成功的人，大都是朋友很多的人
关于朋友与成功之间的联系，有两个非常有意思的观点。
第一，如果你仔细地去看成功者，会发现他们有一个共同之处，那就是他们的人际关系都很广泛。只有拥有了广泛的人际关系，才能建立起一个庞大的信息网，这样就比别人多了一些成功的机遇和桥梁。
美国前总统克林顿能够成功地赢得竞选，也与他拥有广泛的人际关系分不开。在他竞选过程中，他的拥有高知名度的朋友扮演着举足轻重的角色。这些朋友包括他小时在热泉市的玩伴、年轻时在乔治城大学与耶鲁法学院的同学，及日后当罗德学者时的旧识等。他们为了克林顿竞选成功，四处奔走，全力地支持他。所以克林顿在任总统后，不无感慨地说：朋友是他生活中最大的安慰。
第二，一个人的财富在很大程度上由与他关系最亲密的朋友决定。
第一次听到这个观点时，我也十分怀疑。但是，后来的一次经历使我体会到了这个论断的真正含义。
几年前，我参加了一个主题为"创造财富"的论坛。在讨论会上，一个发言人在演说过程中向听众提出了一个问题。他说："请大家拿出一页纸，然后在纸上写下和你相处时间最多的6个人，也可以说是与你关系最亲密的6个朋友，记下他们每个人的月收入。然后，算出这6个人月收入的总和，最后算出他们月收入的平均数。这个平均值便能反映出你个人月收入的多少。"
后来，我认识到了这个游戏的本质意义，那就是交际的力量，即结交朋友的重要性。中国有句老话，"近朱者赤，近墨者黑。"美国也有句谚语，"和傻瓜生活，整天吃吃喝喝；和智者生活，时时勤于思考。"这两句话所讲的道理是一样的，都是告诉我们择友的重要性。朋友的影响力非常大，可以潜移默化地影响一个人的一生。
在这里，我想强调的是，如果你想在人生和事业上取得成功，必须小心谨慎地结交朋友。
如果你最亲密的朋友是公司的高级主管，那么你们在一起时所谈论的主要内容一定是关于如何管理和经营的；如果你最亲密的朋友是公司的职员，那么你们在一起时谈论的主要话题一定是关于如何工作的；如果你最亲密的朋友是房地产商，那么你们谈论的话题一定会是关于房地产的……
如果你下一次和朋友一起聊天，请记下你们谈论的主要话题，到时你就会明白这句话的重要意义。
如果你想展翅高飞，那么请你多和雄鹰为伍，并成为其中的一员；如果你仅仅和小鸡成天混在一起，那么你就不大可能高飞。
根据《行销致富》一书作者坦利的说法，"成功是一本厚厚的名片簿。更重要的是成功者广结人际网络的能力，这或许是他们成功的主因。"要有成功的人际关系，你不仅须用基本常识去"感受"，更要有极大的行动去"执行"。那么，我们如何去"执行"，以获得朋友们的支持呢？下面的内容将为您回答这个问题。
交对朋友
获得朋友的支持，最基本的前提条件就是要交对朋友。什么样的朋友才算真正的朋友？笔者认为，交上对你忠诚的朋友才算交对朋友。忠诚的朋友给你带来的是稳定的信任，你在任何时候都可以向他发出求救的信号。
"谁要是找到了忠诚朋友，谁就是找到了珍宝"。友谊不能买卖，也不能用金钱来计算朋友的价值。中国古代有一个这样的故事：白敏中与贺拔惎是好朋友，两人同到长安（今陕西西安）参加科举考试。这年的主考官是王起。王起知道白敏中出身望族，文才皆上品，甚为赏识，有意取他为状元；但又嫌他与贫寒的贺拔惎交往过密，有点犹豫，便私下派人去劝说，暗示他："只要你不再同贺拔惎来往，王主考就取你为状元。"白敏中听着，皱起眉头，没有答话。恰好这时贺拔惎来访，家人把他打发走了。白敏中得悉大发雷霆，立即把贺拔惎追了回来，如实地将情况告诉他，并说："状元有什么稀奇的，怎么也不能不要朋友呀！"说毕，命家人摆起酒宴，与贺拔惎开怀对酌。
说客看在眼里，气在心里，回去便一五一十地回禀王起，并从旁怂恿："这小子舍不得贺拔惎，咱也不给他状元。"谁知王起一反初衷，既取了白敏中，又取了贺拔惎。原来白敏中宁要朋友不要状元的精神，融化了王起那颗浸透了世俗偏见的心，他那真诚待人恪守信义的品格赢得了人心，令世人敬仰。
亚逊斯有一次来到了阿尔卑斯山下，遇到了几位天神，天神说："亚逊斯，你有过朋友吗？"亚逊斯说："有，他爱我胜过爱你们。"这句话激怒了天神们，他们决心杀掉亚逊斯的这位朋友，便询问这位朋友是谁。亚逊斯看出了天神们的用意，就隐瞒不谈。天神们拿出了各自的宝贝引诱亚逊斯，许诺他将有一位美貌无比的妻子，成为一个威严无比的国王，等等。所有这一切都未能打动亚逊斯的心。但神通无比的天神们还是抓到了亚逊斯的朋友，他们没有立刻杀死他，对亚逊斯的话，他们并不十分相信，于是以同样的手段去引诱亚逊斯的朋友只要他同意背叛亚逊斯，他将得到他所要的一切，美色、财富、权势。和亚逊斯一样，这位朋友也丝毫未动心，天神们既羡慕又惭愧没有一位天神去杀他们，悄悄地将他们放下了山。亚逊斯说："我们彼此忠诚、信任，没有什么比我们的友谊更重要。"
他们忠诚的友谊震惊了天神，为世人传颂。而忠诚是友谊的标志。对朋友的忠诚说明你对自己交友的确认。你对朋友的忠诚也会换回朋友对你的倾心报答。
交友要分等级
俗话说，多个朋友多条路，朋友多了路好走。朋友相交以"诚"相待，此乃至理，那为何又要将朋友分"等级"？那不就不诚了吗？
有个地方官员，朋友无数，三教九流都有，他也曾向人夸耀，说他朋友之多，天下第一。他的邻居，当然也是他的"朋友"之一，曾问他，朋友这么多，你都同等对待吗？他沉思了一下，说："当然不可以同等对待，要分等级的。"
他说他交朋友都是诚心的，不会利用朋友，也不会欺骗朋友，但别人来和他做朋友却不一定是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存悬意的朋友也不少。
"心存悬意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧，那只会害了我自己呀"。
所以，在不得罪"朋友"的情况下，他把朋友分了"等级"，有"刎头之交级"、"推心置腹级"、"可商大事级"、"酒肉朋友级"、"点头哈哈级"、"保持距离级"等等。
他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
他曾说，"我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级"。
把朋友分等级听来似乎现实无情，但听了那位官员的话，你是否也觉得分等级的确有其必要，因为这可以保护自己免受别人的伤害？
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤心的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误，非得到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，可把伤害程度减到最低。
要把朋友分"等级"，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把你当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位官员那样分，也可简单地分为"可深交级"及"不可深交级"。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个"好人"才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多是另有所图，不是真心的。
交友要优势互补
在人际交往中，人们常常受方位的邻近性、接触频率的高低性和意趣的相合性影响，交往的领域是狭窄的。
其实，决定交往对象范围的主要因素，应该是"需要的互补性"。为了通过交往去获得"互补"的最大效益，我们应当打破各种无形的界限，根据自己生活、事业上求进步的需要，积极参加相应的交往活动，主动选择有益、有效的交往对象。
