100. 不要充当老婆和老妈的传声筒
场景再现
李刚的爸爸很早就过世了，由妈妈一手把他带他。结婚以后，他就把妈妈接过来一起住，因为他觉得妈妈不容易。妻子秋姣也觉得应该把婆婆接过来一起住。
有一天，妈妈和李刚聊天时，说起她想去逛超市，可李刚媳妇不陪她去。
李刚晚上问妻子，你白天是不是说要睡觉，不陪妈妈去超市？妻子脸色马上变了，哼了一声：“好呀，原来是你妈在告状了。”
此后，老婆也开始学会了告状，老妈给她脸色看了、老妈偷听她打电话等等。李刚便去劝妈妈，叫她以后别去管儿媳妇的事。可这下，妈妈的脸色不好看了。
终于有一天，一场战争爆发了。一个周末，妻子让李刚陪她回娘家，可妈妈却非要李刚陪她去逛公园。李刚左右为难，可是却惹来了两个女人的责备。老婆责备李刚不守信用，上周就说好的事情怎么能反悔呢；老妈责备李刚没有孝心。
李刚感到痛苦不堪。
深度诠释
婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但并不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄。
做为男人，最忌讳的是在老妈和老婆之间瞎传话，结果为了一点小事，弄得老妈伤心，老婆大动肝火。老妈和爱妻都受了委屈，实际上，男人也夹在中间两头受气。所以，男人结了婚，在家庭琐事上比结婚前就得多一层考虑。不能听了老婆的话，不明原因就责备老妈，听了老妈的话，又责怪爱妻，实际上成了她们之间的传声筒，弄得大家都不高兴。
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不但能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦，但经过中间的那个男人的传达后，小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的“梁子”，最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。
两头传的男人，可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人从他嘴里听到婆婆（媳妇）对自己不满的话来，心里会想：婆婆（媳妇）背着自己在老公（儿子）面前说我的坏话！于是婆媳冲突自然就升级了，谁会喜欢在背后说自己坏话的人呢？
男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达，其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事，例如有一些男人想将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来，说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样！听到这话的女人肯定会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！这种“两头传”的男人，家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”！
迷津指点
老妈和老婆之间相互有不满的言行，做儿子的一定要瞒，即使要传，也一定是有利于促进家庭和睦团结的内容。
智慧金言
具有高度沟通技巧的主管，他也有可能擅长“欺上瞒下”，将真正的问题遮掩得天衣无缝。
——阿奇瑞斯【美国】
101. 不要成为老妈和老婆的出气筒
场景再现
两年前，谢建富夫妻俩居住的民宅要拆迁，他们只好暂时搬到父母家住。不久，他的父母在附近的小区买了一套新房，打算装修后让儿子、媳妇住下。可后来，父母没同儿子、媳妇商量，就决定把新房让给正打算结婚的小儿子，而让谢建富一家住在老房子里。
媳妇认为婆婆这样做，说明根本没把她当回事，便在婆婆面前发起牢骚，婆婆也反嘴相讥。
谢建富回来后，便劝两人都不要争吵了，互相忍让一下不就行了。谢建富本是好心，可婆媳相争哪里那么好劝。这下却惹来了老妈和老婆都不高兴，老妈说这么多年的儿子白养了，在媳妇面前低三下四的，不能给老妈撑腰；老婆则说自己在家没有地位，都是因为丈夫没有出息。
谢建富成了老妈和老婆的出气筒。
深度诠释
很多男人在结婚以前都没有想过婆媳关系会这么难处。自古有“丈母娘爱傻女婿”，而婆媳却很难相处？最主要的矛盾根源在于婆媳均为女性，而女性心思敏感，喜欢关注细节，对人对感情都有很强的占有欲。
