1．别跟生活讲道理
好多年来，我曾有过一个“良好”的愿望：我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。
——季羡林（国学大师、学界泰斗、毕业于清华大学西洋文学系）
如果把生活比喻为侵略者，似乎不太恰当，但实际上，它比侵略者还难以对付。侵略者坚船利炮，狼子野心，甚至时至今日依旧亡我之心不死，但只要我们不屈服、不后退，终有把他们消灭干净的一天。而生活，却必须始终伴随着我们，强大的让人无法与之死磕硬碰。
别跟侵略者谈正义，如果你自己不够强大，没有人能为你主持正义。别跟生活讲道理，因为生活不讲理。生活需要足够的智慧和必要的妥协。
明朝时，苏州有个姓尤的老富商，人称尤翁。尤翁在城里开了一家大典当铺，有一年冬天，年关将至，一个穷邻居空着手找到当铺，要赎回早先当在这里的衣物。站柜台的伙计自然不会同意，穷邻居便破口大骂。尤翁正在后面账房算账，听到吵闹便走出来，非常和气地对穷邻居说：“你不过是为了年关发愁，何必跟一个小伙计计较？”随即命人将他的衣物找出来四五件，指着其中的棉衣说：“这个你可以用来御寒，不能少。”又指着一件袍子说：“这是给你拜年用。其他的你要没用，我看还是暂时放在这里吧。”邻居以一种不可思议的眼光看了看尤翁，拿上东西转身而去。谁也没有想到，当天夜里，这个穷邻居竟然死在了别人家里！那家人也是一个富商，在城里开着几间店铺，穷邻居的家人同那个富商家打了好长时间的官司，狠狠地敲了那家人一笔。
原来穷邻居根本就是有备而来。他因为好赌成性，在外面欠了很多钱，无路可走，便想自杀，但妻儿老小无法安置，于是他事先服了毒，本想敲诈尤翁，但尤翁不跟他计较，他只好转移目标，祸害了另一家人。事后，当铺的伙计问尤翁，您老是怎么事先预知的？尤翁说：“我也没料到他会走绝路。但我知道一点，凡是无理挑衅的人，一定有所依仗。如果在小事上不能忍耐，那么多半会招灾惹祸。”
现实生活中的某些人，的确就像尤翁说的一样，明明自己没理，偏要无理取闹，有的人是仗着自己块头大、力气足、财力雄厚、有个善于贪赃枉法的后台，等等；有的人则是像故事中的穷邻居一样，仗着自己能把贫穷坚持到底，仗着自己活着比死了强不了多少，用他们的话说便是：我这光脚的还怕你这穿鞋的不成？！俗话说：软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的，不要命的怕既不要命又不要脸的。这几种人都不是好人，如果你不想跟他们一样，辱没了我们生而为人的高贵，最重要的是不想因一时之气葬送自己的幸福生活，那么，别跟他们讲理，因为他们若是讲理的话根本就不会无理取闹。你只需冷静地想想他们跟你折腾究竟是为了什么，必要时做一些必要的让步就行了。事实证明，这些人要“争取”的往往并不多，因为他们的素质和格局早就决定了他们只能在鸡毛蒜皮、块儿八毛上兜圈子。人生还有很多大事等着我们去做，即使只是为他们浪费点儿时间，也是很不值得的。
对有些人来说，在社会上做到稳、隐、忍其实并不难，难的是让他们在家里也这样做，并且长期坚持。我的一个朋友有一次跟老婆闹别扭时对我说：“你说说我容易吗？早出晚归，辛辛苦苦，看人脸色，受尽委屈……男人嘛，这些，咱都能忍。可累死累活回到家，还得伺候女人，一丁点不高兴就无理取闹，我真是受不了，哥们不是那种跪搓衣板的人！”
这种心情可以理解。男人不容易，需要养家却时运未至的男人就更不容易。当然女人也不容易，正因为大家都不容易，男男女女才要组建成家庭，找个人相依为命、相濡以沫，快乐时彼此分享，受伤时也有个人安慰。所以我们必须学会站在对方的立场上想一想：她（他）为什么会无理取闹？是不是她从一开始就无理取闹呢？答案无疑是否定的。原因往往在于，我们无意中忽略了对方的感受。
