夫妻之间朝夕相处，难免会磕磕碰碰，吵架更是在所难免。有人说：“吵架吵得多了，两个人的感情就淡了。”有人说：“吵架才能相互了解。”
不管是哪种说法，在我们的生活中有因为吵架吵到离婚，也有吵了一辈子也过了一辈子；有相敬如宾恩爱到老，也有从未吵过架转眼间就离婚的。因此，吵架这件事具有多面性，关键在于吵架的双方用什么方式吵，这也是一种婚姻艺术。
情景一：
我和老公结婚5年，前两年我们之间相处得还算和睦。他是一个有什么说什么的人，有时候说出来的话很不顾虑别人的感受。开始的时候只要我一生气，他就会立刻向我赔礼道歉。
后来我们在深圳贷款买了房子，日子就不像以前那么好过了，再加上他一直想要个孩子，而我正处在事业的上升阶段，不想影响自己的工作。于是，我们之间的矛盾越来越严重。又一次他提出来想让他父母过来我和我们一起住，婆婆是一个很挑剔的人，不在一起住我们还能和睦相处，住在一起恐怕这种和平的关系就会结束。我摆明自己的观点后，老公很不高兴，说我对自己的父母和对他父母不一样，我父母过来住的时候他都没有说什么，现在他父母过来住我就不原因之类的话。之前我父母只是来深圳玩儿，顺便在我家住了几天，而他父母是要常住下去，性质不一样。为此我们大吵了一架。
此后，我父亲又生病了，我忙里忙外的伺候父亲，老公也帮了不少忙，但是我们之间的矛盾依然没有解决。他总是说我对自己家人好，还说我耽误他的人生(指要孩子）。我知道两个人之间坦诚很重要，但是有些话说出来会很伤人，我现在就感觉自己的心被伤到了。难道夫妻两个人不应该相互理解吗？
情景二：
我父母年轻的时候特别爱吵架。几乎大吵三六九，小吵天天有，有时候吵得厉害了，还会打起来，打完架就闹离婚。那时候的我很怕父母会离婚，但是又希望她们离婚，因为离婚后就不用吵架了。
到了谈恋爱的年龄，我找男朋友的唯一条件就是脾气好，我怎么吵都不会和我吵。结果还真的让我认识了一个脾气好，又不爱说话的人。我们两个在一起，大部分时间都是我在说话，而他就当一个听众，偶尔发表一下意见。时间长了，我又觉得对劲儿，他什么都不说，我对他的了解简直太少了，于是在心里憋着莫名其妙的火，很想和他大吵一架，但是根本没这个机会，只要我一发脾气，他就不声不响地坐在一边，没有人“配合”根本吵不起来，火也发不出来。一气之下我提出了分手，可笑的是人家就一句“好吧！”把我打发了，一句挽留的话都没说。
到现在我也没有想通，为什么父母吵了一辈子，说了N遍离婚，却过了一辈子，反而越过越恩爱，而我却从来没有吵过架，只说了一次“分手”，就真的分开了。
情景三：
晴晴和阿木都是家里的独生子女，从小在父母的娇惯下长大，都习惯了以自己为中心。两个人在谈恋爱的时候经常吵吵闹闹，也曾因为吵架而提出过分手，但风波平息后，两个人又会和好如初，每一次因为吵架分手再和好后，他们之间会比之前更甜蜜。
现在他们面临着结婚，作为女孩子的晴晴犹豫了，结婚和谈恋爱不一样，谈恋爱可以说分手，然后再和好；但是结婚却不可以随便说“离婚”然后再复婚。阿木知道了晴晴的看法之后，冥思苦想了一个晚上终于想出了解决的办法，就是签订“婚前保证”，吵架可以，但是要保证吵架的过程中注意一些原则，这些原则都是处于保护对方自尊心，不让自己说出伤害对方的话来。
婚后，他们把签好的“保证书”用相框裱了起来，放在家里最明显的地方。每次吵架他们看到那个保证就会不自觉地谦让对方。因此，婚后的生活一直很甜蜜。
争吵对于正常的夫妻关系而言是不可缺少的婚姻调试剂，没有争吵，夫妻两人的关系就无法健康地发展，至少两个人不会对对方袒露真实的情感，越是亲密的关系中，争吵就越是重要。
吵架潜规则
大多数人吵架的过程都是这样的：有了情绪就吵架，释放完了便躲开，冷静之后再回来。如此反复，人们就会认为吵架是一个自然的过程，只要等情绪过去，就会冰释前嫌和好如初。
如果这样想，你就进入了“吵架潜规则”的圈套。吵架多是由情绪驱使的，气上来不依不饶，气过去顿时清醒，明白两人刚才说的都是气话，然后再和好。有些人经历了几次这样的吵架，就以为所有的争执都是如此。每对恋人都有自己的吵架“潜规则”，它在不经意间形成，两人都默认，且无声地遵守“不会道歉，没有沟通”，直到分手的时候，还在纳闷为什么这一次没有和好。
这是在双方的心理隐藏着心理的虚弱，他们不敢面对分歧，懒于解决问题，更不肯向对方认错，怀着侥幸心理，逃避沟通。这些虚弱就如同滋生细菌的温床，最开始它们还很弱小，所以能默默地和好，但随着温床的“营养”，两人相处的磨擦像细菌一样越积越多，越压越大，最终导致关系破裂。
