我看着天花板，感觉双眼有些疲惫，索性闭上眼。
这好像是第一次，闭上眼，脑海里没有出现她那已经有些模糊的身影。
我不知道这是好是坏。但我知道，这和我朋友那些调侃、抹黑的话有关。所以“我不孤僻，也不孤单”的说法，是有理有据的。
我突然感觉自己似乎有一些变化，虽然不是太过明显。这有点像很久不照镜子，突然站在洗手间，会发现自己的头发好像深了很多一般。
在这半个多月里面，我的状态很不好。我的脑海中全是她，或者说是我和她一起走过的那些地方，一起做过的那些事情，一起笑，一起开心，最深切的莫过于每天自习回家后那短暂的十几分钟。
她对我很重要。我不能正面的举例说明，但是分手后，我的大脑基本在蓝屏与黑屏状态。我知道自己是中毒了，并且一开始我也认为只有她才能让我恢复正常。可每当我按照这样的思维展开联想的时候，那天下午的狂风暴雨，以及她毫不留情的样子，又会像那一记耳光，将我扇醒——是啊，她不会回头了。
我还会想到她。想到那些快乐的画面，我依然会感觉到快乐：就算想到那些不快乐的事情，我也会傻傻的笑。这和我曾经说过的“两个人在一起聊天，说什么话题并不重要，重要的是，一人在说，而另一人在听”是一样的。那些不快乐的画面，甚至吵架的场景，至少能够说明当时的她，还愿意为了我，为了这份感情的健康成长与我争执。这是一种抵抗式，暴力式的在乎。但终究是在乎。
直到现在，她的样子还存留在我的脑海中，我也相信在未来很长的一段时间内，她都不会从我心底消失。
但这一切发生了一点变化。就像我惊讶于头发又长出来了一样，我突然发现自己似乎不再那么执着或者说纠结于“她忘记了以前我和她在一起的时光吗”、“我应该再如何挽回她”，以及“她的离开给我造成了多大的伤害”等等这类问题。我开始对“只有她才能让我重新变好”的想法动摇。
是啊，生活还得继续，倘若她这辈子都不会回到我的身边，或者这辈子我们再也无法回到以前的时光，难道我就不要好好生活了吗？我不能这样。我得继续生活，继续学习，继续去完成自己该做的事情。
我一直觉得自己忘不掉她，就算能忘掉，那也会是很久很久以后的事情去了。一年，两年，甚至要更久。直到现在我才明白，原来没有人在强迫我忘记她，这一切都源于我那颗明明是易碎品，却要假装成钻石的心在作祟。
疼，心依然疼。想起她的时候我还是会难受。但这就像是一句话——“没有实力的愤怒是毫无意义的”一样，我想和她在一起，我就得拿出和她在一起的实力——既然她不相信我和她能度过眼前的这一关，那么就等到我有这份实力的时候，再到她面前好好得瑟一番。
想着想着，我的脑海中甚至已经浮现出高考完以后，我拿着某重点大学的通知书，在她身前手舞足蹈的画面···
“等着我，我一定会来找你的！”带着毋庸置疑的语气，我喃喃自语。
深陷YY中的我并没有察觉到时间的变化——“不知道怎么生了你这么个蠢东西，天天不用吃饭，整天像丢了魂一样.”听到母亲不满的抱怨，我这才睁开眼睛。可等身体恢复知觉后，我竟发现自己竟然被自己感动的哭了！不对，应该用“流出了眼泪”来形容更为贴切。但总之，这都说明我那颗失活多日的心脏又开始躁动，恢复了活力，这当然是好事。
不过听到母亲的话，我也感觉到我的肚子已经在抗议了，掏出手机看了看时间，这才发现已经快13点了，同时我也看到有一点未点开的简讯，于是也不犹豫，一边点开留言一边朝餐厅走去。
看着聊天板上的信息，我不由得觉得又好气又好笑。萧月这家伙，真是没玩没了了。
“‘美人秀发卷，万径人踪灭’，你这得毁掉多少前辈的佳作啊···”
“不过还是谢谢你了，有你们这群sb陪着，可真是一件美妙的事情。今天这事，你无形之中帮了我大忙呢···”
得意的摸了摸自己的头发，然后潇洒的往刘海的方向甩了一下，我回复他：“2点，老地方。”