如果你发现自己某方面个性有缺陷而又对某人这方面的良好个性十分羡慕和敬佩的话，那么你为什么不可以而且应当主动找他谈谈，用自己的感受与苦衷去引发他的体会与经验呢？如果你觉得自己与某人的长短之处正好互补的话，为什么不可以通过推心置腹的交往来各取人长，各补己短呢？
选准对象，抓住时机，主动"出击"，以己之虚心诚意去广交朋友，这对博采众长，克己之短，完善自我是很有好处的。
立体交叉
所谓"立体交叉"，可从不同角度去理解：从思想品德的角度说，就是不仅与比自己德高性善的人交际，也要适当与比较后进的人交际；从性格的角度上说，就是不仅与性格意趣相近者交际，还要适当与性格迥异、意趣不同者交际；从专业知识的深广度来说，就是不只限于与同一文化层次、同一行当的人交际，还应发展与不同文化层次，专业行业不同的人的交际；从家乡习俗的角度来说，就是不仅要与同乡、国内的人交际，还应当发展与异乡人、外国人的交际……
日本组织工学研究所所长系川英夫曾这样谈到"人事关系上的乘法"："通过与不同类型的各种人物交往，可以获得大量的情报信息，利用这些信息，便可以进行新的创造性活动。在与各种不同类型的人交往过程中，不仅可以产生一些新的设想，而且可以使自己的思想更加活跃"。
他还作了这样的对比："假如有两个人，A的能力为5，B的能力也为5，两人是否交流，将使两人的能力产生如下的差别：5+5=10.……两个人未交往前的能力；5×5=25.……两个人交换信息后的能力。"
结识忘年交
年轻人离不开老年人的提携和帮助。然而，由于青年人与中老年人在思想、感情、思维方法和心理品质上的较大差异，加上青年人在青春发育成熟期心理上出现的成人感和独立性，"代际交际"常被两代人之间的心理障碍--代沟所阻隔了。
但这种"沟"是可能而且必须要填平的，因为任何社会阶段都要靠各个年龄层次的人的相互作用来发展。这种作用既有选择性的继承，也有创造性的更替、继承与创新。老年与青年的矛盾，正是推动社会文明进步的动力。要解决好这些矛盾，要靠两代人的努力合作，而代际交际是沟通双方需要，实现能量互补的有效途径。
要发展代际交际，青年人必须客观地、辩证地认识老年人与青年人各自的长短优劣之处，看到代际交际对双方的不同的"互补"功能。
培根就曾这样论述过："青年的性格如同一匹不羁的野马，藐视既往，目空一切，好走极端，勇于改革而不去估量实际的条件和可能性，结果常常因浮躁而改革不成，思考多于行动，议论多于果断。为了事后不后悔，宁愿事前不冒险。最好的办法是把两者的特点结合起来。"
这样，年轻人就可以从老年人身上学到自己真正需要的那种坚定的志向、丰富的经验、深远的谋略和深沉的感情。而且，老年人有着丰厚的人际关系资源，可以为年轻人提供广泛的人际关系"门路"。而老年人也可从青年人身上学习自己所缺乏的蓬勃朝气、创造精神和纯真的思想。
俗话说："家有一老，如有一宝。"在你的人际圈子中，老年人是必不可少的。
要和指责你的人交朋友
人的一生受到朋友的影响是相当大的，很多人因为朋友而成功，也有很多人因朋友而失败，甚至因朋友而倾家荡产，妻离子散。害怕因为朋友而失败，那不交朋友可以吧？
事情并不是那么简单，因为没有朋友，也就差不多无路可走，寂寞一生了，即使你闭紧心扉，还是会有人来用力敲。当有人来敲你的心扉时，你应还是不应？应的话，可能那是个坏朋友，不应的话，可能失去一个好的朋友。
因此，你总是要面对"交朋友"这个问题的。交到好的朋友，你可能会受益一生，得到无限的乐趣，至少不会受到伤害。而若交到坏的朋友，想不走入歧途、不倒霉是很难的。
一样米饲百样人，人有很多种，在对待朋友的态度上也有很多种类型，有每天说好话给你听的；有看到你不对就批评、指责你；有热情如火、喜欢奉献的；也有冷漠如冰，只考虑个人利益的；有憨厚的，也有狡诈使坏的……
这么多类型的朋友，好坏很难分辨，而当你发现他坏时，常常是来不及了，因此平时的交往经验极为重要。
不过有一种类型的朋友肯定是值得交往的，那就是会批评、指责你的朋友。
和只会说好话的朋友比起来，那些只知道批评、指责你的朋友是令人讨厌的，因为他说的都是你不喜欢听的话。你自认为得意的事向他说，他偏偏泼你冷水，你满腹的理想、计划对他说，他却毫不留情地指出其中的问题，有时甚至不分青红皂白地就把你做人做事的缺点数说一顿……反正，从他嘴里听不到一句好话，这种人要不让人讨厌也真难。
但是这种朋友，如果你放弃，那就太可惜了。
基本上，在社会做过事的人都会尽量不得罪人，因此多半是宁可说好听的话让人高兴，也不说难听的话让人讨厌。说好听的话的人不一定都是"坏人"，但如果站在朋友的立场，只说好听的话，就失去了做朋友的义务了；明明知道你有缺点而不去说，这算是什么朋友呢？如果还进一步"赞扬"你的缺点，则更是别有用心了。这种朋友就算不害你，对你也没有任何好处，大可不必浪费时间和这样的人交往。
但实际上的情形如何呢？很多人碰到光说好话的朋友便乐陶陶，不知是非了；其实他们顺着你的意思说话，让你高兴，为的就是你的资源--你可以利用的价值，很多人被朋友拖累就是这个原因。
比较起来，那些让你讨厌，像只乌鸦，光说难听的话的朋友就真实得多了。这种人绝对无求于你（不挨你骂，不失去你这个朋友就很不错了），他的出发点是为你好，这种朋友是你真正的朋友。
也许你不相信我所说的，那么想想父母对待子女好了。
一般父母碰到子女有什么不对，总是责之、骂之，子女有什么"雄心壮志"，也总是想办法替他踩踩煞车，不让他脱缰而去，为的是什么？是为子女好，怕子女受到伤害，遭到失败。这是为人父母的至情，只有父母才会这么做。
朋友的心情也是如此的，爱之深才会责之切，否则他为何要惹你讨厌？说些好听的话，你说不定还会给他许多好处呢！
因此，要牢记，只有那些经常批评、指责你的人才是你人生的导师。
赢得朋友支持要真诚对待朋友
根据美国作家柯达的说法："人际网络非一日所成，它是数十年来累积的成果。如果你到了40岁还没有建立起应有的人际关系，麻烦可就大了。"要想成功，就必须有一个好的人际圈子，要知道仅凭一个人的能力是很难完成自己的事业的。只要有人愿意帮你，不断地给你提供各种资源，你才能有更多的成功机会。但是，人际关系的圈子是需要你来培养的，只有用真诚和爱心才能巩固起你的人际关系。
每个人都不能没有朋友，人本身就是一种群居性动物，人离不开社会性活动，不能形影相吊地生活在这个世界上。朋友，是我们生命中看不见的财富。如果一个人没有朋友，那么他将会失去很多人生中的乐趣。如果一个人没有朋友，他将会失去很多个机会。
朋友，是我们精神上的鼓舞，心灵上的安慰。是我们生活中的助手与参谋。但是，朋友并不会无缘无故地为你提供帮助，只有当你成为一个他们所欣赏和赞美的人，他们才能热情的、无私的对你进行帮助，使你摆脱困境。有的人号称其朋友无数，可是，一到大难临头，朋友便各自飞散。那究竟是什么导致这种局面呢？究其原因，主要是这种人不受朋友所真心欢迎，只是表面的，而不是从内心被人所赞美。因为他没有用诚意的态度去打动人，而是过于注重形式主义，给别人一种不信任的感觉。而那些能够抓住朋友的心，赢得别人尊重的人，都是一些以人格的力量，诚挚的态度对待朋友的人。
常听到一些人这样抱怨："哼，他不关心我，我还关心他呀！"也常听到一些人感叹："人情冷漠，世事艰难，不被人们关心和理解"云云；这些人，大多数都将责任推卸在他人头上，责怪他人，从来不从自己这里找问题。孰不知，你对别人不真诚，见到人不理睬，冷冰冰地对人，不关心他人的痛痒，却又想他人真诚、关心、理解、热情地对你，毕竟有悖情理。
"一个人只要对别人真诚，在两个月内就能比一个要别人对他真诚的人在两年之内所交的朋友还要多。"这是戴尔·卡耐基讲的一种交友的秘诀。是的，如果我们只对自己真诚，而对别人不真诚，是不会交到朋友的，这个道理很简单、明白。
