父母对孩子进行限制，尽量不要以个人的、批评的和责怪的方式，要充满爱心。父母管教孩子需要有爱心、耐心和决心，这就是“三心”。具有“三心”是父母管教孩子的一个诀窍。孩子的成长、发展是一个长期的过程，父母需要耐心。当孩子犯了错误，父母应该耐心、严肃地讲解道理，让他信服，引导他明白自己的过失。同时，父母更要有愿为孩子牺牲自我的决心，爱而不纵，日日关心，时刻在心，诲而不倦，一定会有好的效果。
父母如果放得太松，会使孩子学坏，给社会造成危害。正确的方法是对孩子成长过程中出现的某些失误给予一些宽容，给孩子身心留有自由发展的余地。尊重和信任孩子，对孩子的个人兴趣爱好、初次出现的问题、后果轻微的以及生活小节问题等应从宽。
在我国传统的教育子女方式中，还有一样也是不太好的，那就是事后埋怨。
孩子没有认真地听父母的话，后来在实践的过程中果然就出了问题，出了差错。于是有的父母就喜欢埋怨：“我早就说过了，你就是不信。现在闯了祸了吧？”或：“我再三跟你讲，提醒你，你不信。现在把事情弄坏了吧？”这些埋怨已无济于事。至于子女没有听父母的话，所以这次才出了错，这事实已得到了证明，无需做父母的再去提及，子女心中有数，也会后悔和反省。
在遇到挫折和失误时，孩子最需要的是同情、安慰以及如何克服当前困难的忠言。如果父母为了显示自己的预见与正确而反复埋怨，结果只能引起孩子的烦躁、苦恼和反感。
有一位母亲当过三十多年老师，却犯了一个令她后悔莫及的错误。一天，她发现儿子在自己的屋子里烦闷地走来走去，非常替孩子着急。她隐隐觉得，上高中的儿子在谈恋爱，碰到了什么挫折。她暗暗祈祷：儿子啊儿子，你可有点出息，别为这么点事想不开！一会儿，儿子出门了。
妈妈再也按捺不住急切的心情，想方设法撬开了儿子的抽屉，取出了儿子的日记。可是，当她翻开日记时，手却像被烫了一样，原来儿子在日记中夹了一张纸条，上面写着：“妈妈，我料定你会来偷看我的日记，我瞧不起你！我有烦恼是自己的事，你不必管我，我能挺过这一关！”
这位妈妈对我们说：“道高一尺，魔高一丈。我低估了孩子的能力。还是应该尊重孩子啊。”
尊重孩子，是因为孩子一出生，就是一个独立的个体，并且被认为是一个权利主体。他不是父母的附属物，他们的人格尊严受国际、国家和地方各种法律法规的保护，所以父母应该尊重孩子。上面这位母亲认为孩子能力高，才意识到要尊重孩子，其实是不正确的。从法律角度讲，无论孩子是否有这种“能力”，他们都应该得到有尊严的对待。
从另一角度说，只有被人尊重，孩子才可能获得自尊，并可能学会尊重别人，而自尊和尊重他人是成为一个具有健康人格的人的首要条件。由于孩子年幼，自尊意识处于稚嫩状态，特别容易受到伤害，所以更应当给予保护。可以说，是否尊重孩子将对孩子一生的发展起重要作用，值得父母们予以特别的重视。没有信任就没有教育。
父母大都喜欢自己的孩子，但能否信任孩子却成了一个未知数，因为许多孩子的行为令大人不解甚至反感，这怎么谈得上信任呢？
譬如，当你的孩子考试考砸了，你会相信孩子的陈述吗？你会不会怀疑他贪玩儿不用功？或者怀疑孩子智力有缺陷？
我们发现，每逢考试过后，常常听到大人训斥孩子：“你这是怎么学的？连这么容易的题都不会，简直是猪脑子！”有的父母真带孩子去测智商，有的父母送孩子去做感觉统合训练，花了上千元也不奏效。一位参与过检测的心理学教授感叹说：“这个孩子没毛病，是父母有病！”
心理学研究说明，在0～14岁的儿童中间，弱智儿童仅占1.07%，而超常儿童则在3%以上。也就是说，98.9%的孩子不存在智力问题，而是爱学不爱学、会学不会学、勤奋不勤奋的问题。即使是那1.07%的弱智儿童，经过适当的训练和热情的鼓励，也会有不同程度的进步。中国香港有些弱智儿童种的南瓜个儿特别大，这不是教育的奇迹吗？
当你的孩子考试成绩不理想时，一定要相信孩子，相信孩子自己也是很痛苦的，相信孩子也是非常愿意学好的，并相信孩子有能力达到自己所期望的目标。这种信任是非常重要的，因为它能使孩子在挫折面前镇静下来，得到精神上的鼓励。与此相似的问题：当你的孩子闯了祸，甚至犯下严重错误之时，你是否会说他是坏孩子呢？
“坏孩子”永远是父母的忌言，相反，你应当对孩子肯定地说：“你是个好孩子！”这是一种更符合儿童心理发展的教育思想。
事实表明，没有信任就没有真正的教育。父母应做到下面几点。
（1）避免当众嘲弄青少年子女