所谓爱人，就是需要关爱的人。能赚回钱来，绝不等同于模范丈夫，当然如果你总是赚不回钱来，你更是从本质上与模范丈夫绝缘。需要注意的是很多女人都曾这样抱怨过：哼，现在到手了，本性露出来了，跟谈恋爱那阵儿截然相反！不管这个女人当时是不是正在无理取闹，这话绝对是事实。所以，希望所有人都尽量像谈恋爱时那样长期对待自己的爱人。那样的话，不仅有助提高家庭和谐，还能有效降低离婚率，给不堪重负的民政局的同志们减轻点负担。
当然，生活中的确不乏标准意义上的无理取闹的人。但也请不要跟她们讲理吧！家不是讲理的地方，家是讲爱的地方。古人云：“十年修得同船渡，百年修得共枕眠。”现代青年们则说：“我爱的就是你这一点儿！”既然爱，就别谈其他的。若不爱，谈什么也没意义。
但我们又不能除了爱什么都不谈。鲁迅在《纪念刘和珍君》中写道：沉默呵，沉默！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。这话同样适用于婚姻。没有人生来就是某一个人的爱奴。爱是两个人的事情。所谓相爱就是相互关爱的意思。做不到相互关爱的婚姻注定走不了多远。那些只知享受爱却不懂付出爱的人，从一定程度上来说也是没资格谈爱的。
2．不怕不公平，就怕不平衡
邓小平说过一句话：“先让一部分人富起来”。各位注意到没有，当时讲这句话的时候，全国老百姓是一致支持的。当时在社会主义的环境里，竟然能够喊出：“让一部分人先富起来”。可是，让一部分人先富起来有什么条件呢？我想在清华大学，把这个条件重新的定义清楚，我不希望在这个基本问题上面，我们学术界，或者企业界再有任何争论，以及任何的怀疑。它的条件就是，可以让一部分人先富起来，可是其他人不能变得更贫穷，这就是原则。
——郎咸平（知名经济学家，曾在清华发表演讲）
你相不相信，这个世界是公平的？
你多半不信。不仅你不信，大多数人都不信。
这很正常。因为这个世界本就不是为公平而设的。
我们上小学时就已经学过：虫吃草、蛙吃虫、蛇吃蛙、鹰吃蛇……除了处在生物链顶端的鹰，命运对草、虫、蛙、蛇而言，都不公平。如果你在人类社会中的地位恰如一株草、一只虫……那你会自然而然地感觉并遭遇到属于你的那份不公平。
解释、安慰、粉饰、不满都没用，惟一有用是奋斗，是改变现状。只有站得足够高，你才能找回属于自己的公平。假如你是一株草，你至少应该把自己的根扎得更深些；倘若你是一只虫，你也不必为“早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃”感到悲哀，努力从来都不是一种罪过。
但你永远别指望绝对的公平。得到某些东西，必然失去某些东西，这是大自然的铁律。所以中国哲学家从来都不谈公平，而是谈平衡。
追求公平并没有错，但不能执著于公平，否则我们必定会被公平所伤。《百喻经》中有个“两鬼争物”的寓言故事，讲得就是这个道理：
有两个魔鬼朋友，他们共同拥有一个竹箱、一根手杖和一只鞋子。很多年来，他们相处得非常开心。突然有一天，他们却为这些东西的归属问题吵了起来。
只听年纪较小的魔鬼叫道：“这些东西当年是我先看见的，理应归我所有！”
“你懂不懂规矩？按照我们魔鬼界的规矩，晚辈发现东西应该献给前辈，所以这些东西应该归我！”年纪较大的魔鬼倚老卖老。
年轻的魔鬼听了非常生气，也不再和年老的魔鬼讲道理，举手就打，年老的魔鬼一边躲闪，一边瞅准时机还击。
正在这时，一个路人恰巧经过，看到他们边打边吵，却是为了一个竹箱、一根手杖和一只鞋子，不禁非常好奇。路人说：“你们俩真是可笑！这个破竹箱能装什么东西？这个破手杖也不能支撑身体。至于这只单只的鞋子，要它有什么用？你们至于为一堆破烂大打出手吗？”
“你懂什么？这三样东西看起来没用，实际上却都是神奇的宝贝！只要你对着这个竹箱大喊一声，无论是漂亮的衣服、美味的食品，还是值钱的珠宝，它都能立即给你整箱整箱的变出来，满足你的需求。”年轻的魔鬼解释道。
