曾经以为可以像木弃秋叶一样把你从我脑中扔出，到现在才明白叶落归根而你又更深入我心。曾经难受过，曾经迷茫过，曾经放弃过。以为一切只是水月镜花，以为早就已经将你舍弃，以为一切只是年少轻狂，却在不经意的那一眼刺痛了双眸，发现那份狂妄，早已刻入了心底并生了根，纵横纠结，一旦拔出，心也碎了，没了。
在那些我自以为是的过往里，我又带了多少哀伤和迷茫，又错失了多少，多少如花般绚烂的美好，可终究花落，时过，而我也回不去当初。
在很小的时候，只是单纯喜欢看着他好看的模样，傻傻的笑。再大一点，听着他的歌，只是觉得安心，又有时只是单纯的觉得好听，就这样过了很久很久，我却一直不知道，其实我早已将他刺进我的生命，并不只是因为第一眼的心动是觉得好看，却忘了我只喜欢他一个人的眼眸，并不只是因为这么久的习惯，其实那早已变成一种刻骨铭心的依赖，以为我喜欢的是身边的另一个，却忽略了，其实是因为身边的这另一个的身上有他的影子，所以，才会觉得喜欢的是那一个，而这份爱一旦变得明朗，汹涌澎湃的将是我的整个世界。
而当我终于决定面对这份看似可笑并且毫不现实的爱时，还来得及吗？
十年前我以为那种情感是崇拜，到现在，才明白那也可以是爱，我可能就是那个最迷糊的暗恋者，我明目张胆的暗恋，明目张胆因为很多人都知道，暗恋，因为他不知道。忘了那个日期却忘不了我第一次看见你那双悠远而倔强的眼眸，如果说一场暗恋可以发生在六岁小孩的身上，那绝对是疯狂的，而我就是那个疯狂的制造者。十年，不止这样，仍在延续，会有11年、12年，我在想会不会直到我死的那天。我开始追逐那个人的脚步，尽管我知道未必能够赶上万分之一，为什么，我也说不上来，或许是差距吧，他毕竟太优秀，可我不死心的人在追赶着，我并不期盼太多什么。虽然也很想但我只希望有一天可以和他站在同一个舞台上，告诉他，有个女孩，以他做为努力的远方很多很多年，因为足够爱。
夜总是来的悄无声息，我总是想为什么每晚我都失眠，有人告诉我是白天睡的太多，对此我一笑置之，尽管心里很想哭。听同寝室的人说听些柔和的歌会睡得很快，于是我翻出了待岗三个多月的耳机，当我打开手机随便放一首歌的时候，听第一句我就懵了，心碎了，想哭。我以为我忘记了，我以为只是年少轻狂的白日梦，可这一刻我却崩溃了。原来没有，原来他一直在我心底，只是我刻意不去碰触，而一旦揭开那些血淋淋的事实，一旦回想片刻我过去的十七载，那些在爱与不爱间徘徊的日子，和那些确定又不愿意承认的爱情，那份曾经想丢弃的失恋，始终都未曾远离。
原来深爱真的可以刻骨铭心，不管淡了多少岁月，不管多么不愿承认，不管有多不切实际。它却可以始终如一，再久也淡不了分毫，只在撕开窗纸的那一秒，更浓，更深，到了你无法不承认的地步。
耳畔他的声音仍在回荡，不用多少铺垫就可以轻易想起所有过往，和十余年前，那个意气风发的少年，那个少年穿着简单的白衬衫，破旧的牛仔裤，带着彰显个性的耳钉，挂着十字架很狂妄的样子，却拥有一双很清澈透明的眼，让人忍不住怜爱。只要一走总是显得那么与众不同，风一吹，墨染似飘逸的碎发就会被风吹开，如同我印象中那个网络广告里的潇洒少爷，很酷。