奥地利著名心理学家阿尔·阿德勒说："对别人不真诚的人，他一生中困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出自这种人。"因为这种人没有朋友，他不能给人以关心和帮助，别人也不会关心和帮助他。
世界著名魔术师斯瑟顿，在40年时间里共有600万人次观看过他的表演，赚了数百万美元的钱。他取得成功的经验在哪里呢？斯瑟顿深有感触地说：除了他在舞台上表演出个性之外，就是对别人真诚。有不少魔术师在表演时，都把台下的观众当成"傻瓜"、"笨蛋"、"乡巴佬"，因此声名狼藉，一事无成。而他胜于其他魔术师一筹的秘诀是他在演出中时时想着观众，把观众当作衣食父母，每次都对自己重复着说："我爱我的观众"，从而使自己始终感激不已，尽心效力表演，博得了人们的爱戴。
作家海明威朋友众多。他交友，并不以名气为准，不少名气不大或者地道的小人物，也和他成为莫逆之交。在他的朋友中，有政治家，有作家、画家、医生、教师，有老板、经理、工人、警察、拳师、花匠、店员、司机、厨师和家庭妇女等等。
为什么他有这么多的朋友呢？原因就是他对任何人都真诚。"朋友"二字，对他来说至高无上。在家中，他不爱说话，相当严肃，可当在朋友面前的时候，他的话相当多，只要朋友一来，便废除一切给自己写作、给家人规定的戒律，一切都围绕朋友转，不管怎么说，他家的客厅，他的时间，他的心永远是向朋友们敞开着的。远方的朋友来拜访，海明威都要约至餐馆相聚，这也是他的规律。
而他住处附近不少饭馆的经理、领班和厨师都和他是好朋友，每次只要他说上一两句关照的话，厨师朋友都会心领神会，立即做出一桌使客人满意的饭菜来。
海明威爱画，也就爱和画家来往。虽然他参加过两次世界大战，负过伤，腿脚不便，但每次大小美展必到，还要当场掏钱买画，尤其专买还未订出的画或者少有人订的画。他愿意让每个人都不受到冷落，他愿意让每个画家都受到社会尊重。很多画家生活比较窘迫，他们常常拿些自己的作品来让海明威挑选。海明威绝不让他们扫兴而归，总是高高兴兴地留下一两幅，而且立即付画酬。于是，一时间他家里画家们络绎不绝。正是这样，海明威赢得了众多人的尊敬和信赖。
一个人若老是对人冷淡、"顾自己"、只打自己的算盘，他一辈子都很难交到朋友，也没有人愿意请教他，但假使他能够常常设身处地为他人的利益着想，就能获得别人对他的回报。
赢得朋友支持需要记住你的朋友
当多年的老朋友出现在我们面前的时候，清晰而响亮地叫出他的名字，将是最好的欢迎。它说明无论相隔多少年，我们仍然记得友情，我们仍然对他关注。相反，两个感情诚笃的老友多年未见而邂逅，如果有一个叫不出对方的姓名，则很有可能引起不快，甚而在对方心头蒙上一层阴影。
几乎没有一个人不希望自己的名字被人记住。古今中外，都是如此。
记住别人姓名，是最直接、最容易获得别人好感的办法，是人际关系的推进器。
拿破仑以前经常遗忘别人的姓名，这使他的部下和朋友十分反感。后来他把每一个相识的人名字写在纸上，全神贯注的闭门默记。如此一来，尽管再繁忙的公务缠身，他都能随口说出别人的姓名，得到了众人的敬佩和爱戴。
多数人不记得别人的名字，只因为不肯花必要的时间和精力去专心地、无声地把这些名字根植在他们的心中，他们为自己找借口：太忙了。
但他们可能不会比富兰克林·罗斯福更忙，而他却花时间去记忆，并且说得出他见过的每个人的名字，即使是他只见过一次的汽车机械师。
有一次，克莱斯勒公司为罗斯福先生特制了一部汽车，张伯伦和一位机械师把车子送到白宫。张伯伦先生后来在一篇文章中回忆道："我教罗斯福总统如何驾驶一部附带许多不寻常零件的车子，而他教了我很多待人的艺术。""当我被召至白宫的时候，"张伯伦先生写道，"总统非常和气愉悦。他直呼我的名字，我觉得非常自在。给我印象最深的是，他对展示给他和告诉他的那些东西，非常地感兴趣。那部汽车经过特别的设计，可以完全靠手来操纵。总统说：'我认为这部车子真是太棒了。你只要按一个电钮，它就动了，不必费力就可以开出去。我认为真不简单，我不知道它是怎么工作的。我真希望有时间把它拆下来，看看它怎么发动。'"当罗斯福的朋友和助理在赞赏那部车子的时候，他在他们的面前说："张伯伦先生，我真感激你为建造这部汽车所花的时间和精力，造得太棒了。"他赞赏冷却器、特殊的后镜和钟、特殊的前灯、那种椅套、坐椅的坐姿、车厢里特制的带有他姓名缩写字母的行李箱。换句话说，他注意到每一个我花过不少心思的细节。他还特别把各项零件指给罗斯福太太、柏金斯小姐、劳工部长和他的秘书们看。他甚至把那名年老的黑人司机叫进来，说："乔治，你要好好地特别照顾这些行李箱。"当驾驶课程结束的时候，总统转向我，说："嗯，张伯伦先生，我已经让联邦储备委员会等待30分钟了，我想我最好还是回办公室去吧。""我带了一个机械师到白宫，我们抵达时，他就被介绍给罗斯福。他并没有和总统说话，他是一个害羞的人，躲在角落里。但是，在离开我们之前，总统找到了机械师，握着他的手，叫出他的名字，谢谢他到华府来。总统的谢谢一点也不造作，他说的是心里话，我可以感觉出来。""回到纽约之后，我收到一张罗斯福总统本人签名的照片，以及一小段谢辞，再度谢谢我的帮忙。他怎么有时间做这件事，对我来说真有些神秘。"富兰克林·罗斯福知道一个最简单、最重要的得到好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得重要--但我们有多少人这么做呢？
当我们被介绍给一个陌生人，聊上几分钟，说再见的时候，我们大半都已记不得对方的名字了。
一名政治家所要学习的第一课是"记住选民的名字"。记住他的姓名，在商业界和社交上也同样重要。拿破仑的侄儿--拿破仑三世曾经得意地说，即使他日理万机，仍然能够记得每一个他所认识的人的名字。
他的技巧非常地简单。如果他没有听清楚对方的名字，就说："抱歉，我没有听清楚。"如果碰到一个不寻常的名字，他就说："怎么写法？"
在谈话的时候，他会把那个名字重复说几次，试着在心中把它跟那个人的特征、表情和容貌联系在一起。
如果对方是个重要人物，拿破仑三世就更进一步，等到他旁边没有人，他就把那个人的名字写在一张纸上，深深根植在他心里，然后把那张纸撕掉。这样做，他对那个名字就不只有视觉的印象，还有听觉的印象。
这一切都要花时间，但爱默生说，"礼貌，是由一些小小的牺牲组成的。"记住别人的名字并运用它，并不是国王或公司经理的特权，它对我们每一个人都是如此。肯恩·诺丁汉是印度通用汽车厂的一位雇员，他通常在公司的餐厅吃午餐。一天他发觉在柜台后工作的那位女士总是愁眉苦脸的，她做三明治已经做了快两个小时了。
隔一天，诺丁汉又去排队了。同样的人，同样的脸，不同的是听到了她的名字。他笑着说："嗨！尤尼丝。"然后告诉她自己要什么。她真的忘了什么称不称的，她给了诺丁汉一个火腿、三片莴苣和一大堆马铃薯片，多得都要掉出盘子来了。
我们应该注意一个名字里所能包含的奇迹，并且要了解名字是完全属于我们交往的这个人，没有人能够取代。不管是女服务员或是总经理，在我们与别人交往时，名字会显示它神奇的作用。
1989年的一天，纽约的络克兰发生了一场悲剧，一个小孩死了。这一天，领导们正准备去参加葬礼，吉姆·法里走到马房去拉他的马。地上堆满积雪，空气寒冷。那匹马好几天没有运动了，当它被拉到小槽的时候便欢欣鼓舞起来，把两腿踢得高高的。结果，吉姆·法里被踢死了。因此，这个小小的镇上，一个星期内举行了两次葬礼。
吉姆·法里留下了一个寡妇和三个孩子，还有几百元钱的保险金。他最大的儿子吉姆才10岁，就要到一个砖厂去做运砂的工作，把砂倒掉做砖模，再把砖转换方向在太阳下晒干。
这个孩子一直没有机会受教育。但是，他有一种使别人喜欢他的才华，他培养了自己一种记住人名的惊人能力。后来，他走上了政治舞台。
他没有进过一所中学，但是在他46岁的时候，有4所学院已经授予了他荣誉学位，他同时也成为民主党全国委员会的主席、美国邮政总局局长。
