（1）
当年是我倒追的他。他没有答应，也没有说不答应。
都说，“女追男隔层纱”。他没给回复，说句实话，没有别的原因，纯粹就是看不上我。
他，是个清瘦的男生。虽然没有宽厚的肩膀可以拥女生入怀，个子也不高，但笑起来清清淡淡，像是一阵清风。
他有着其他男生难得的气质，干净、舒朗。
如果穿上白衬衫，再露出他那迷人的微笑，那真是比任何一部校园电影里的男主都好看。
我知道，他平日里爱抽烟，我不喜欢。
也知道他下班了唯一的爱好就是打游戏，我也不喜欢。
可是在那些我喜欢的优点面前，这些缺点都不值一提。
虽然在几年前，我还笃定地说，我怎么也不会爱上这样的男生。
所以，喜欢一个人时，你看到的绝非全部。因为在头脑发热的初期，所有的缺点也都会变成优点。
（2）
当时，我旁敲侧击，想了很多办法从朋友口中打听到他的消息，但是表现得很不明显。连QQ号，也是假装随意，从朋友的朋友那里得来的。
加他QQ号的第一晚，我不知道说什么，开头第一句竟然是，“我找Z有点事，可是我联系不上他，他跟你在一起吗？”Z是我们共同的朋友。
在爱情里，人们总是习惯口是心非。明明是奔着某一个人去的，却偏偏要找那么多借口，绕那么多弯路。
或许是，不想显得太唐突。
然后他说，“没啊，Z可能忘带手机了吧，你待会打过去就好。”
接着便扯了一些不着边际的话来聊。却也不敢多说，怕他看出我的心思。
第二次，又找了个类似的借口。总之，总是从“我们共同的朋友”这个话题开始。
再后来，慢慢熟起来一点。
我的朋友圈子略窄，有时遇见了，彼此也会打声招呼，笑着聊上几句。不远不近的距离，刚刚好。
有时，他从背后看见我，总是会大声叫着我的名字“晴空，你好啊！”，好像见到我很开心的样子。
我回过头看他，总是能看到他一脸阳光，就像我的名字“晴空”一样温暖。然后，我的心情也出奇地好了起来。
是的，我叫晴空。可是我没有那么晴朗，没有那么明媚，没法像有些女孩活得像花儿一样灿烂。
因为我是一只胖子。
对胖有严重鄙视的人，甚至会说上一句难听的话，“你这个死胖子”。
然而，对于这个世界投来的邪恶目光。我没法坦然接受，却也不反抗。
因为没有动力。
（3）
有人说，瘦下去是什么感觉？
那就是跳起来的时候，地球引力都会小些。
我不是没努力，不是没有想瘦过。我试过苹果三日减肥法、黄瓜鸡蛋减肥法、蜂蜜减肥法……甚至耸人听闻的苦瓜减肥法。
当我把生苦瓜打成绿色的浓稠的汁，我几乎是一边皱着眉一边往口里灌，却被呛得直打颤。更折磨人的是，这一吃还至少得吃三天，每天要吃三根苦瓜的量，其它的米饭、面条、零食等等是想都不能想。
我在心里喊着，臣妾做不到啊，做不到。
所以到后来的一年时间里，我还是个不折不扣的胖子。
有人说，不要在你最好的年华里做一个胖子，因为永远没有人会爱上这样的你。
这些话虽然会刺痛我，却也只是刺激我化悲痛为食欲。
终于，后来，我越来越肥。
再后来，我特别讨厌那些在我面前说着，“你不胖，真的不胖”的人。虽然他们当中有些人确实是在安慰你，而有些人纯粹是在敷衍你。
他们心里，其实觉得你已经胖到了“惨绝人寰”的境界。可是他们不会说你，因为你胖不胖，跟他们没有半毛线关系。
正是处于这种虚伪的假象中，我也破罐子破摔，再也没有减肥的心情了。
其实，当时我好希望有个人出来骂我，好刺激我这颗绝望到麻木的心。
我希望他跳出来狠狠扇我一巴掌，然后骂我，“你再吃下去就成猪了！你知不知道这是个看脸的时代！你知不知道胖子没前途，死活都没人要！”
而且，我希望他的骂声还是二十四小时循环播放的那种，最好给我设成手机铃声。
（4）
虽然过了一段麻木不知的岁月。后来，我还是决定减肥。因为我发现毕业后，这个世界对胖子的歧视已经到了一定境界。
是啊，我胖，所以我他妈这么多年连一个追我的人也没有，男生要么捉弄我拿我开玩笑，要么避而远之。喜欢的男生要么直接拉黑我，要么即使没有女朋友，也要假模假样地说一句，“你真的很好很好，可是我很抱歉，我有喜欢的人了。”
就连找份工作被拒绝的理由也是，“没办法管住自己嘴的人，也没办法管理好自己的人生。”
