我没有因为他的泪而中止我的话。我在请求他，请他抛弃我离开我。
他固执地开了口：“不，永远不。除非我死了。”
那我抛弃你。我说。
那我就杀了你，然后自杀。他说得很坚决。
以后不许你再说我不爱听的话。他大声地对我吼道。
他再一次紧紧地拥抱着我，更深更长更缠绵地吻着我，似乎要将我所有的细胞、血液和思想吸吮到他的身体中去……
我妥协了，在这样的爱情面前。我把自己交给了他。
他轻轻地褪去了我身上所有的衣物，我蜷缩在他温热的怀里。我们相互抚摸，从头到脚，从前到后，我们不放过对方的每一寸皮肤。我感觉到他的手在热烈地、温柔地爱抚着我的臀部，爱抚着我的最隐秘的地方，象爱情的庆典，一股热力在我体内滑过，像一颗滚烫的恒星，许多小小的火焰在我的两膝上翻滚……我听到了来自远方国度的抚摸声……我带着羞涩和紧张抚摸着罗尼，我触到了一个地方，我听到他轻吁了一声，我赶紧缩回了手，我以为弄疼他了。忽然，我的手被他紧握住，拉向刚才我碰触到的那个地方。我用手握住了他的，温热而坚硬……我低下头，轻轻地吻住他的，有股冲动使我浑身发紧，我含住了他，我想把他的整个人儿都吞咽下去……
我们结婚好吗？
听到这句话，我紧紧抱住了罗尼，这个单纯而又复杂的男孩。我真的不愿意放弃他，我一定要和他生活在一起。我肯定会让他感到快乐和幸福。我不管我是不是盲女，我不管在别人眼里我是否能够配得上他。我跟定他了。
在罗尼的俯压下，我诞生为女人……
罗尼，我们的这份相遇和相爱多么奇妙呀。我们虽然天各一方，但这并不妨碍我们的亲密。我们是亲密的，对吗？在每一次入梦的时候，在每一个清晨醒来的时候，第一个闪入我脑海的人是你，你也一样是吗？
*月*日
亲爱的，我想我们曾编织的一切美丽的梦想现在终于被无情的现实击碎了。这是我早预感过的。你要知道天下所有的母亲都有一个同样的愿望：就是不希望让自己的孩子受苦。格娘就是希望你能找一个在生活可以照顾你的伴侣，只要能看到孩子无病无灾无痛健康地生活和工作就是母亲最大的愿望。她把我当做了一个病人，娶一个病人回家注定是要受苦受累的。不过，如果在你的内心深处，你也把我当做了一个病人的话，那我可以明确地告诉你该怎么做，就是离开我，不要再和我联系，抛开你的同情和爱心。
我们不许再联系，不论多想，都不许联系，时间一长就会好了。
你把我们的全部都在此注销！
一张照片从言子的日记中掉落出来。我拾起来一看，那上面居然是儿时的我和罗尼，还有格娘仨人的合影。因为随着父母搬迁，许多东西已经不知去向，包括许多照片。因为那时我太小了，还不懂得去保存太多的东西，幸亏我还认识儿时的米诺。
这张从日记中跌落下来的照片，让我的记忆也从此跌落到上个世纪……
那是巴特给我们照的。那是我们惟一的留影。那时的我们还都是孩子，我们谁都没有料到未来会是什么样子，或者在孩子的内心压根就不存在未来，未来只是依附在他们年幼的身体上的可以任意剥落和粘贴的标签。
从那张照片上我看到了自己，一个张开嘴大笑的傻丫头，我的花衣服扣子全都扣错位了，以至左边的衣角长出一大截儿，居然没人告诉我，这样一个错位成了永久的留念。
而有那么几秒钟，我出神地端祥着照片上的罗尼，我感觉出一种遥远的陌生和另一种异样的熟识，我感觉照片上的那个依在格娘怀里眼神里露出胆怯的小男孩不是罗尼。我不由地因为自己近乎荒诞的感觉窃笑起来。
我想我是遇到了世界上最离奇的事。两盘磁带也随同照片一起跌落出来。
言子：
真的好想叫你一声“亲爱的”，称你“我的爱人”，这样的称呼已经在我内心翻转了无数遍，在每天清晨刚睁开眼睛的时候，在夜晚即将入睡的时候，你总是闯入或走出我的梦乡。
