如果能做到“虽然人家对我们很亲近，而我们仍能与对方保持适度的尊敬；或当对方对我们保持距离的时候，我们仍能处之泰然”那么，我们就称得上是君子了。
交朋友和对待其他任何人一样，都应多为对方设想，少为自己设想。
你如果爱你的朋友，你应鼓励他向上，不影响他的工作或学业，不影响他的家庭，帮助他使他快乐，但不必因一心想要把他据为己有，而患得患失。
为友情的得失而忧虑的人，是因为他缺少一种“自持”的力量，缺少一个人所应有的自信与坚强独立的精神。
朋友是求不来的。朋友失去了，也只好让他失去。
一个人，必须先有自己，而后才可以有朋友。有些人把自己全部依赖在朋友身上，一旦这朋友离弃了他，他就茫然失措了。
5.朋友
（台湾）吴淡如
吴淡如，女，1964年生，台湾宜兰县人。台湾作家，著名的电视台、电台节目主持人。已出书多种，大都是畅销佳作，如《真爱非常顽强》等。已连续5年获金石堂最佳畅销女作家第一名，被誉为“台湾畅销书天后”。
基本上我仍有“乡下孩子”的单纯特质，见过面就有三分情，就是朋友。
除非……
住在城市这么些年，知道每一个勉强下的定义几乎都附带着但书。附带但书，是因为吃过了些苦头，也因为洞察了些世故，了解天底下一样米养千万样人——上天造人是“有物有则”，有的相近，有的相悖，有的人彼此凑在一起会活得更加愉快，有的则会像斗鱼一样两败俱伤，他的“我”与你的“我”两相妨。
相信上天自有主张的人，必相信，不是每个心灵上的“人种”都可以放在一起。
就把这种冥冥中的定理定义为“磁场”吧。不然，无可名之。
“磁场”也是奇妙的，有些人你第一眼磁场不对，后来因缘际会，成为你的知音；有些人，一碰了面就与你展开一场友谊的热恋，结果，因为某些事件，你发现他不是你想象中的人。你们的亲密关系，原来只是想象力天马行空的结果。
有时怨不得他人，他并没蓄意骗你，只是他没你想象中那般义气，或他有他的“难处”。
而所谓“难处”，若非事到临头，很难现身。冠盖满京华时是朋友，在斯人独憔悴时未必是朋友。
有人感叹，“人生如鸟同林宿，大限来时各散飞”；有人在朋友“背信”时咬牙切齿地指责“最好的朋友将是最坏的敌人”，再也不相信朋友，交友时如临深渊。我只觉人生变数实在多，对朋友可以持平常心，不要太在乎别人对你的誓言是否永远不变，万一患难时见不了真情，大小了不要再对他推心置腹就是了。就算丢了一个朋友，也别变成一只哓哓不休的恶狗，一直吠到连没辜负你的朋友都怕。
当一个人的人格中失去继续信任人的能力时，他同时也没有办法容忍任何的友谊。
我常觉“信任”是人和人眼眸言语交会时所产生的，最美妙的化学作用。
信任，说来简单，其实复杂。没有自信的人，很难信任没有血缘裙带关系的人；对人生不能开敞心胸的人，也终生无法品尝信任的美味。信任，须先明白，自己的眼光未必都是对的，若一时错，也别念念不忘，提防着一错再错。
信任，是可以像庄子所说的，相濡以沫，不如相忘于汀湖。当人生路并肩而走时，享受挨挨蹭蹭的感觉，就算人生路各奔前程，相隔万余里，多年不见，仍是朋友。
偏偏有些人以为，朋友就只能挨挨蹭蹭。有些人谈恋爱，也只爱挨挨蹭蹭。不能天天相见，就开始心生疑窦，十天半月不见，或每周只能见一次，就担心感情不能持之以恒。他们一定要时时“不离不弃”才叫朋友。
我们野心勃勃地想要天长地久的感情，却只会用眼睛谈感情，看不见，就认为会失去，是我们面对情感时最大的矛盾。
那不是有厚度的感情，只是控制欲。
每个人对朋友的定义不一样，竟是我最近才察觉的。
对朋友的定义其实等于你对这个世界的信任度。
在一个很偶然的机会里，有个很熟的同性朋友问我一句她大概酝酿很久的话：“你到底有没有把我当朋友？”
我直觉地吓了一跳，心想，我是不是做了什么对不起你的事？怎么认识了这么久，忽然用这句话来拷问我？
像一只鱼，忽然被猫用爪从鱼缸里捞起来，丢在干硬的地板上一样，张着嘴，奇怪着自己为何呼不出泡沫来。我的思绪在严重的混乱后空白一片，呆呆地看着发话的人。我想知道她为何问这句话，却又不知从何理清她的问题。