我心里虽然绝望，但是静定下来，却觉得他们说的话是对的。
十几岁你不减肥，你没人要。二十几岁你不减肥，照样没人要。
再后来，不知道是不是老天爷可怜我，我竟然瘦了20斤。虽然还是胖，但比以前好很多了。
不过，等我遇见他，认识他的时候，我还是有130斤。
而我喜欢他的另一个重要原因就是，他不嫌我胖。
他对我的态度，和对那些苗条美丽的女生是一样的。
突然有一天，他顿了顿，对我说，“我给你讲讲我以前的故事吧。”
“我初中的时候是个胖子呢，而且是正宗的胖子，身高才150，体重却140多斤了。”
我不可置信，“可是你现在这么瘦。”
他的眼神里透出一种平静的光，坚定地点了点头，告诉我一切都是真的。
我惊呆了，问他：那得要有多绝望，才能刺激到想要减肥的心呐。
他回道，我当时只是想让自己变优秀，能配得上那时喜欢的人，我的初恋。
而我的心里，却没有一丝嫉妒，因为我觉得这本身就是一个太励志的故事。我仰起头，期待地望着他，“那你们最后在一起了吗，我希望是个好结局。”
他说，嗯。
后来，我问他，减下来花了多久。
他说，大半年吧，大概七八个月的时间。
我当时在想，爱情的力量真是伟大啊。只有像我这种减过肥的人才知道，能够坚持七八个月的人是多么的厉害和值得敬佩的。
但是，庆幸的是，他成功了。而且在努力向爱情靠近的过程中，他也变成了自己想要的样子，这何尝不是爱情的最好模样。
（5）
可是后来，他和初恋分手了，这让我觉得可惜。初恋是学霸，而他是学渣，一个前排，一个后排，中间至少隔了五张桌子。
他喜欢看着初恋的长发和白裙子，还有笑容里藏着的梨涡。
后来，他瘦了，他们终于在一起了。
我问他，“如果你没有瘦下来，她会接受你吗？”
他说，他不知道，至少学生都是外貌协会。
可是我心里的台词却是，如果我是她，应该会爱上那个……你吧，那个为了喜欢的人而奋不顾身的你吧。
再后来，他们分手了。他提的。
我不解地问为什么。
他说，因为不想拖累她。
再后来，初恋去了厦大，他去了当地的一所三本院校，继续学美术继续画画。
再后来，大学他等了她四年，没有恋爱。
可是她，再也没有回头。
听完了他的故事，我突然做了一个大胆的计划，三月份瘦身计划。
都说，三月不减肥，四月徒伤悲。而我只是想把我最美的一面，在夏天来临之前，展示给他看，我想和他一样，为爱勇敢一次。
哎，隐藏了太久，我突然也想要绽放了。
明明是那种瘦下去就很分明很立体的五官，明明是那种瘦下去就是大长腿、穿牛仔短裤和背心就很美的身材，明明就是那种瘦下去就可以hold住清纯和冷艳的人。为何偏偏毁在一个“胖”字身上。
都说，一胖毁所有。我不要！
（6）
于是我办了一张健身卡。跑步的时候，随身带着手机，听歌看电影。里面存了张他的照片，每当熬不下去，就会翻出来看看。
想着相片里的他在对着我微笑，就擦擦汗水继续奔跑。
每个人都不知道，当别人爱上他的时候，他对别人的意义有多大。当你问他时，他或许还会难以置信。很多他忽略的小细节，或许早已被默默留意的你看在眼里，记在心里，然后快乐着他的快乐，疼痛着他的疼痛。
即使你和他感同身受，却不想多说。
而在这整个初春的三月里，我也决定不再主动找他聊天，甚至不去见他，努力不去想他。
我总是想着，有一天，我要把所有的故事，所有的坚持都告诉他，而现在要低调、低调、低调。
那个我爱的少年啊，就让我像一朵花儿一样静悄悄地开放，就让我慢慢变成自己想成为的样子。然后有一天出现在你眼前，惊艳到你。
虽然不知道这样的我，你是否会喜欢。但至少那样的我，和你站在一起，是有底气的。我不愿永远只是低着头，看着你的背影。我想和你一起扬着头，站在同一道阳光里。
就算有一天，我还是没有成为你生活中最重要的那个人，但至少在向你靠近的过程中，我也在努力变得更好。
曾经在知乎上看到这么一个问题：喜欢一个优秀的人，是什么感觉。
我想，上面就是最好的答案。
曾经，我想要改变自己，却总是拖拖拉拉，三天打鱼两天晒网。那时我就在想，我肯定是因为没有动力减肥。因为没有那么一个人让我深深喜欢，让我愿意在最好的年华里，以最好的姿态出现在他的生活里。