都说“婆媳是天敌”！婆婆对儿子的爱，那是血脉相连，那是相依为命，是从骨子里出发的，从内心深处婆婆想永远得到儿子的爱。而媳妇对丈夫的爱，是从情感相依、男女之情出发的。媳妇也想独占丈夫的爱，两个女人谁也不想丧失被爱的幸福。这种感觉像雾像风一样，看不见，摸不着。于是，彼此间产生了那么一丝淡漠、一丝防备、一丝间隙；甚或还有一丝难以言说的嫉妒，一丝无法解释的微妙，使婆媳关系难以跨进亲呢与亲密的门槛。
可在这其中总是左右为难的，就是那个既想做“孝子”，又想成“贤夫”的男人。“鱼和熊掌兼得”的好事总是很难发生，稍不留意，可怜的男人便要饱受“夹板气”。所以做儿子的一定要处理好老妈和爱妻之间的关系，稍微有些偏颇，老妈就会认为，儿子大了，娶了媳妇忘了娘，而妻子则认为，还是娘亲，妻子毕竟是外来人。
婆媳关系是亲子关系与夫妻关系各自的延伸而形成的一种新的家庭人际关系，儿子在婆媳关系中扮演着“中介”角色。由于婆媳之间既缺少母子间的亲切，又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往往不容易消除，通过儿子从中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。婆媳不是天敌，婆媳之间有座桥，就看老公怎么做，是做桥梁，还是做武器。有很多男人，不是做父母的武器收拾老婆，就是做老婆的武器收拾父母，结果既没当成“孝子”，也没当成“贤夫”。聪明的男人会当好桥梁，而不是武器。
家庭琐事，很难纠缠得清，所以说“清官难断家务事”。家庭矛盾绝大多数是由误会开始的，婆媳矛盾更是如此。丈夫应做好双方的沟通工作。有一对夫妻，丈夫未抽出时间按妻子的叮嘱带孩子去医院看病，妻子下班回来后就很不高兴，抱起孩子就自言自语：“没人关心你，送人去！”没想到，这事被在隔壁的婆婆听到，便认为在说她，气得连晚饭也未吃就睡了。在这种情况下，儿子将饭端到母亲床前，问长问短，终于弄清了她的心事。并说明妻子是因孩子看病问题在向自己发的火，使老人消除了误会。他又告诉妻子，“以后说话注意点，免得老人产生错觉。”妻子也接受了他的意见，婆媳二人重归于好。
如果双方矛盾并非误会所致，做为丈夫也应该从中解释疏通。如对母亲说：“她这是在气头上，其实她经常在我面前说您老善良，把她当作自己的女儿一样看待呢！”对妻子说：“妈妈很不容易，既要做饭，还要带孩子，她说你两句，还不是为了咱们好。”这样一来，她们的气至少要消去一半。当然，这时给予母亲和妻子一些温暖、体贴，效果会更好一些。
迷津指点
在老婆和老妈都在气头上的时候，你这时候出来就是“找死”，向着谁都不合适。聪明的男人不会直接去劝架，而是要善于沟通老婆和老妈的关系。
比较好的做法是，把老婆和老妈拉开，等“战争”平息后，分头去做工作。婆媳间的争执很多都是误会引起的，只要你善于沟通，误会便很容易消除，毕竟是一家人嘛。
智慧金言
舒适的家庭生活，是帮助一个男人成事立业的要素。
——雅科硕【法国】
102. 既要孝顺也不能冷落了妻儿
场景再现
李明有一个温柔的妻子，一个聪明的儿子，一家三口的生活美满幸福。李明有个大姐，已结婚。李明的父亲早年去世，母亲向来疼爱大姐，大姐婚后母亲就跟他们住在一起。
一年前，李明的母亲忽然中风，半身不遂，变得行走不便。由于工作需要，姐夫常出差到外地，大姐觉得自己一人难于照顾母亲，不知怎么办。马先生知道了这个情况，就自告奋勇，把母亲接来跟他同住。他觉得过去让姐姐服侍母亲好多年，现在应该由他做儿子的来负责照顾有病的母亲。李明家只有两间卧室，便让母亲住在他们夫妇的卧室，他们夫妇就在客厅打铺。孩子则继续住他自己的房间，不影响小孩的生活。
由于母亲不能行走，常常要人搀扶、帮她喂饭。特别是晚上还得带她上厕所一两次。因此，李明跟太太要日夜轮流照顾母亲。
李明认为自己能照顾母亲，尽尽孝心是很难得的。他认为过去一直由姐姐孝顺母亲而自己很少尽到儿子的责任，现在有机会好好孝顺母亲，心里感到很满足。
可是日子一久，李明的妻子觉得受不了了。由于她夜里要起来几次照顾婆婆，白天还要上班，逐渐觉得很累。特别是到了周末，也不能夫妇一起出门，还得轮流照顾老人。连六岁的孩子也开始诉苦，说他都不能随时把电视机打开来看，也不能随心所欲地大声讲话，惟恐吵了祖母休息。她觉得自己的丈夫把全部精力都放在母亲身上，几乎忽略了妻子和孩子，家不像个家，不禁悲伤起来。她提议想个别的办法来应付目前的困难，可是迷于孝顺母亲的丈夫，任何话都听不进去，让她感到很无奈，有些灰心。
深度诠释
虽然照顾年老多病的父母是子女的义务，也是天经地义的事，关键是如何服侍和怎样照顾。马先生想照顾自己行动不便的母亲，是很孝顺的事。可是为了孝顺母亲，把妻子和儿子几乎都忘掉了，也不顾婚姻生活如何，这只会严重影响了夫妻关系，也一定不是母亲所愿意看到的。
除了做为儿子孝敬母亲之外，还要做妻子的丈夫、儿子的父亲，应适当地分担各种不同的职责，不能只顾一个方面而完全忽略其他。
迷津指点
孝顺父母是做儿女的共同的责任，不能说只能由谁一人承当。最好兄弟姐妹合作，分担责任，可以减轻大家的负担。