记者去访问吉姆，请教他成功的秘诀，他说："努力工作。"于是记者说："别开玩笑了。"他接着问记者认为他成功的理由是什么。记者回答："听说你可以叫出1万个人的名字。""我能叫出5万个人的名字。"他说，不要忽视这一点。
他的这项能力使他帮助富兰克林·罗斯福进入了白宫。在吉姆为一家石膏公司推销产品的那几年中以及在升为小镇上一名公务员的那几年里，他创造了一套记住别人姓名的方法。
这是一个非常简单的方法。每次他新认识一个人，他就问清楚那个人的全名、家庭人口、他的职业以及政治观点。
他把这些资料全记在脑海里。第二次他又碰到那个人的时候，即使过了一年，他还是能拍拍对方的肩膀，询问起他的妻子和孩子的情况，以及他家后面种的那些植物。难怪他有一大群拥护他的人！在罗斯福竞选总统活动开展以前的好几个月，吉姆每天都写好几百封信，给遍布西部和西北部各州的人们。
然后，他跳上火车，在19天内足迹踏遍了20个州。那12000英里（2万多公里）的路程，他以马车、火车、汽车和轻舟代步。每到一个市镇，就跟他所认识的人一起吃早餐和午餐，喝茶或者吃晚饭，跟他们谈肺腑之言。然后，继续他的下一站。等他回到东部，他就写信给他到过的每一个市镇上的某个人。索取一份所有他谈过话的人的名单，然后加以整理，他就有了成千上万的名字了。这名单上的每一个人，都会收到一封吉姆的私函。那些信都以"亲爱的比尔"，或者"亲爱的杰克"开头，结尾总是签上"吉姆"。
吉姆早年就发现，一般人对自己的名字比对地球上所有名字的总和还要感兴趣。记住人们的名字，而且很轻易就能叫出来，等于给予别人一个很巧妙而又有效的赞美。如果把别人的名字忘掉或者写错，你就会处于一种非常不利的地位。
记住别人姓名，并不是鸡毛蒜皮的小事，细微处反映了你对他的兴趣如何。
记住别人的姓名，最有效的方法是：每次认识一个人，问清楚他的姓名、家庭人口、职业及价值观点等，把这些资料记在纸上，留在脑海里，反复默看、默想几次就不易忘记了。
但是，如果万一忘记他人姓名怎么办呢？可以采取必要的补救办法，这就是以提问题法来弥补。
比如，一个登门造访者突然出现在你的面前，你神经的雷达搜遍脑际也找不出他的姓名，便可微笑地说："你好"，之后提问题。如"你好像瘦了一点？"对于胖瘦的感觉是各不相同的，这类问题通常不会失误。
也可以这样问："现在的日子过得怎么样？"，"你还住在老地方吗？"等，以促使对方谈起自己的有关情况，提供信息，引发、唤醒我们记忆深处的东西，而又不露痕迹。
一旦我们努力失败，提问题法就可转为感叹赞扬法。比如："天啊！几年不见，你变得这么年轻，我简直不敢认你了，你是不是叫……"这时，如果对方自报家门，你可接上说："噢，我不敢认，不敢认！"一句恰到好处的感叹和赞扬就能弥补忘却的遗憾。
因此，如果你要别人喜欢你，其中的诀窍就是：记住一个人的名字，对他来说，这是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。
赢得朋友支持一定要理解朋友
一个人是否能受到朋友的欢迎，与这个人的为人有很密切的关系。懂得事事为他人着想，采取中庸之道，谈吐风趣而不失儒雅的人，身上会散发出一种诱人的馨香，令周围与他相处的人，如沐春风，被他的魅力所吸引，以能成为其好朋友而自豪，不管日后是否同道，心中的思念却会历久弥新，友情长存。
人与人之间的关系十分微妙，你要保存一段情谊，不能以为单靠嘴巴或一双手便如愿以偿。这皆因人的思想变化无常，以为彼此日夜共对，相拥相依便可保持热情，这是一厢情愿的想法。西方的心理学家一致认为，首先付出又不计较付出多少的人，无论何时何地，都能结交到患难知己，人人会向他伸出友谊之手。
培根曾说："缺乏真正的朋友，乃是最纯粹最可怕的孤独，假如没有朋友，世界不过是一片荒漠。"也有歌如此唱道："只要人人都献出一点爱，世界将变得更加美好。"在现实中，人们难以交到真正的"知心"，即使有朋友也难以长久相处。
朋友并不是庸俗的金钱附庸品，并不是权势下的奴隶。
只有当一个人身上闪现出别人需要的亮点时，别人才愿意与之为友，愿意为他敞开心灵之门，愿意付出他应得到的激情和赞美。
青年人涉世不久，往往体验较少，于是对于一个需要安慰的人常显得束手无策。而当一个人受到挫折时，当一个人充满悔恨时，尤其需要朋友在此关键时刻拉他一把，在朋友的宽慰力量下增长力量。如果，这时你伸出了宽慰之手，那么你就必然会获得不绝的赞美。
那么，应怎样宽慰呢？
人不愉快想法的产生，有时并不一定是事情多么的严重，而只是在于个人体验的深浅不同。
在宽慰别人时，应设身处地为他着想，站在对方角度考虑。
例如：帕尔曼同家人到餐馆用餐时，主菜却时时不上来。
当他告诉经理时，经理当即就冲进厨房对主厨考尔发火。
这时，帕尔曼走进厨房，对考尔说："在这么热的地方干活，谁都会吃不消的，为了我们辛苦你们了！"这番话使这位小伙子对遭受斥责后的痛苦与烦恼随即化解，感动得流下了眼泪。
在帕尔曼51岁生日时，他收到了一份礼品店代送的蛋糕，缎带上写道："感谢您，第一个对我的工作表示宽慰的人--厨师考尔。"心理学家主张，在宽慰别人时，应尽量避免将不幸归于对方的心理健康因素。而应该用过失、误解等不可避免的、合理的因素来为受挫折的人开脱。
"理解万岁"的口号，一直广泛为人们所提倡。彼此理解，是朋友之间所真心希望的，并一直寻求的。
对一个人作评价、下结论，就应该坚持全面，完整的原则，因为只有这样，作出的评价和结论才有概括性，才符合这个人的全部实际。这个道理很简单，无庸赘述。但对一个人要做全面、完整的评价，做起来是非常困难的。
之所以有这种困难，是因为人们的评价活动本身要受对被评价者的了解程度的影响。了解不多，可又必须有个评价，就只好凭印象了，现实中就是这样。所以人们不要总是奢望别人时时处处都对自己有个全面公正的评价。
如果说友情是一朵朵盛开的鲜花，那么可以说理解的话语是联结鲜花与鲜花之间柔软的纽带。当别人处于逆境时，纽带轻轻地拉扯着你，会给人心灵以莫大的安抚。
所以说，理解是一种艺术，是对朋友的一种帮助。学会理解，是获得朋友的必要途径。
赢得朋友支持要勇于承担己过
"人非圣贤，孰能无过？"朋友间免不了发生一些不愉快的事情：比如感情冲动，话说过头，事做过火；由于方法不当，说错了话，或做错了事等等。遇到这种情况，丝毫不要羞羞答答、扭扭捏捏、遮遮掩掩，最好是勇敢地向朋友道歉。
衷心地道歉不但可以弥补破裂的关系，而且还可增进感情。
有些人认为，朋友之间还用得着客套？即使有所冒犯也无须道歉，其实错了。生活中因为一件小事、一句言语、一次口角、一个行为就使老友翻脸、夫妻反目的事不是常有的吗？因为不肯道歉和认错，或者找各种借口来掩饰自己的过错只能加深矛盾，使朋友生气。道歉，并非耻辱。而是真挚和诚恳的表示；道歉，可以避免一场纠纷的出现。
真正的道歉不仅仅是承认一个错误，它还表现，你意识到自己的言谈举止有损于你与他人之间的关系，而且对补偿和重建这种关系有着相当的愿望。
当然这绝不是一件轻而易举的事情，承认错误是令人难堪的。但是，一旦你迫使自己勇敢地这样去做，克制自己的骄傲心理，它将会成为一种奇妙的医治感情创伤的清洁剂、愈合剂。
抗美援朝时期，洪学智是彭德怀元帅的副手，主要分管军备后勤的工作。有一天前线上的第三军反映缺粮，彭德怀立即打电话给洪学智，质问他为什么第三军无故断粮，并说这样的后勤管理太荒唐，洪学智坚持说第三军现在肯定没有断粮，两人争执不下，彭总对洪学智大发了一通脾气。最后，派人到前沿的第三军驻地了解情况，那知第三军军长抱歉说："电报有误，我们还有足足三天的后备粮呢！"彭总得知真相，对洪学智哈哈大笑："老洪，委屈你啰，吃一个梨，算是我给你赔梨（礼）了。"通过这件事，洪学智更加敬重彭总的心底无私的胸怀，两个人的战斗友谊，在这场误会中变得更加密切了。
作为一个"人"，我们都需要学会道歉的艺术。让我们老老实实地回想一下，有多少次由于你严厉刺耳的评判和尖刻的话语使你以失去朋友为代价而受到了惩罚。然后，你计算一下，有几次你曾坦白、诚恳地表明了你的歉意。