情景一中的夫妇他们意识到了问题的存在，但是就是没有解决，关键就在于他们没有去面对。还有情景二中，男方认为沉默是金，而实质上这种沉默才最可怕，因为这种沉默没有让愤怒经过争吵发泄出来，而是各自憋在了自己的心里，一旦爆发就如火山一样一发不可收拾。
一个“追击”，一个“逃避”
在一段婚姻中，当出现一些问题时，妻子往往是急着要把问题谈完，而丈夫则是忙着逃避，想把大事化小，小事化无，甚至希望那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。因为两者的心态的不同，导致两人在交流方面对对方存有抱怨。
丈夫往往会抱怨妻子为什么难以讨好，为何对自己处处不满意，老是批评、挑剔、找自己麻烦，不能让自己清静一下？而妻子最常有的抱怨是：“他为什么不喜欢跟我沟通，听我说话，他为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？难道他一点都不关心我？”这样的抱怨引起两个人在交流时的恶性循环。当丈夫拒绝和妻子交流时，妻子所接受到的讯息是：“我讨厌你这个人，我要抛弃你，跟你断绝关系。” 因此，一般而言，丈夫的不予理睬会给妻子带来巨大的痛苦，也使她们穷追不舍，要迫使男性马上解决问题，让她们能寻回与丈夫心心相系的一体感。
而事实上，丈夫的逃避的目的并不是妻子所认为的那样，他们并非蓄意要伤妻子的心，也不是要逃避妻子，他们真正想逃避的是“冲突”。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，但是却不善于处理情场的冲突，正如一句笑话所说的“在情场或亲密冲突之海中，女人还能游泳存活，男人却都一个个灭顶、淹死了。”
如果夫妻双方能够协调好两个人之间的差异，则会令争吵达到交流沟通的目的。
既然争吵不可避免，那么最好的办法就是接受争吵这个现实，并且学习如何利用争吵来巩固自己的婚姻。
避免错误的争吵方式
不要让对方害怕你或是不要害怕对方，因为没有人能够在内心充满恐惧的时候直言不讳，这样就不能够达到充分交流的目的。如果对方惧怕你，可能是因为对方不想失去你，不想激怒你；如果你惧怕对方，则可能是对方的声音过大使你害怕，但事实上他可能并不想威胁你。
不要大打出手。吵架是因为双方意见不能达到一致，这时候选择用暴力使对方屈服于自己更加不利于夫妻间的交流，。
不要用毁坏财物来宣泄心中的不满，在某种意义上，毁坏财物和身体胁迫是非常相近的，这种行为会使对方感到自己受到了胁迫。因此，应考虑寻找另一种对对方无害的方式发泄怒火。
不要辱骂或是在情感上虐待另一方，吵架时，双方的情绪都比较激动，有时候为了表示自己的愤怒常常会辱骂对方或者是在情感上虐待对方，这种方式对对方的伤害很严重。如果你在吵架过程中辱骂了对方，应真诚地向对方道歉，保证今后会注意，并且要说到做到。
不要把争吵的结果当作是省力或者是失败。婚姻不是战场，对方也不是你的敌人，因此不必要太在意争吵的结果，争吵是为了解决问题，而不是为了分出胜负。
不要在孩子面前争吵，这会对孩子造成不良的影响，甚至会影响他今后的婚姻观。
越吵越亲密的秘诀
1.有些争论不可能以双方都满足的方式解决，这时候其中的一方就应该考虑向态度更加坚定的一方“投降”，这是避免你们之间战争继续升级的好办法。不要把这看作是很没有面子的事情，在争吵中主动作出让步的那一个人，是婚姻中的天使。
2.虽然说服从态度坚决的一方是一个不错的办法，但如果一方经常如此，就会使另一方长期处于被动的地位，导致夫妻关系的失衡。因此，夫妻双方应该在争吵中轮流作出让步，也就是轮流做婚姻中的天使。
3.不要翻旧帐，这是很多夫妻在争吵中惯用的方法，往往争吵是因为一个问题开始，但是随着争吵的升级，就会牵扯进更多的问题，有时候会把之前对方犯过的错误一并拿出来说，这样只会令你们之间的问题复杂化，导致吵到最后也没有找到解决问题的方法，而这一次的争吵还会成为下一次争吵的话题。
4.从对方的角度考虑问题。有时候夫妻双方争吵不休，往往是因为各自坚持自己的意见，认为对方是错误的，自己是正确的。事实上，如果你站在对方的角度上重新看待你们之间的问题，你会发现自己并不是完全正确，而对方也不是完全错误。
5.如果自己是过错方，要立即道歉。有的人认为如果两人争吵后，自己向对方道歉是一件很没面子的事情，以后也会在对方面前抬不起头来。而事实上是，你的道歉可以弥补这次争吵给对方带来的伤害，同时Ta也会记住你的道歉，下次Ta做错后，也会向你道歉。