也可以请其他隔壁邻居家的老太太来帮个忙，适当照看一下，这样大家都可以减轻一些负担。
如果经济条件允许的话，可以请一个保姆。
留出部分时间给妻子和儿女，既可以放松自己，也可以沟通一家人的感情。
智慧金言
你将拥有的家庭比你出身的那个家庭重要。
——劳伦斯【英国】
103. 父母也不一定完全对
场景再现
林涛与妻志蓉是大学同学，结婚后，他们把父母接过来同住。志蓉工作忙，常加班，家务事林涛自然就要多做一些。林涛妈心疼儿子，便埋怨志蓉，说她回来吃现成饭。志蓉爱打扮，爱穿吊带裙，林涛妈看不惯。
中秋节志蓉买月饼送给公婆，被林涛妈偷偷扔掉。志蓉炒几个菜，孝敬公婆，林涛妈也嫌她做得不好吃，且当面说：“你真笨。”
志蓉常向林涛哭诉委屈，要求分开住。林涛和母亲感情一直很深，何况母亲已年过花甲，不愿和母亲分开。林涛要求妻子理解、迁就母亲。志蓉只好答应了，以后更加小心翼翼，但是婆婆对她的态度没有改变。因此志蓉与林涛多次为母亲激烈争吵。小夫妻是大闹小吵数不清，过去的情爱几乎被吵得不见踪影。婚姻危机中，不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。
人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，阿国宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲、又爱他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发颤、泪眼模糊。
深度诠释
如果一个男人听到有外人贬低自己妻子，一定会很气愤，并且会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入！但是，当这个贬低妻子的人是自己的母亲时，情形就有可能会不一样了。
是孝母，还是爱妻，这就如那个被历代女人们喋喋不休地问烂了的问题：如果你老婆和老妈同时掉进水里，你会先救谁？
对于男人而言，这样的问题真的是很难回答。如果先救妈妈，妻子会觉得自己在他心里的地位是次要的；如果男人说先救妻子，母亲会觉得这个男人不够孝顺。一个是和自己相守相知的爱人，一个是从小把爱全给了自己的至亲的母亲，叫他如果取舍当然是件很痛苦的事情。
但是，并不要一定把事情搞得这么绝对。如果这个男人有足够的智慧，可以把老婆和老妈同时救起，或者说，做好安全措施，不给老婆老妈掉水里的机会。孝敬母亲与夫妻和睦完全可以是平行而独立驾驶的两条船，和谐共处而不会互相碰撞。
当然，在家庭内的多边人际关系里，如果一定要有一条主线的话，那么这主线是夫与妻，其他一切人际关系（包括子女）都不应该凌驾于夫妻关系之上。
一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错，用牺牲婚姻来满足孝顺更是走进了“孝”的误区。对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就打电话问安或是常回家看看。
母亲不一定全对，儿子也不一定非要言听计从。如果明知母亲过分挑剔，还要难为原本无辜的妻子，这只能造成妻子寒心，母亲越发挑剔。如果执意这样的话，那这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。
迷津指点
观念迥然不同的两代人硬绑在一起难免产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。
智慧金言
母亲不是赖以依靠的人，而是使依靠成为不必要的人。
——菲席尔【美国】
104. 尊重彼此的习惯不同
场景再现
江岩是宁波人，大学毕业后在上海一家外资公司工作。工作三年后，江岩和自己的一个扬州同学刘红结了婚。结婚一年后便有了儿子。为了让父母帮忙照顾儿子，刘红就将父母从扬州接到了上海。
一天，江岩的妻子买了两条新鲜带鱼后就急忙上班去了。这带鱼本是江岩最爱吃的菜，也是刘红父母很爱吃的菜。岳父母过来了，江岩很想好好表现一番。下班以后，江岩决定亲自下厨做一顿好菜。老岳母心疼女婿，便进厨房帮忙。
可在做带鱼的时候，江岩和岳母有了不同意见。江岩的老家宁波那里吃带鱼从来不将鱼鳞刮掉，认为这样吃起来才觉得新鲜。可刘红的父母是扬州人，扬州人吃带鱼总要将鱼鳞刮得干干净净。于是，江岩坚持不能刮鱼鳞，而老岳母则坚持要把鱼鳞刮得干干净净，双方都不肯让步，为这事争吵起来。
深度诠释
虽然我们总希望大家庭和睦相处，但是因为生活习惯习俗不同。两代人生活在一起，各自生活的独立性和私密性均难以保证，生活势必会影响到两代人各自的生活习惯和爱好。这种矛盾冲突不只体现在婆媳关系上，在翁婿关系上的体现也是比较明显的。
