我和同事继续行走着。辨不清是怎样的一个处所，几近一个园林，又仿佛一块新开垦的山坡荒地，栽种许多小树木，大山横平竖直的思想，于是就整整齐齐地排列在那儿。辨不清是怎样的一处回廊。开满绛红色小花苞的巨大的树和树下绛红色的圆桌椅子，连连绵绵接下来，在山脚扣在一起。就像连连绵绵的泪水，突然一下子止住了，不单是为了别的什么原因。只是凡事都得有个终结，哪怕泪水呢。
山脚下，我发现近旁的一棵树，大概也不过是回廊中的一棵罢。枯黑的粗干上盛开一朵沉硕的粉白色花朵，细腻鲜润，丰大于碗。让人联想到肃肃穆穆黑衣的一个人，腰间系阒月间初荷的轻绸，妩媚得庄重，水灵得邪魅。一念间，我发现第二棵同样的树，并在一旁的玻璃柜中看见一些标本，一些是一簇绛红花的标本，卡片上写着‘韭红’二字。另外的是取下的巴掌大小的粉白色花瓣，玻璃柜后肃立的黑衣老头告诉我它的名字。虽然我一再大声问询，仔细倾听，终是听不清。最后，我弯下身子，脸贴在玻璃上，终于看清繁体的三个字：白斋隆。
当很久以后，我写下这饱浸芳香的三个字，看着它，我依然能感受它所散发出的不吉祥。
通往山上的中途，同样的一棵树下，立一个裸体的小男孩雕像。不清楚表示宗教中的什么，想来无非祭祀而已，但也许只是聊添情趣，也未可知。我走过他，念及姐的小孩子。我含着泪水盯着肉色的小雕像。突然他的眼睛动了，闪着晶莹的泪光。我在行进中不断回头，小雕像在我悲愁的视线里，突然回过头来，森森地笑。他动了。我怕起来，拽过同事奔下山去。
我迫切地想见姐，就像见到安全与温暖。我在奔跑中，突然意识到姐已不在山下等我了。
我听到我拼了命的哭泣。
我醒过来，醒在迷花乱草的梦里，疲倦而忧伤。我走出房间，在宿舍的走廊里，凄惶地好像找寻什么东西。找寻什么，我不知道。
姐姐终竟是不在山下等我了。故乡的梦已成为过去，而歌声尚未开始。
姐姐把我遗落在年龄与岁月的山坡上，静静的悲哀，像小羊们齐刷刷的虎齿，啃尽我心田的一片葱绿和明朗。就在那个陡阔的山坡上，一块薄如纱巾的童年，一截蓊郁的青春，先后跌下去了。风，就是从那时开始吹过来的，摇曳的笑姿，婆娑的泪影，犹如重又掀起的一页一页的记忆，唰啦，唰啦，发出旧日时光被惊醒时悄悄行走的声响。
我不憎恶一枚果实红硕沉光的成熟，虽然我怀念那一顷滴翠的过去。可是，成熟似乎能结晶出一大堆诸如稳重、含蓄、沉默等等一类内敛的东西。姐姐一贯的温存与宽容的胸襟，也似乎离析成一块块散在的白色固体。那美丽而冰凉的存在，尚且沽附着即将不断形成已经形成的细小颗粒，仿佛情感的余爱或者余恨，令我震惊，令我来不及思索。我听得到心底上一座圣殿猝然倾塌的声音，我看得见一道温柔的光辉，在纷扬的飞尘中，悄然逝去。品格中一些平常亲切的东西，甚至语言，于我，都成为苛求。我不能断言，是岁月那只成熟的手拉开了我们之间的距离，我又难以肯定，不是那只手将我们拉开。我想，也还是有一些其他的什么的，至于什么，却又是我不愿深究的，因为我从来没有想过，那些命运中的追求与无法满足，那些自卑自傲与流短飞长，那些比较，会成长为一棵世俗的大树，扎根在你我的土地上。对此，我始料未及，不免有些伤感和遗憾。我想起姐姐远在异国的时候，书来信往，记得姐姐说，万念俱灰的时候，读起我的信，就会振作，欣悦起来。如今，姐姐曾经使用过的电话卡，信封，一纸一笔，一瓶一盒，我都完好地保留着，我认真自豪地珍藏了一段时光，珍藏了你的心。姐姐那时离我多近啊，切着我的灵魂站立。此刻思及，犹然令我心酸痛楚。
近一段时期，我总不可竭止地追忆过去：姐姐为我煮饭洗衣，梳洗穿戴，监视我写字画画，因为我逃避上学甩给我一记耳光。我依赖姐姐，就仿佛种子无所疑义泥土：姐姐牵着我的手，一拉一扯，带我穿过纷纷如雨的歧视、讥讽、贫寒、孤苦，我信任姐姐，就仿佛小河无所保留于海洋。
我只所以难以释怀如此，并且对那些真诚的鼓励感激涕零，我认为我是在试图寻找一种温暖，来融化某些存在。然而，一切都不能够了，一切亲密无间，相濡以沫的情怀，都已关闭在往事的重门深院中，如今的我们时而竟彼此局促，原本令人不止羡妒的深情，遮上了一层比陌生人之间还要迷离的虚饰。我不愿相信这是成长中必然的悲哀，我宁愿相信它是某种思想歧途的误入。
也许命运就是千万粒痛苦细胞的组合，没有痛苦，就不会感受到活生生的命运。或者，我对姐姐的这般血缘的机遇，也算是其中的一种。
我觉察到一种深深的迷惘，尤其在梦见姐姐之后。