“我们不是朋友，那是……是什么？”我瞠目结舌，问。“所以我问你我们是不是朋友呀？”
“朋友……那你对朋友的定义是什么？”我感觉我们的交流电波发出沙沙沙的短路声音，所以我企图用点理性找出真正的断电原因。
“哦，比如我跟某某，她跟我无话不谈，连她和她男友的一些小事，她都会一五一十地告诉我……”
我思考着她的定义——真糟糕，照她的定义，我这一辈子大概没有所谓的朋友。我没有“无事不谈”的朋友。有的朋友可以谈文学；有的朋友可以谈人生也可以谈怎么大血拼；有的朋友可以一起扮演三姑六婆；有的朋友可以互相嘲谑；有的朋友是最佳玩伴，但我发誓绝对绝对不要跟那种“一痞天下无难事”的人成为工作伙伴；有的朋友喜欢慷慨激昂议论时事，我虽甚无兴趣也得忍着听让他快乐；有的朋友偶尔在背后说你一点小话但也不打紧；有的朋友本身永不改掉我最痛恨的重男轻女习气，但我骂我的，她做她的，在我们分享香喷喷的奶酥面包时，我们和乐融融，一点歧见也没有。
我交朋友几乎是“法律面前，人人平等”，除非他所制造的不适感尽是负面的——一看到他，你就觉时日维艰，度日如年，那么大家最好“各自寻须各自春”。
“你到底有没有把我当朋友？”
“我……我……可是按照你的定义……真的要一五一十才是朋友吗？”哎呀，怎么可能。我从来没跟朋友报告过：A君某月某日牵了我的手、吻了我的唇；我也觉得一个人应该有隐私权，不然所谓的朋友体系正好形成欧威尔《一九八四》中秘密监视系统，一个朋友等于一个托在你身上的隐藏式V8摄影机。
“我对朋友是很挑的。”她说。
相对之下，我大概得承认，我对朋友几乎是不挑的，不预设任何立场，除非磁场大不相同，除非相见不如不见。
她应该是想告诉我，“挑”上我做朋友，我应觉光荣。没错，有她这个朋友我觉得很不错，但“很挑”两个字，让我感到自己是水果摊里被人拣来选去的水蜜桃，要新鲜完美才有资格卖掉。
原来，当“朋友”也可能是一件很有压力的事，我由此恍然大悟，有人对朋友的定义与我绝不相同，他们挑朋友的逻辑是：除非你如何如何，否则你就不是朋友。与我“先天性”对朋友的定义：“你是朋友，除非你……”大相径庭，他们用的是筛选法，我的或者该叫消去法。
我想我对这世界较为信任，虽非事事天真。
我也发现，有些朋友之间存在着微妙的竞争心，也碰过有些则总是把朋友当对手的人，你的光芒不能盖过他，他必须鹤立鸡群。有些人需要朋友，又处处防着朋友爬得比他高，也听过有的女生“她找不到男友是她的事，却处处阻挡我嫁出去”的怨言飞语。
老朋友是经过时间与个人荣枯考验的朋友。
开朗乐观的朋友绝对是益友。
在朋友渡过人生难关时，我知道，有时不要急于两肋插刀，只要给他“Standbyme”的感觉。为朋友太积极而害事的例子，我就看过。比如A快失恋了，你急急替A去骂他的情人B水性杨花、喜新厌旧。到头来是害了B与A决裂得很难看。
朋友间尽量不要有金钱大往来，不是丢了钱，就是丢了朋友，通常，两样都丢。
你可以帮朋友渡过情绪障碍，却不能一直成为他的情绪风向标，随他东西南北乱转，不然，他养成习惯做无主孤魂，你也会因长久受精神勒索，半夜里接他哭诉电话而六神不安。
以上所说的“朋友”二字，换成“情人”也无何不可。
我其实并不爱为感情的种种名词下太明确的定义，只因下了定义，就有拣择，有拣择，就有利之所趋，就不是真情流露，所以我未问过人，你当我是朋友，或你爱我吗，为什么爱呢？
能讲出为什么而爱而相知的，就伧俗了。
过眼滔滔云共雾，算天下知己吾与汝——我一直很喜欢这一句话的大气，只因过眼滔滔云共雾，啊，你必说，是因昨日你供我一个李，还是今日我还你一个桃？写字写得哓哓不休的我，有时很怕答，为什么……也许不为什么，就为我高兴与你一起微笑。
6.交友距离
申力雯
申力雯，女，1949年生，河北秦皇岛人。当代作家。出版有小说集、散文随笔集《女性三原色》、《女人的四十岁》、《女人的穴位》、《京城闲妇》等，曾获《当代》文学奖、特区文学奖等多个文学奖项。