在你的内心肯定存放着太多的问题，对整个世界的问题，对周围人的问题，还有对我的问题。
你总是问我为什么会爱你，其实，很简单，因为你是有着缺点，或者说，是有着特点的女孩，那同时也是你的优点，因为你看不见。你看不见，正是你的可爱之处，因为你看不见，你无法幻想许多具体的东西，可是，你可以幻想感情幻想灵魂，这不是谁都能做到的，因为看不见，你可以不在意你的爱人的容颜和外形，而你却更在意他所具有的内心。正因为你看不见，你才更具有灵魂。
言子，你是漂亮的，尽管你无法看到自己的美丽，那美丽可能就是为我才诞生的。因为，我爱你。
我不管别人如何说我们多么不现实，多么天真多么幼稚多么虚渺。我只知道我在爱，而这份爱真的很现实，它就在我心里以及另一个人心里发生着占据着折射着，有着一种仅限于两个人才能听到的回声，这就足够了。
我告诉格娘我要和你生活在一起，她开始以为我只是同情你，只是生活在一起，照顾你，她说她可以帮我好好地照顾你。后来，我告诉她，我爱你，我要娶你，和你过一种正常的家庭生活。她说我疯了。然后，她疯了般捶打着我，疯了般紧抱住我，疯了般把乳头塞进我的嘴里，像小时候那样……
格娘是个好女人，如果不是你的出现，我可能依然和她维持那种不伦不类的母子关系。
格娘小父亲十岁，听邻人说，母亲在世的时候，他们就经常出入小县城边那片野生的白杨林。我那时候的年龄还不懂得为此去恨父亲。我父亲是爱她的。
格娘告诉我，在我还没有来到这个世界上的时候，她和我父亲就相爱了，离我家三里地外的那座大桥底下就是她和我父亲经常幽会的地方。她时常在道德与不道德间较量，往往是，感情压制了道德，寂寞孤独的她已经无法离开我父亲，即使他不娶她。那时她没有想着我父亲会娶她，因为，有你那美丽迷人的母亲。
我五岁那年夏天的一天夜晚，我的生母暴病身亡。父亲匆匆埋葬了可怜的母亲。他从来不许我给母亲上坟，至今，我都不知道母亲的坟墓在哪。以至于，我从来不相信母亲死了。
我在潜意识中有些怨恨我的母亲。我不知道她和我父亲之间究竟隐匿着什么不可告人的秘密。但她真的没有对她的孩子负责到底。长大后，我经常在想，如果一个女人无法保证对她自己的孩子负责，那么她就不该让他们来到这个世界上。
我有父亲，可我的感觉中：不如没有父亲。我很怕他。在我的记忆中，他从来没有给过我一个笑脸，从没有抱过我，从没有爱过我。他总是用一种令人毛骨悚然的眼神望着我，阴阴的，仿佛我身上有什么不祥的东西。
一个月后，格娘顺理成章地成了我的后妈。
他们结婚后不到半年，父亲出了车祸，瘫痪在床上。格娘对父亲照顾得很尽心，几乎每天都要替父亲擦洗全身。
他的双腿残废了，并且从腰部以下失去了知觉，只能如软泥那般瘫在床上，这对一个人来说是极其残忍的，那感觉不亚于被宣判死刑。他在床上煎熬。我和格娘陪着他一起煎熬，如果他不是那样变本加厉地怀疑格娘，如果他能宽容而正常地对待自己和这个世界，格娘不会觉得那是煎熬。
格娘每次出去回来，他都吼叫着要她进屋，强行命令她解开衣裤，褪下她的内裤，用鼻子去嗅，然后如同发泄般反拼命拧她的下身……她痛得忍不住喊了出来……我听着，我受不了格娘的那声惨叫，就冲了进去，小小的我被眼前这一切惊呆了，我冲上去咬破了父亲的手，然后就跑了出去。
就在那一刻，我听见那男人声嘶力竭喊了出来：‘你这个小野种，你找那个贱妇去找你那个野爸爸去吧。别想着勾引我的女人，别以为我看不出来。天哪，我怎么这么没用，连自己的女人都看不住。’我震惊了。我甚至怀疑如此疯狂的男人是不是我的父亲，他居然怀疑一个六岁的小男孩。他可能早就疯了，只是我们谁都没有察觉。
