当孩子在我们面前犯错时，我们愿意教育他，并教他学着正确对待错误；可一旦孩子在外犯了错误，有些父母的表现就很不理智了，他们会千方百计地袒护孩子，以帮他逃脱指责。
一位女士就讲了自己的一段经历：
星期六下午，我开车去超市买东西，当时停车场刚好有车出来，我就停在路边等候。突然，后门一声响，我连忙下车查看，原来是一个男孩骑车撞到了车子的后门，他的车前轮已经被撞歪了。
但那男孩却只顾着埋头整理自己的车前轮，根本没有向我道歉的意思。后来，他估计是实在弄不好车子了，推着车转身就想走。我立刻拽住了他，问道：“你不看道路撞到了我的车，是不是应该道个歉呢？”可他却依旧不看我，低着头还是沉默不语。
后来，他掏出手机拨了一个号码。不一会儿，他妈妈赶了过来。我原想将事情说清楚，然后让男孩道个歉就算了，可这位妈妈却一口咬定不是他儿子撞的车，还说要告我乱停车。
最终，她说的话越来越难听，我不得不选择退让。我的车有保险，根本用不着那男孩赔偿，我只希望他能说一声抱歉，但他自始至终一句话都没说，而他妈妈那种一味包庇的态度也让我感到很寒心。
遇到这样的情况，任谁都会感到寒心。而事实上，父母袒护孩子的过错，并不是在保护他，反而是在伤害他。因为在我们的包庇下，孩子可能不会认为他的所作所为是错误的，一旦他将自己的快乐建立在错误的行为之上，那么下次他可能还会再犯类似的甚至更为严重的错误。
除了这位妈妈的表现，还有的父母表现得更为严重，比如，孩子回家来说自己犯了错，父母立刻就说：“这不是你的错，是别人的错。”这样的包庇就是在扭曲孩子的是非观，一旦他连是非曲直都区分不清时，那么他的未来成长也会令人担忧。
所以，如果孩子犯了错，我们首先不要袒护他，是他的错误就要由他自己来承担，只有这样，孩子才能从错误中有所收获。
别轻易相信孩子说的“不是我干的”
孩子在外犯错后可能都会说“不是我干的”、“不是我的错”。很多父母听到这样的话后就不假思索就选择相信，而且还会帮着孩子“一致对外”，直说：“不是我孩子的错！”
诚然，我们信任孩子是很有必要的，但并不代表我们能帮他向外推自己的过错。所以，在错误面前，如果孩子说“不是我干的”，我们就要多问几句，听他说说整个事情的经过，用常识去判断孩子的对与错。如果真的不是孩子做的，我们可以提醒他引以为戒；但如果是孩子做的，而他又在说谎，我们就应该引导他认识错误，并改正说谎的毛病。
不要替孩子辩解、包揽过错
父母对孩子错误的袒护，除了帮他辩解，还有就是替他包揽过错。我们的辩解会使他学会为自己的错误找借口；而我们替他包揽过错，他又将学会推卸自己的责任，未来也会更加为所欲为。
因此，面对孩子的错误，我们首先要理智，别觉得孩子因犯错而受批评就是多么委屈的事，应该想到这对他来说反而是一件好事，因为从错误中，他会发现自己的问题，会记住教训，会明白道理，然后他才能成长，并真正在成长中感受改过的乐趣。
如果孩子犯了错，我们要告诉他“这是你的错，你得自己处理”。之后，我们虽然可以帮他分析，可以给他建议，但至于如何承担后果，我们可以把方法教给他，但具体认识错误，改正错误就要全权交由孩子自己来做了。
可以私下里引导孩子认识错误
如果我们在众人面前对犯错的孩子进行批评教育，可能会给他的内心留下不好的印象，还可能会伤害到他的自尊心，所以我们完全可以在私下里去教育孩子。
比如，孩子和同学因小事打架，在众人面前，我们就先提醒孩子向同学道个歉。至于其他的教育，诸如教孩子学习与人和睦相处、告诉他怎样处理与他人的纠纷矛盾、让他学会正确表达自己的意见等等内容，我们完全可以在回家以后，关上房门再讲给孩子听。
而且，即便是在自己家里，我们的态度也要平和，不能门外和风细语，关门就暴风骤雨。我们的目的是要让孩子认识到自己的错误，并积极改正，以求日后不再犯，所以和风细雨的提醒与引导才是最好的表现手法。这样孩子也会真心去改错，并不会因为我们粗暴的态度而失去快乐。