突然之间，你会发现人与人之间的接触逐渐地多了起来，现代社会人与人之间需要更多的信息，更多的互通有无，于是空间一下子变得拥塞了。当今正是社会转轨时期，价值观念如此的多元，如此的怪异，生产与生活的竞争，使人的内心产生各种各样的困惑，内心的荒凉与孤独需要向朋友倾诉，于是朋友这种称谓骤然间密集起来。
朋友在认知和接受上都难免主观，不像师生、父母、手足那样明确了然。世界上任何一种事情都有自己的规则，遗撼的是许多人不懂交友之道，常常把朋友这种本来就脆弱的关系，搅得很尴尬。
电话是一种通讯工具，有人自以为是朋友关系便可以随时拨动话机，甚至是在午夜也可以为一介小事而喋喋不休，他（她）或许因宣泄而畅快了，而对方却因这突发的闯入彻夜不眠，次日的工作又该如何应付？
家是属于自己的空间，绝不是别人可以随便出入的公共场所，家具有鲜明的个人属性，有时别人的随意造访即使出于好意，也会使我们的生活秩序全部被牵动，这种人情的交换，会使我的心里感到很紧张。
家中的藏书、激光唱盘也像家中其他东西一样具有个人属性，造访者不得因它具有文化审美娱乐属性就随意借取甚至名借实拿，这给主人的工作生活带来许多不便，这样的朋友我便觉得是一种负担了。
生活本来就紧张，时时还要戴着面具，在外应酬好像穿着高跟鞋走长途。和朋友在一起的感觉好像是换上了宽松的衣服踩着软软的拖鞋，靠在沙发上喝着柠檬茶，朋友的可贵在于轻松自由，最不可取的就是强求霸占。
距离是维持朋友关系最重要最微妙的空间，一旦空间被挤压被侵占友谊的大厦就会倒塌，遗憾的是有些人不善于调整距离，恨不得朝朝暮暮泡在一起，这便犯了交友的大忌。
朋友之间长久相处的秘诀就是距离，绝不是频繁的接触，人像刺猬一样靠得太近就会相扎，离得远一些就会有一些牵挂。
世界上没有一种关系是可以永远不变的，朋友是一种随时可以改变的关系，也是一种难以真正确定的关系。“君子之交淡如水”是一句朴素的真理，当人忽略了“距离”就会使朋友之间轻松自如的关系变得紧张、压迫，充满了危机。
朋友之间最高的境界像淡淡的清茶，浅浅的溪流，没有要求，没有利害，没有是非，相聚只因随缘，好像在春雨中的竹楼里品茶浅谈，又好像在大雪纷飞的冬日围着通红的火炉促膝谈心，品尝着火锅中翻滚的羊肉片，舒展的白菜，白嫩的豆腐。
朋友之间忘记距离，人就失去了自己的空间，会有窒息之感，甚至有一种被侵略的感觉。人最终和更多的时候是自己和自己在一起，那是最平静、最永恒的时候，在自己的空间里可以养伤，可以充电，可以修复，可以反省，可以放纵自己的身心，朋友则是一种随意性的调剂和需要。
朋友之间的反目，终常可以听到，“我对他如何如何，没想到让我这样失望伤心”。怪的只能是你自己，对朋友是不能有要求的，一丝一毫都不能，朋友之间，一切出于自愿，能够帮助别人是件快乐的事，何必图人所报，朋友的聚散离合随时间空间的变化而变化，不要在变化中索取一份承诺。
朋友之间绝不能过问金钱之事，当然不是说朋友之间没有通财之义。如果确实有急难，总要对方主动解囊相助，千万不可主动张口，否则让朋友为难，不仅使自己平添了一份难堪，又使彼此的关系陷入尴尬。
尽量减少朋友的麻烦，除非迫不得已，能住在旅馆，不要住在朋友家（除非旅馆太不安全）；能在饭馆吃饭不要在朋友家进餐（除非朋友相邀在先）。凡事多为别人想，不必抱怨人情太薄，人情本来就是一件季节性的外套。
在现代社会里，竞争激烈，谋生不易，收入有限，空间独吞，时间和精力都显得不够支付，我们尽量减少朋友的负担，不要抱怨朋友，因为他们自顾不暇。
至于那些来往密切的朋友，不外乎有两种情况，一是深知，二是容忍。
如果你用挑剔的目光，去挑选十全十美的朋友，那你将没有一个朋友。
朋友，让我们一起成熟起来，牢记交友之道——距离。
7.论友情
严文井
严文井，（1915～2005）原名严文锦，生于湖北武昌。著名儿童文学作家。创作了《蚯蚓和蜜蜂的故事》、《小溪流的歌》、《南南和胡子伯伯》等许多优秀儿童文学作品，多次获奖，并被改编为电影、电视剧、美术片和连环图画。