记住，向人表示道歉不是一件丢脸的事，而是成熟和诚实的表现。即使是伟人也会道歉。丘吉尔对杜鲁门的第一印象十分不好，后来他告诉杜鲁门自己曾一度严重地低估了他--这是一句用高明的恭维话表示的一种歉意。
一位当大夫的朋友曾对笔者讲过这样一件事：一位诉说有各种各样病痛的男人到他那里去看病，这个人头疼、失眠、消化紊乱，可是却找不到任何生理上的原因。
最后，这位朋友对他说："除非你告诉我你的良心上有什么不安，否则我是无法帮助你的。"经过痛苦的思想斗争，这个人终于承认，他作为父亲指定的遗产执行人，一直对住在国外的弟弟欺瞒了他的遗产继承权。马上，这位明智的大夫便敦促这个人给他弟弟写了一封信，请求弟弟的宽恕，并随信附寄了一张支票作为第一步的补偿。然后，他一直护送这个人把这封信送到邮局，当这封信在检信口消失的时候，这个男人流出了热泪。"谢谢你，"他说，"我相信我的病都好了。"他的的确确恢复了健康。
诚挚的道歉不仅能够和解被损坏的友好关系，而且还可以使这种关系变得更为牢固。
杰克所住的地方，几乎是在纽约的地理中心点，但是从他家步行一分钟，就可以来到一片野森林。春天的时候，黑草莓丛中野花盛开，松鼠在林间筑巢育子，马草长得高过马头。
这块没有被破坏的林地，叫做森林公园--它的确是一片森林。杰克常常带着雷斯到公园去散步，它是杰克的小波士顿斗牛犬，是一只友善不伤人的小猎狗。因为他们在公园里很少碰到人，所以，杰克常常不给雷斯套狗链或戴口罩。
有一天，他们在公园里遇见一位骑马的警察，他好像迫不及待地要表现出他的权威。
他训斥杰克："你为什么让你的狗跑来跑去，不给它套上链子或口罩，难道你不知道这是违法的吗？"
"是的，我知道，"杰克轻柔地回答，"不过我想它不至于在这里咬人。""你不认为，法律是不管你怎么认为的。它可能在这里咬死松鼠或咬伤小孩。这次不追究，但如果下次让我再看到这只狗没戴口罩出现在公园里，那你就必须跟法官去解释啦。"杰克客气地答应照办。
杰克的确照办--而且是好几回。可是雷斯不喜欢戴口罩，杰克也不喜欢那样，因此他想碰碰运气，继续不让雷斯戴上口罩。起先很顺利，可惜好景不长，不久他同雷斯又撞上了。
一天下午，雷斯和杰克在一座小山坡上赛跑，突然间--很不幸--他看到那位执法大人，骑在一匹红棕色的马上。雷斯跑到前头，直向那个警察冲去。
杰克知道这下完了，所以不等警察开口他就说："警察先生，这次你当场逮到我了，我有罪，我没有托辞，没有借口了。你上星期已警告过我，再不戴口罩带小狗出来你就要罚我。""啊！我已警告过你，为什么还要这样呢？不过你承认错了，这很好，"警察的回答变得柔和了，我知道在没有人的时候，谁都忍不住要带这么一条小狗出来，杰克回答说："的确是忍不住，但这是违法的。"
"这样一条小狗大概不会咬伤人吧。"警察说。
"不，它可能会咬死松鼠。"杰克接着说。
"哦，我把事情看得太严重了，"他告诉杰克，"你看这样办吧，你只要吸取教训，保证今后不再这样，事情就算了。"那位警察也是一个人，他要的是维护大家应共同遵守的准则和作为一个执法者的尊严。因此，当你犯过失的时候，惟一能增强他自尊心的方法，就是以诚恳的态度忏悔。
如果杰克有意为自己辩护的话--嗯，你会觉得怎样呢？
如果我们知道自己错了，免不了受责备，何不自己先认错呢？听自己谴责自己不比挨人家的批评好受得多吗？如果我们对自己作了指责和批评，别人十之八九会对你予以宽容谅解而饶恕你的错误--正如那位警察对待杰克和雷斯那样。赫巴是位曾闹得满城风雨的最具独特人格的作家之一，他那尖酸的笔触经常惹起一些人强烈的不满。但是赫巴以少见的为人处世的技巧，常常化敌为友。
当一些愤怒的读者写信给他，表示对他的某些文章不以为然，结尾又痛骂他一顿时，赫巴就如此回答：回想起来，我也不尽然同意自己。我昨天写的东西，今天不见得全部满意。我很高兴你对这件事的看法。下次你来附近时，欢迎驾临，我们可以交换意见，遥祝敬意。
赫巴面对一个这样对待你的人，你还能怎么说呢？
当我们对的时候，我们就要试着温和地、巧妙地使对方同意我们的看法；而当我们错了，就要迅速而坦率地承认。
这种技巧不但能产生惊人的效果，而且在任何情形下，都要比为自己争辩还有用得多。你信不信呢？
别忘了这句古话："用争斗的方法，你绝不能得到满意的结果；但用让步的方法，收获会比你预期的高出许多。"因此，如果你希望妥善地解决争端，请记住下面的规则：如果你错了，就要很快坦率地承认。
赢得朋友支持就不要过于招摇
人们可以接受外貌、身高、收入、地位上的差距，却很少能接受智力上的差距。当西奥多·罗斯福入主白宫的时候，他承认：如果他的决策能有75%的正确率，那么，就达到他预期的最高标准了。像罗斯福这样的杰出人物，最高的希望也只是如此，那么，你我呢？
如果你有55%得胜的把握，那你可以到华尔街证券市场，一天赚个100万元，买下一艘游艇，尽情地游乐一番。
如果没有这个把握，你又凭什么说别人错了？不论你用什么方法指责别人，你可以用一个眼神、一种说话的声调、一个手势，就像话语那样明显地告诉别人--他错了，你以为他会同意你吗？绝对不会！因为这样直接打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会使他反击，绝不会使他改变主意。即使你搬出所有柏拉图或康德式的逻辑，也改变不了他的意见，因为你伤害了他的感情。
你永远不要这样开场："好！我要如此证明给你看！你这话大错特错！"这等于是说："我比你更聪明。我要告诉你一些道理，使你改变看法。"那是一种刺激人的挑战。那样会引起争端，使对方远在你开始之前，就准备迎战了。
隋唐著名才子薛道衡，13岁时就能讲《左氏春秋传》，隋高祖时，做内史侍郎。大业五年，被召进京，当时已是自负才气的隋炀帝杨广在位，薛道衡为了显示自己文章水平，呈上了《高祖颂》，炀帝看了就很不高兴，说："'这只是文词漂亮而已。"有一次，炀帝与下臣谈天，说自己才高八斗，傲视天下文士，御史大夫乘机说薛道衡自负才气，不听训示，有无君之心。于是炀帝便下令把薛绞死了。
看来，薛道衡由于不懂得深藏不露、明哲保身，得罪了不少人，不但有隋炀帝，也有那个进谗言的御史大夫，甚至可能还有其余的那些大臣，否则怎会没人替他求情于炀帝呢？
因为锋芒太露而把人得罪光了，薛道衡算得上是一个典型。
《庄子》中有一句话叫"直木先伐，甘井先竭"。还有一句古话，叫"木秀于林，风必摧之"。树木长得比林中大多数的树都高了，劲风就会将其折断，锋芒太盛而被夭折，那就太不划算了。
正如英国19世纪政治家查士德·斐尔爵士对他的儿子所说的：要比别人聪明--如果可能的话，却不要告诉人家你比他聪明。
如果有人说了一句你认为错误的话--即使你知道是错的，你一定这么说更好："噢，这样的！我倒有另一种想法，但也许不对。如果我弄错了，我很愿意被纠正过来。"用"我也许不对"这一类句子，确实会收到神奇的效果。
郭解就是一个很能藏锋露拙、大智若愚的人物。在洛阳有一位男子因与人结怨而处境困难，许多人出面当和事佬，但对方一句话也听不进去，最后只好请郭解出面，为他们排解这场纠纷，郭解晚上悄悄造访对方，热心地进行劝服，对方就逐渐让步了。
这时候如果是一般人，一定会为自己的成功而沾沾自喜，急于示人，但郭解不同。他对那接受劝解的人说："我听说你对前几次的调解都不肯接受，这次很荣幸能接受我的调解。
但是，我作为一个外地人却压倒本地有名望的人，成功地调解了你们的纠纷，实在是有违常理。因此，我希望你这次就当我是调解失败，等到我回去，再由当地有威望的人来调解时才接受，怎么样？"
郭解的做法异于常人，但却是一种使自己免遭众人嫉恨的明智之举。既保护了自己，又留下了为人称道的美名。谁又能说郭解不是大智慧者呢，那些极力显示自己才能的人，不过是耍小聪明罢了。
耍小聪明的人有一点就是工于心计，为了满足自己某方面的欲念，成天谋算他人。比如《三国》里的那个周瑜，总嫉恨着诸葛亮，用了不少方法去难为他，结果自己倒是"赔了夫人又折兵"，为天下人所耻笑。
