸孔，我就难受地要命。
我想我上辈子一定是做了什么不好的事情。
一定是极其严重极其差劲的事情。
于是这辈子注定是这样子地度过。
不，不要再有来世了。
这就是我在乎国海君的原因吧。
他是世界上唯一一个真真正正对我好的人。
品尝到他给我的温柔，是无比幸福之事。
若是没有他，我的人生恐怕就漆黑一片了吧。
但是国海君也有自己的人生。
国海君，我知道，我都懂。
他表面上是那么活泼灿烂的人。
然而他活得也如我这般辛苦，甚至是痛苦。
国海君。
我给的糖甜吗？
我知道你最喜欢的就是抹茶味了。
我给你的信还留着吗？
我想你会留着的吧。
啊啊，国海君，这个世界太不温柔了。
但是只要有你在我的身边为我加油，我就会很幸福很幸福了。
这就是你的神奇力量。
我也会一直为你祝福。
即使我们在不同的远方。
你说过，你不会忘记我的。
你说过，你当然会记得我的。
我也答应过你，我会一直记住你。
坂本国海。(sakamotokuniumi)
国海君。
我们是同班同学。
并非一开始就熟络起来。
但就像藤井树喜欢藤井树。
澄田花苗喜欢远野君那样。
国海君不喜欢我。
直树君也不喜欢我。
对了，直树君。
石川直树。（ishikawanaoki）
我们不是同学，但在一个学校一个年级。
是缘分让我们相遇，熟识。
想想也真是奇妙啊！
他今天被香港的大学录取了。
他心心念念一直期待的事情，终于实现了。
曾经的我和他，是多么的亲密。
他对我也是那样的温柔，
一个浅浅的微笑，一个微微的挥手，
就让我倍感幸福。
就如同国海君那样。
直树君马上要去香港了。
去向那个陌生的遥远的城市。
而我，无法去送行，无法看到他远去的背影。
或许还是不要看到的好，不，我还想再多看他一眼。
无非和他待在同一个校园，无法和他生活在同一个城市。
他就这样，即将远去了。
陪我一起去玩，是直树君答应我的事。
就像国海君答应我的一样。
我想我是幸运的，竟然有这样值得期待且激动的事。
困扰我夜不能寐的原因，竟然会是这个。
但惶惶不可终日的生活仍在继续。
我无法完全释放自己。
尤其是在我在乎的人面前。
国海君说过，越在乎，越想逃避。
大概就是这个道理吧。
我曾经对国海君说的那句话，好像看透他了。
他的感觉应该就像竹一说叶藏是故意时，叶藏的感觉吧。
——“这本书很好看喔。”
国海君总是用温柔的语气对我说。
然后我就会满心欢喜地接过他给我的书。
有时我就在他的课桌上放一颗糖。
抹茶味的糖。
——“今天你给的糖很甜喔。”
——“你知道我喜欢抹茶味？”
——“不介意的话一起吃饭？”
——“你穿裙子也很好看啊。”
——“多喝点水早点吃药吧。”
——“熬夜不好早点睡觉吧。”
——“迷路了我会来接你的。”
国海君仍然用他温柔的语气对我说。
只能用温柔。
我再也找不出别的词语来形容了。
也只能是温柔。
国海君不会再给我更多的了。
他有分寸。
拿捏地恰到好处。
这样的本领着实让我越发在乎和不安。
对于与人相处的方式，我真是个菜鸟。
经过那么多年在世间的摸索，我可真是一点长进也没有。
我真的是用心在对待国海君和直树君。
随便一人的温柔都足以让我迷醉。
因为我的世界，没有另外的温柔。
我真的好想和国海君回日本共赏樱花。
我真的好想和直树君在香港过圣诞节。
对于旁的，我一贯持敬而远之的态度。
若是国海君和直树君都从心里不容我，
那我便是彻底绝望了。
若是我让国海君和直树君都对我心生厌恶的话，
那便是对我最大的惩罚。
于是我只有竭尽全力地去制造他们对我的好感。
赢得了他们的好感就像是赢得了整个世界。
这样的方式连我自己都羞愧万分。
为此我沦为和那些丑恶的人一样。
我撒了好多谎，因为想表现得完美。
怕谁哪天就像竹一一样猛然来一句让我的心脏狂跳不止。
或许有天，国海君和直树君会看透我的吧。
关于那天的到来，我到底应该持什么态度我自己也不知道。
我是一个丑恶的.东西。
我常常这样想着。
不知不觉把自己逼入绝境。
不知不觉已无法逃离抽身。
就像沉浸在那种温柔里面一样。
好似就是活下去的唯一理由和希望。
好似就是在吸食毒品慢慢上瘾。
危险。太危险。
但我已经没有办法了。