青少年对自身的缺憾是非常敏感的。所以他们很不喜欢别人抓住他们的缺憾开玩笑，不管是恶意的，还是善意的。如果连父母也嘲弄他们，那更会在他们内心造成严重的创伤。做父母的要时刻注意，不要叫子女外号，诸如什么“矮冬瓜”、“竹杆”、“肉圆”等；也不可当着别人，大谈孩子童年时期幼稚的表现、可笑的往事，例如说他们常尿床、爱啼哭、太淘气、喜欢吃零食、胆子太小等。孩子大了，要把他们当大人看待，他们讨厌再提那些往事，应该满足他们这方面的要求。
（2）不要侵犯青少年子女的隐私
每个人都有不愿意与人说的话，同样，子女也有很多不愿意让父母知道的事。因此，父母尽量不要去侵犯青少年子女的隐私，诸如翻他们的抽屉、看他们的信件、听他们打电话都是不恰当的举动。因为这将导致他们的怨恨，他们会恨父母侵犯了他们的隐私。
一个大女孩说：“我母亲真是的，总喜欢打开我的抽屉，偷看我的信件，我真希望她不要这么做。”
一个大男孩也抱怨说：“我自己的书桌、衣柜就让它乱好了，这样我还容易找到自己的东西。可是我母亲总是擅自到我屋里整理我的书桌、衣柜，这简直是侵犯到我的隐私。我希望她只要整理自己的房间就够了，别管我的事。”
再者，父母也不应对子女的社交生活管得过严或过于关切，例如看见女儿跟某个男孩交往，就神经兮兮，问这问那：“你怎么认识他的？”“他是什么人？”“你们在一起讲了些什么？”也不管女儿愿不愿意回答。
父母不要认为应该与子女毫无间隙，对他们的事应该都知道得清清楚楚，这将使他们产生排斥的心理。正确的做法是要与他们保持一段适当的距离，并且要尊重他们的私生活，要帮助他们逐渐脱离父母，去过独立的生活。
（3）不要对子女说教不停
子女最不愿意听：“我像你这么大的时候……”他们一听到这类唠叨就烦，就避而远之。尽管父母出发点是好的，但他们不喜欢说教，他们不愿意听那些陈年旧事，而且也不相信父母曾经真的那么勤奋、努力，样样比自己好。
另外，父母在子女遇到问题时，不应该受他们的情绪左右，他们的情绪是愤怒、恐惧且困惑的，父母不可以也跟着发脾气、迷惑，那样就无法帮助他们。反之，应该冷静、拿出自己对事情的处理方法。
（4）谈事情要切中要点，避免长篇大论
一位男生，17岁，他说：“我有时真要耐得住性子，才能跟我母亲说话，她常把最简单的事复杂化，我问她一点小事，她就前前后后说了一大篇，为了怕浪费时间，我都尽量避免跟她说话为妙。”
另一位男生，16岁，他说：“我父亲不知怎么搞的，他对人的心理、情绪根本不能体会，也听不懂别人的言外之意。他逢人就爱发表长篇大论，且语言太乏味，不着边际，听者都觉得厌烦，也懒得跟他辩论，这些他都体会不到，继续他的高谈阔论。我真希望他嘴巴能闭一闭，去听听别人怎么说。”
（5）避免在孩子面前议论、预测他们的未来
父母都喜欢拿孩子当话题，议论他们的过去，预测他们的未来，谈论东家孩子怎么样、西家孩子怎么样等等。例如说：“李阿丹性格太内向了，不善说话，又不出众，看来不会有什么出息。”“陈小珊长得好，可是不爱学习，好做白日梦，经常想做这个，又想做那个，看她能做成什么？”“彭松这孩子太调皮了？捣蛋成精，成绩又不好，长大以后只怕会成为社会的包袱。”
这些话不管是否真心，都不要当着孩子面讲，不要以为孩子还小，不会理会别人说他们什么。实际上，孩子听了会很不舒服，而且会在潜意识中不知不觉地照父母对他们的评价去做。
（6）不要刺激孩子
“要你把东西放在固定的地方，不要乱丢，你总是不听，真是一辈子也改不了你那坏毛病。”
“我刚才讲的道理，你听懂了没有？哎！恐怕你一辈子也懂不了，我只是对牛弹琴而已。”
父母不要说这种反话刺激孩子，打击孩子。这会使他们很生气的，也会引起他们对父母的厌恶。
（7）表态不要模棱两可
子女征求父母的意见，父母切忌表态模棱两可，这会使子女无所适从。
一位15岁的女孩要去跳舞，她母亲说：“你当然可以去跳舞，高高兴兴地去玩儿一晚上。但那可苦了我，我既要为你担心，又要因等你不能睡。”
这么一说，这位女孩左右为难了，去也不是，不去也不是。所以，父母对子女说话，必须要明确肯定，准就是准，不准就是不准，或是让子女自己做主。
父母与子女在生活经历、生活阅历上都很不相同，且所处的位置也截然不同，因此在见解上、生活态度上自然存在很大差异，父母不要强求子女与自己一致。为了求得彼此间的沟通与了解，最好多听听孩子们对父母的一些看法。