以上我们分析了锋芒太露的弊处，这里，不妨再给那些急于施展自己才华和抱负的年轻朋友一点忠告：所谓"人不知而有愠，不亦君子乎"！人不知道我，我心里就不高兴，这其实是人之常情。只要你有表现本领的机会，就要把握住这个机会，做出过人的成绩来，大家自然会知道。这种表现本领的机会不患没有，只患把握不牢，只患做的成绩不能使人特别满意。你已有真实的本领，就要留意表现的机会，你没有真实的本领，快快从事预备，"工欲善其事，必先利其器"，道理正是如此。无此器最难，有此器，不患无善其事的时机。锋芒对于你是只有害处而无益处的。
无论什么场合，很少有人会对你这样说："我也许不对。我们来看看问题的所在吧。"但只有这样，才是积极有效的力法。有一次记者访问著名的探险家和科学家史蒂文森。他在北极圈内生活了11年之久，其中6年除了食兽肉和清水之外别无它物。他告诉记者他做过的一次实验，于是，记者就问他打算从该实验中证明什么。他说："科学家永远不会打算证明什么，他只打算发掘事实。"如果你希望自己的思考方式科学化，那就行动吧！除了自己，谁也阻止不了你。
你承认自己也许会弄错，就绝不会惹上烦恼。因为那样的话，不但会避免所有争执，而且还可以使对方跟你一样宽容大度；并且，还会使他承认他也可能弄错。
如果，你肯定别人错了，而且直率地告诉他，结果会如何呢？
有位年轻的纽约律师，在最高法院参加了一个重要案子的辩论。案子牵涉了一大笔钱和一个重要的法律问题。
在辩论中，一位最高法院的法官对他说："海事法追诉的期限是6年，对吗？"这位律师蓦然停住，看了法官半天，然后直率地说："法官先生，海事法没有追诉期限。"
"庭内顿时安静下来，"他后来讲述他当时的感受时说："气温似乎一下子降到了冰点。我是对的，法官是错的。我也据实告诉了他，但那样就使他变得友善了吗？没有。我仍然相信法律站在我这一边。我知道我讲得比过去精彩。但我并没有尊重他的感情，用讨论的方式据理说明我的观点，而是当众指出一位声望卓著、学识丰富的人错了，从而引起争端人误会。"没有几个人能够逻辑性地思考。我们许多人都会犯武断、偏见的毛病。许多人都有固执、嫉妒、猜忌、恐惧和傲慢的缺点。多数人都不愿轻易地改变对宗教、爱好和信仰的看法。
因此，如果你发现自己有指责别人的毛病，请在每天早晚前，坐下来读一读下面这段文字："我们有时会毫无抗拒地或在热情淹没的情形下，改变自己的想法；但若有人说我们错了，反而会使我们迁怒对方，更固执己见，而且会毫无根据地坚持自己的想法。显然，不是那些想法对我们珍贵，而是我们的自尊心受到了损害……
'我的'这两个简单的字眼，是为人处世的关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说'我的'晚餐，'我的'狗，'我的'房子，'我的'父亲，'我的'国家或'我的'上帝，都具备相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们关于火车的知识，水杨酸的药效或讲述王沙冈一世生卒年月的错误……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遇到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，就变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。"在这一点上卡耐基也感同身受，他说：有一次，他的朋友彼得请一位室内设计师为自己的卧室布置一些窗帘。等账单送来，他大吃一惊。过了几天，一位朋友来看彼得，看看那些窗帘，问起价钱，这位朋友面有怒色地说："什么？太过分了，我看他占了你的便宜。"真的吗？不错，他说的是实话。可是很少有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。身为一个凡人，彼得开始为自己辩护。他说贵的东西终究有贵的价值，你不可能以便宜的价钱买到质量高而又有艺术品味的东西等等。
第二天，另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望自己家里也购买得起那些精美的窗帘。
彼得的反应完全不一样了。"说句老实话，"他说，"我自己也负担不起，我所付的价钱太高了。我后悔订了这些。"当我们错的时候，也许会对自己承认。而如果对方处理得很适合，而且友善可亲，我们也会对别人承认，甚至以自己的坦白直率而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，你想，我们的感觉将会如何？……
美国南北战争期间，最著名的报人哈里斯·葛里莱激烈地反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、谩骂就能使林肯同意他的看法。他发起攻击，日复一日，年复一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖刻、粗暴、攻击林肯的文章。但那些尖厉的攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一点也没有。嘲弄和谩骂是永远达不到目的的。
如果你想知道一些有关处理人际关系、控制自己、完善品德的有益建议，不妨看看本杰明·富兰克林的自传--它是最引人入胜的传记之一，也是美国的一本名著。
在这本自传中，富兰克林叙述了他如何克服好争辩的习惯，使自己成为美国历史上最能干、最和善、最老练的外交家。
当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，尖刻地训斥了他一顿："本，你真是无可救药，你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你在场，他们会很不自在。你知道的太多了，没有人再能教你什么，也没有人打算告诉你些什么，因为那样会吃力不讨好的，而且又弄得不愉快。因此，你不能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。"富兰克林的优点之一，就是他接受那次教训的态度。他已经能成熟、明智地领悟到他的确是那样，也发觉他正面临失败和社交悲剧的命运。他立刻改掉了傲慢、粗野的习惯。
"我立下一条规矩，"富兰克林说，"绝不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上有太肯定的意见表达，比如'当然'、'无疑'等等，而改用'我想'、'我假设'、'我想像一件事该这样或那样'或'目前，我看来是如此'。当别人陈述一件事而我不以为然时，我绝不立刻驳斥他或立即指正他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有两样等等。"
我很快就领会到我这种态度改变的收获：凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少了一些冲突。我发现自己有错时，我没有什么难堪的场面。而我自己碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。"我最初采用这种方法时，确实和我的本性相冲突，但久而久之就逐渐习惯了。也许50年来，没有人听我讲过些什么太武断的话，这是我提交新法案或修改旧条文能得到同胞的重视，而且在成为民众协会的一员后具有相当影响力的重要原因。我不善辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟疑，还会说错话，但一般说来，我的意见还是得到广泛的支持。"正如洪应明在《菜根谭》一书中所说："藏巧于拙，用晦而明，寓清于浊，以屈为伸，真涉世之一壶，藏身之三窟也。"以上举的例子，都说明做人宁可显得笨拙一些，也不可显得太聪明，宁可收敛一下，也不可锋芒毕露；宁可随和一点，也不可自命清高；宁可退缩一点，也不可太积极前进。这也是获得朋友支持的一大法宝。
