大家都渴望获得力量来充实自己的气场，强大而富有磁性的气场是良好人际关系的通行证，且可以喝阻人生中各种各样对你不友善的压力。于是大家通过各种方式去实现它，随之出现了各种误区。例如，有些人企图用刻意讨好对方来获得重视。
其实，这是愚蠢的做法。下面这个例子就充分证明了这一点。
小赵刚刚大学毕业，进入一家广告公司上班，他知道人际关系有时比工作业绩还要重要，所以，非常注重与同事的关系，尽一切努力想把所有同事都变成自己的朋友。例如，每天他第一个到办公室，打扫卫生，经常主动与人攀谈，给人端茶倒水，甚至平时中午连去食堂打饭的“活儿”都包下来了。时间一长，同事们都觉得他好使唤，不管遇到什么事，都交给小赵去做。小赵还以为同事都成了他的好朋友，自己有了一个好人缘。
可是后来发生的一件事却让小赵困惑了。那一天，小赵生病了，他打电话给办公室的同事，让他帮忙请个假。同事痛快地答应了。可是，第二天，小赵却被领导责问不请假随便旷工。
小赵找到那个同事，那个同事这才想起来，原来是给忘记了。小赵有些生气了，心想：我把你们的事看得比什么都重要，你们怎么这么不把我当回事，不把我的事放在心上呢？更让小赵生气的是，同事们不问他病情如何，却责怪他一天没来，害他们的饭都是自己去食堂打的。
生气之余，小赵也真有些糊涂了，都说是“以人心换人心”，对别人好，别人就会对自己好，现实怎么不是这么回事呀？
其实，是小赵的认知方面出现了偏差：为了成为别人的朋友，就去巴结、讨好他人，其实很难达到目的，有时会适得其反。朋友是两个人在平等人格的基础上互动交流的结果，过于谦卑乃至丧失了独立人格，自己都不尊重自己，也很难获得别人的尊重，无形中也就破坏了自己的气场，自然会被别人看轻和忽视。
小赵的问题和困惑可以说有一定的代表性。现实生活中，每个人都希望自己讨人喜欢，更希望被人爱。我们也想使自己在别人心目中有地位、有分量，希望受到重视，拥有可以谈心、能够甘苦与共的朋友。而且市面上有许多报章杂志也都告诉我们如何才能使自己受人欢迎。他们告诉我们的方法是，要先使自己变得可爱些，才会被人所喜爱，所以不要去顶撞别人，要对别人说他们想听的话，与同事相处要表现得世故点，回到家中要随和些。
但是请先想想，自我创造的原则怎么说的？它告诉我们，一个人的行为一直在加强行为背后的动机，那么你这样做的动机又是什么呢？是害怕如果表现了自我就不会受人喜爱，因而向世人说：“我知道自己不够好，所以想尽量表现出符合你们期望的样子。”
要是你的行为是基于此，就会使这种想法越来越根深蒂固，你也会更加害怕自己的确不符合要求。于是，我们常常为了讨好某人，而戴上某种面具，把真正的自我隐藏起来，假装自己很健谈，很乐于助人，很有艺术眼光，或很忠于某个组织等，结果反会使自己变得一文不值、缺少个性，不会留给别人什么好印象，别人恐怕会在背后讥讽你：“唉！那个人嘛！只知一味地讨人欢心！”即使没有这种情形发生，你也会一再地加深一种最糟的想法——没有人会喜欢你本来的样子。
而且退一步讲，即使对方待我们很好，我们能够感觉到别人很欣赏自己吗？绝对不可能。因为没有人知道我们本来的面目，而且假如面具戴的时间太久连我们都会忘了自己是谁呢！
因此，只是被人喜欢还不够，你必须觉得别人喜爱的是你真正的自我才可以。想让自己被人喜欢的途径，应该是努力培养自己的特点，再以这些特质本身为出发点去好好地发展。下面的几项建议或许有用：
（1）不要引用任何人的意见。比如你建议上某家餐厅，别说那是某人推荐的，要为自己说出的主意负责任，引用他人的话虽然无伤大雅，但是如果你对自己没什么把握，那一定会弄得更糟。强迫自己不去引用他人之语，然后看看结果如何觉得好些呢？
（2）避免使用“我们”这个字眼。例如你谢绝某人的邀请，就要说“我”累了，不管你的同伴是不是也很累，也不要说“我们”。尽量使用第一人称“我”这个字。
（3）不要擅自替别人说出他们的感觉。别说：“我确信你不喜欢这个东西。”或“我知道某人令你不安，所以我不打算邀请他。”别人的想法跟你的感觉一样是会改变的，你可以问他的感觉如何，但却别替他说出来。如果你那样做就表示你急于做个应声虫，经常努力使自己说出别人想听的话，结果又如何呢？只是使你害怕做真正的自己罢了——或许还会使你成为令人讨厌的人呢。
（4）别让他人干扰你的想法。你可以温和地告诉他们你此时的感觉是本能的反应——而且不管怎么样你都有权那么想，不必怕会引起争执而为你的想法道歉。
（5）当你向朋友或陌生人谈到自己时，不要只提事实，而要代之以你的意见及反应。而且要说什么即说出来，不必先在心中打草稿。因为若你预先记下细节，会使你更害怕说错话。