因为没有喜欢的人，那减肥穿好看的衣服又是给谁看呢？不过是傻傻地自我欣赏罢了。
（7）
那个三月，我果然没有和他聊一句话。我数着日子在过，并且在日记本上写下“不和他聊天的第一天”，“不和他聊天的第二天”这样的字样，一直到“不和他聊天的N多天”。
其实，我多希望在我消失的这一个月里，他会有那么一天突然想起我。然后觉得奇怪：这个平时追着他问各种减肥问题，说话有那么一点害羞的姑娘去哪了。
其实，我啊，一直都没离开。
只是，一直都是我追的你，这次换你来追我好不好。
我沾沾自喜地把这招叫做爱情三十六计中的“欲擒故纵”。整个三月，我一方面强制性把自己与外界隔绝，另一方面又希望他主动来约我。
可是整个三月，时光都是静悄悄的。没有聊微信，没有刷微博，没有逛空间，甚至连手机都很久不用。而他，也从来没有发给我一句问候。
我已经，一个月没有找你聊天了，你难道没有一丁点察觉吗？
如果我都已经迈了99步，可是你却连这短短的一步，也不肯迈的话。
我想，我在你的生命中真的是微不足道吧。
所以我是时候该离开了，虽然你也不会发现。
想着想着，眼泪就落了下来。我不知道自己为什么会那么难受，哽咽在喉间无法下咽也无法说出的一种感觉。
我明明为了你变成更好的人，可是你为什么偏偏就不回头望我一眼呢。
那个时候，或许是心情低落，茶饭不思。我的体重也随之掉到了史上最低值，90斤。
我终于实现了自己长久以来奋斗的梦想。
而在昏昏沉沉活了半个月之后，我用冷水彻彻底底洗了把脸，是时候该醒了。
即使我瘦下来了，变美好了，你也不会爱我啊，因为你爱的那个人，从来都不是我啊。
这一刻，我决定当自己的观众，为自己而喝彩。而不是，一直沉浸在对你的幻想，目光里永远只有你。
我要把自己找回来，为自己而活。
（8）
删了电话和微信，断了执念。
我把自己埋在工作里，上班认真工作，下班继续坚持运动，到了周末就背起背包，约上几个朋友一起短途旅行。
日子前所未有的充实。我发现，我开始不那么想他了。
当年的胡思乱想、要死要活，现在想来都不过是自己的幼稚。
当你真正忙起来，日子过得充实而意义时，你哪有什么时间去猜东猜西，哪有什么闲情去揣摩别人。
你甚至会觉得一个人也可以很强大，而那些需要恋爱，需要人陪的，更多是寂寞无聊空虚冷的时候啊。
所以，每一个骄傲的女生都该记住的是，你若盛开，清风自来。依赖于爱情所得到的满足感，太容易随着时间流逝。唯有自己内心的强大，才能保护自己一辈子。
现在，我口袋里的钱都是自己努力挣来的，我终于变得又瘦又好看。我才明白，在最好的年华里，你一定要做一只瘦子，不是为了等人来爱你，而是为了你自己能拥有更精彩的生活。
以前，我总想着有一天我瘦了，我也要穿着露骨的吊带，露出好看的线条和小蛮腰，也要故作矫情地朋友圈里叫嚷我怎么又胖了。照相再也不怕站在前面显脸大，买衣服时叫店员去拿最小码时会很得意，五官好看自黑起来再也不怕了。
这些，我现在通通拥有。更棒的是，我找了一个即使不化妆也觉得我很美的男朋友，找了一份让我觉得信赖又有所独立的爱情。
但是，时至今日，我仍是很感谢他，最初的最初，他是我的动力。
（9）
如果时光回到两年前。两年前，我还是一个懒惰又拖拉的人，有一堆坏毛病，和一大堆想做却不敢去做的梦想。
我喜欢退缩、喜欢放弃，心血来潮时走几步，别人否定时又放弃，然后痛了之后再走几步。
那时，我真的，真的很不喜欢那样的我。
我对自己不满意，可是却又懒得改变。那个时候总是在想，我就是想美美地活着，可是我为什么就不能变成一个更好的自己呢。
反正，自怨自艾，是那时最真实的写照。
就好比，“胖”。它就是压在我肚子上的一坨肉，是我心上压着的一个疙瘩，人家一提起就痛。
可是我却从来不去寻找治疗它的方法。
而现在我做到了，人生也前所未有的开阔和明朗。在这里，我也想对所有人说一句：生活明明可以那么美好，而你千万不要把它过成了个糟样，尤其是女生，你手里同样拥有改变自己的力量，只是要多些勇气。