赢得朋友支持就要保持距离
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通朋友，但有的则是可称为"死党"的好朋友。但是我们也常发现，一些"死党"到后来还是散了，有的是"缘尽情了"，有的则是"不欢而散"，无论怎么散，就是散了。人能有"死党"是很不容易的，可是散了，多可惜啊！
而"死党"一散，尤其那种"不欢而散"，要再重新组"党"是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此我强调--好朋友要"保持距离"！这话是有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀！保持距离不就疏远了？问题就在"常聚首"！很多"死党"就是因为一天到晚在一起，所以才散了，为什么呢？
人之所以会有"一见如故"、"相见恨晚"的感觉，之所以会有"死党"的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完全相同。当二人的"蜜月期"一过，便无可避免地要产生摩擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方！当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。我有一位朋友，他和租同一栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为受到不公平的对待，愤而搬了出去，二人至今未曾往来。
所以，如果有了"好朋友"，与其太接近而彼此伤害，不如"保持距离"，以免碰撞！
人说夫妻要"相敬如宾"，自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要"相敬如宾"。而要"相敬如宾"，"保持距离"便是最好的方法。
何谓"保持距离"？简单地说，就是不要太亲密，一天到晚在一起；也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。
能"保持距离"就会产生"礼"，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞的"海绵"。
有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是工商社会，大家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，了解对方的近况，偶而碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从"好朋友"变成"朋友"，最后变成"只是认识"了！
也许你会说，"好朋友"就应该同穿一条裤子，彼此无私呀！
你能这样想很好，表示你是个可以肝胆相照的朋友，但问题是，人的心是很复杂的，你能这么想，你的"好朋友"可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你！更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、情绪上的变化，有时你也不能掌握哩！所以，为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，好朋友应保持距离！
讨人喜欢的人自然有很多朋友，即使不主动结交朋友，别人也会设法与他接近；相反，朋友少的人，若不去接近别人，谁也不会主动接近他。
神经质的人大都比较内向，不但不会主动结交朋友，反而会避开人群；个性好胜的人虽然外向、活动力强，但由于过分坚持己见，容易惹人讨厌，朋友也不会很多。
想要获得知己是很困难的，自私自利、存心利用朋友的人，永远得不到真正的友谊。这种人在朋友有利的时候，会表现得如同至亲、密友一样，一旦利害关系消失，就露出真面目。
赢得朋友支持就要承认朋友的自我价值
在《如何赢得朋友，影响他人》的开头，戴尔·卡耐基没有叙述很多著名政治家、成功的推销员或公司大腕的朴实平易的趣闻逸事，而是从一个臭名昭著的罪犯开始。卡耐基讲述了"双枪"杀手克劳里（Conwley）1931年在纽约西区大街其女友公寓被抓获的轰动事件。
克劳里是个银行抢劫犯，据纽约城警署专员透露，他是个"手脚麻利的杀手"，已经在逃几个月，但最后在严密监视和一场激烈的枪战之后，克劳里在其女友的公寓中被俘。根据卡耐基的介绍，警察从杀手那里发现一张字条，上面写着："也许应该考虑，我的大衣下面是颗疲惫的心，也是一颗善良的心--对任何人无害的心。"卡耐基接着说，我想我应该让卡耐基自己解释为什么他的书以一个银行抢劫犯和杀害警察的罪犯的故事作为开头。
卡耐基写道："这个故事的意思是，双枪克劳里丝毫没有自责。"这是罪犯中不正常的态度吗？如果你这么认为，看看下面的叙述："我一生中最好的年华都在给人们带来欢乐，帮助他们度过愉快的时光，我所得到的就是咒骂，成为被迫杀的对象。"这是阿尔·卡彭的言论。是的，他从前是美国公众第一敌人--黑帮最险恶的头目，曾经在芝加哥制造恐怖，卡彭也不谴责自己。实际上他认为自己是个公共慈善家。
卡耐基接着引用多奇·舒尔茨还有其他一些黑帮以及"新新"监狱中的各种人物的话，为了说明同样的问题。
如果阿尔·卡普尼、"双枪"克劳里、多奇·舒尔茨以及监狱大墙后面的绝望的人们都不对自己有任何谴责的话，那么我们要继续交往的人们又会怎么样呢？
是的，他们怎么样呢？
现代社会，已日益打破了各自的封闭状态，进入了一个生动活泼的、互相联系的时代。每个人都需要交往，都希望自己成为赞美能手，使自己广交朋友，成为受欢迎的人。那么，就请记住，赞美首先要真诚，真诚就要有所保留，而不是全盘肯定。你可以大谈其优点、长处、成绩，不谈其不足，也可以既赞美又批评，还可以提出你的希望。无论采取哪种方式，都要掌握好分寸，把握好"度"。
希腊有句谚语："使人幸福的不是体力，也不是金钱，而是正义和多才。"才能，是一个人区别于他人的最明显的标志，是他幸福的源泉之一。我们赞美一个人，就要深深地打动他，而最能打动他人的赞美，莫过于对其才能的认可和高度评价。
我们周围不乏才华横溢之人，有的人有能言善辩的口才；有的人能洋洋洒洒，妙笔生花；有的人善发明；有的人演技高超……诸如此类的才华都是有价值的赞美题材。
"有才能的人就在于了解别人的才能。"这句俄罗斯谚语告诉我们，要成功地赞美别人，你必须具有发现甚至挖掘别人闪光点的才能，这是成功赞美者的一个重要条件。因此，如果你不具有与对方相当的或者高于他的才能，你就不能对其才华做出恰如其分的评价。那么你的赞美就不可能取得预期的效果，甚至会弄巧成拙。能够赞美别人的才华，起码可以说明你也不是一个凡夫俗子。费孝通与其夫人王同惠年轻时的一段往事似乎演绎了一个非常生动的赞美故事。1933年在燕京社会学系的同学聚会上，王同惠和费孝通就人口问题发生了一次争论。费孝通为了说服她，就把一本关于人口问题的书作为圣诞礼物送给了王同惠。在他们后来的一次闲聊中，王同惠告诉他："是你的这件礼物打动了我这颗'凡心'，觉得你这个人不平常。"费孝通听后很自豪，赞叹自己遇到了知己，他后来说："这个评价成了我们两个人的结合剂，也就是牵引了我们两人一生的这根线。一个赏识'不平常'的人，而以此定情，也不可能是一个平常的。"基于对彼此才华的赏识和仰慕，二人结为金兰之好。王同惠通过与费孝通的争论，特别是他的礼物，发现了费孝通的出众才华，她的赞美并无什么华丽的词藻，也无什么高亢激昂的抒情，而一句"你这个人不平常"，便对其才华作出了独具一格的评价，朴实、蕴藉之中也显现着赞美者自身的才气。费孝通的赞美更是与王同惠相映成趣，对其才华的赞叹更是直言不讳。他们二人，首先选了赞美的基点--才华。对这一闪光点的赞美，对于两位才能出众的人来说，要比赞其容貌、气质等外在特征具有更强烈的吸引力，更能打动对方。
赞美一个人的才华，有时不必要用语言表达出来。一次善意的行动，要胜过所有赞誉之词。波普曾说过："最聪明的赞美者，是做一些所喜欢的事，但却不表明是为他而做的。"对一个人才华的赞美也如此。
严济慈在法国留学时，遇到了一位导师法布里，在法布里的指导下，严济慈完成了博士论文《石英在电场下的形变和光学特性变化的实验研究》，法布里很欣赏他在这篇论文里所展现的才华。有一日，法布里突然找到严济慈问道："你的论文能等一两个星期发表吗？"严济慈满口答应："当然可以。"但不知导师有何用意。几天以后，法布里以其出色的成就和资历当选为法国科学院院士。但他在首次出席科学院院士大会时，宣读的却是严济慈的博士论文。论文以其独创性和精确性，获得了法国科学界最高权威们的掌声。严济慈的才华震动了法国物理界。法布里虽然很早就看准了严济慈这位中国学生具有非凡的才华，但他没有直接赞扬他的论文如何地好，而是把它作为得意之作，拿到法国物理学院士例会上去宣读，这一行动，要比优美的赞誉之词不知要高出多少倍。
其结果，不仅显示了法布里对自己学生的高度评价，而且使严济慈扬名法国科学界，还有什么比这无声的赞美更令人感动呢？
赢得朋友支持要妥善处理和异性朋友之间的关系
情正如一把双刃剑，既能载舟，亦能覆舟，能把你载往理想的彼岸，同时它又会泛滥成灾……
年轻时，在感情的汪洋中漂流探险，寻找理想的对象，留下一些浪漫的回忆，也是人生旅途的韵事。
男女双方对于爱情与友谊的看法，往往有些出入，两者的概念如果混淆不清，很容易使人走入误区，产生龃龉。尤其是比较小心眼的妻子，往往疑心生暗鬼，于是来个电话查勤，突击检查，甚至秘密跟踪，演出侦探小说般的话剧来。男人也有特别多心的，对于在外做事的漂亮太太很不放心，整天猜想一大堆，疑心重重。其实，只要有信心，互相信赖，对于友谊和爱情之间的界限，有明确的认识，也就不至于庸人自扰，自寻烦恼了。
友谊与爱情是不同的。友谊被认为是青年期一种最主要的情感依恋和人际关系，它没有排他性。友谊是青年社交的最重要的组成部分。人生不可能没有友谊，对于青年男女来说，友谊在他们的生活中更占重要的地位。青年男女经常在一起学习、工作，进行思想交流，就会建立一定的友谊。但这种感情不同于爱情，爱情是男女间基于一定的客观物质基础和共同的生活理想所产生的一种互相倾慕、爱恋并渴望对方成为自己终身伴侣的特殊情谊。爱情具有这样的特征：一是以男女平等互爱为条件，是两性之间的感情联系；二是具有专一性和排他性；三是它的目的是结为婚姻伴侣。因此，它和友谊是有明显区别的。在青年交往当中，有些青年男女错把友谊当作爱情，这样的情况有两种：一是对方错把自己的友谊当成了爱情，再一种就是自己错把对方的友谊当成了爱情。这两种情况如果处理不好，不仅会损害双方的友谊，而且会给男女双方带来不必要的痛苦。因此，我们应该认真对待友谊和爱情的问题。
现实生活中，对于存在爱情或友谊的双方，我们常常这样界定：正在恋爱的双方互称"男朋友"、"女朋友"，而友谊交往的双方被称为"男性朋友"、"女性朋友"。
封建社会"男女授受不亲"、"男女之间只有爱情，没有友谊"之类的观念是极其片面的，也是人际交往的一大误区。它把男女之交狭隘地控制在一种"性别之交"的范围内，那仅是从人的自然属性出发，而忘却了人的社会属性。这种"性骚扰心理"的发展往往导致男女交往进入误区，变成麻烦。
结交异性朋友，将使自己受益匪浅。男女之间，由于性别差异，因而有着迥异的性格差异。性格的互补，往往成为友爱帮助的互补。这种帮助有时是同性朋友之间"爱莫能助的。"
友人邹先生，社会学家，独身。此人性格豪爽，为人正派，学识渊博，谈吐幽默，因而有许多朋友--包括许多女性朋友。
前不久，他住院做手术。术后，我去看他，闲聊时，他谈起了异性朋友对他的帮助感受。他说，我得这场大病，多亏了朋友照顾。不然，无父无母无妻无子，可怎么办呀？有趣的是，从住院这件事中，我发现，贤妻良母其实是一种"专业"。
他说，比如做手术吧，医生问谁能签字？那天单位领导没来，我身边只是一群朋友。朋友就为难了：这要是手术失败了可怎么办？谁能负得起这个责任？我要自己签名，医生又说不行。这时我的男性朋友全部手足无措了--虽然他们平时可够聪明的。女性朋友吧，却站出来一位，她是我朋友的妻子，也是我的女性朋友之一。她跟医生说："我来签字吧。我是他的女朋友"。你瞧，贤妻良母就是不一般，她们就知道应该怎么办，也敢于怎么办。
手术后，这种差异更是显露出来了。仿佛有了默契，每当我需要进食进水，女性朋友便主动上来关照；而男性朋友则跑前跑后，甚至抬我上厕所。这种社会角色的自动选择和承担，显然是出于一种习惯，而且人们觉得这很合理很正常。
邹先生言谈之中，充满着对女性朋友帮助的感激和自豪。
有一次，朋友们在酒吧聚会，当然都是清一色的男人。大家一边品着咖啡，一边低声议论着时事、物价和奇闻趣事。可是这种和平舒缓的气氛没能持续多久，席间就有两个朋友因为对十个问题的看法不同而吵了起来，而且越吵越凶，朋友们劝说也不顶用，他们几乎要动起手来了。就在这千钧一发之际，我们的一位女性朋友来了。一见这阵势，就明白发生了什么事了，于是她和颜悦色地说："都怎么了？有话好说，坐下来慢慢谈嘛？"两位朋友一听，感到不好意思，便又坐下来，重新变成绅士，与刚才脸红脖子粗的争吵判若两人。
对于未婚青年男女，友谊可以发展为爱情。婚前多结交几个异性朋友，可以比较选择，原是合情合理的事。年轻时，在感情的汪洋中漂流探险，寻找理想的对象，留下一些浪漫的回忆，也是人生旅途的韵事。一旦结了婚，就得收住感情的帆，准备驶入爱的避风港，过风平浪静的生活。婚前的友谊是自由自在的，无拘无束的，婚后的爱情是独占的、专一的。
为保证友谊的神圣纯洁，保证家庭婚姻的和谐而不致产生误解，已婚男女与异性交往，应掌握好下列"钥匙"：
--不宜隐瞒，应该坦诚相待。已婚男女与异性交往，最好让对方知道。如果你的异性朋友不认识你的丈夫或妻子，你应介绍他们相识。若有单独的交往，也要告诉你的爱人，避免引起误会，影响夫妻感情。切忌背着自己的爱人，与不相识的异性交往。
--应该热情大方。已婚男女和异性交往，和未婚男女的最大区别，在于这种交往是纯正的友谊而不包括丝毫择偶因素。所以这时的交往，应一扫少男少女的腼腆羞涩而落落大方。特别是在家中待客，对所有客人要一视同仁。
--不宜有非分之想，要洁身自好。年轻男女，才华出众、性格开朗、多才多艺、温柔美貌，这些都会引起异性的爱慕。即使是已婚男女，也会因此而引来异性的倾心。对此切忌两点：一戒虚荣轻佻，玩弄他人感情。视自己能以已婚身份而引起异性的思恋而得意非凡，并以此来抬高自己；或是向丈夫或妻子吹嘘，引起对方的猜疑、不快，甚至导致家庭破裂的悲剧；或是借此玩弄他人，引火烧身，最后弄得尴尬万分，以致造成严重后果。二戒见异思迁，把握不住自己的感情，禁不起新的感情的诱惑，轻率地背叛自己的爱情。
至于怎样对待爱慕自己的异性，最简单的办法就是提醒他(她)你是有夫之妇或有妇之夫。此时，表明自己的态度要重于尊重他(她)的感情。因为这不只是你们两个人的事了，还牵涉到道德、法律、义务等各个方面，切不可掉以轻心。应晓之以理，因势利导，将其恋情转化为友谊。但这对双方的理智和毅力都要求很高，自信心不足的人，为了避免今后的纠葛，最好的办法是尽快地疏远、回避。
只要有信心，互相信赖，对于友谊和爱情之间的界限，有明确的认识，也就不至于庸人自扰，自寻烦恼了。