“这个手杖是天下无敌的利器，有了它，佛祖也要怕你三分。至于这只破鞋子就更厉害了，只要穿上它，你就可以上天下地无所不能，谁也抓不到你。”年老的魔鬼补充道。
原来如此！路人听了怦然心动，但他装作若无其事地说：“原来是这样。我看二位整天争来吵去也不是办法，不如让我为你们作一个公正的评判，决定这三件宝物应该属于谁，至少也能把它们平分给二位。”
“太好了！听说你们人类的智慧比我们强多了，心地也比我们善良，就请您公平地为我们判决吧！”两个魔鬼充满信任地恳求道。
“那好吧！既然你们这么信任我，我就勉为其难。现在先请二位向后退几步，我好方便把宝物平均公正地分给二位。”路人说着，脸上露出一丝不易察觉的奸笑。
两个魔鬼听完，下意识地各自退了几步。路人看在眼里，赶紧冲上前去，左手抱起箱子，右手拿起手杖，一只脚穿上鞋子，瞬间飞腾而去！两个魔鬼总算明白了是怎么回事，他们气急败坏地大骂：“你这个骗子！你怎么可以言而无信，你不是说要公平地给我们分配宝物吗？”
“哈哈哈，两位每天为这些东西争来斗去，不肯丝毫让步。谁能够给你平分！为了让你们觉得公平，我只好委屈自己代为保管这些宝贝啦！你们现在谁也得不到，这不是很公平吗？哈哈哈，谢谢两位了！”
人世间的事情也如此。当你为些许不平等斤斤计较的时候，更大的、更多的不平等或者正在向你走来。世上没有绝对的平等或不平等。不怕世界不公平，就怕心理不平衡。自己想通了，看一切都是公平的。我们做人要格局大些，要摆正心态，看开生活中的小事，没有潇洒豁达的人生态度，你永远找不到真正的平等。
更何况，公不公平对每个人来说真的那么重要吗？我们真的需要那些所谓的公平吗？很多时候，公不公平其实并不重要。让人们耿耿于怀、愤愤不平的所谓公平，不过是人们进行争斗的卑劣借口。
如果你仍然不能领悟，仍然认为生活对自己不公，请看下面的文字：
如果你早上醒来时身体健康，没有疾病，那么你至少比世界上其他几百万人更幸运，他们甚至看不到明天的太阳了；
如果你家里有粮食、身上有衣服、晚上有房住，那么你已经比世界上75%的人更富有；
如果你从未经历过饥饿、战争、牢狱和酷刑，那么你的处境至少比地球上其他5亿人要好得多；
如果你父母双全，家庭完整，银行里有存款，口袋里有零钱，那么你的生活至少已经让一半地球人可望而不可即；
如果你读完了上面的文字，那么你已经是地球上最稀有的幸运者之一了。因为这一方面证明你不属于另外20亿文盲中的一个，另一方面你将很快领悟到公平的真谛，并从此变得更快乐，更积极。
3．对非对，错非错
很多人问我：“你真的是手写的书？真的不会打电脑＇发邮件？”“那你怎么知道犀利哥呢？”我当时很同情这位朋友，这是怎样的一种思维方式呢？相当多的中国人的思维方式：非黑即白，非对即错，非好即坏，说到思维方式，很多下意识的习惯是不对的，比如考试的时候，上大学的时候，连工作的时候也有很多人记笔记，我劝他们：该记的不记你也会记得，不该记的记了也记不住，100个计笔记的99个都没有再翻过。有了电脑我一定要会吗？会了固然可以，对于我来说，已经习惯了手写和思维之间的同步速度，我不打电脑是因为我等不及我的脑子，因为它更快。朋友相处，恋人相处，都是因为优点而走近，但却是因为接纳对方的缺点而越走越近——没有绝对的对错，生活都是如此。
——白岩松（央视主持人，曾在清华发表演讲）
有天下班，路过某街口时，发现有两个老头儿正在“围攻”一个警察，大声要求警察“回答问题”。觉得挺有意思，便稍微倾听了会儿。原来事情的起因是因为两个老头儿在遛狗时发生了小摩擦，比较占理的甲老头儿坚持要乙老头儿赔礼道歉，并带自己被咬掉了几根狗毛的狗上宠物医院疗伤，乙老头儿却声称是对方的狗先招惹自己的狗，别说没咬着皮肉，就是咬着了也是活该。甲老头儿一怒之下便报了警。警察及时赶到，了解一番后便抹稀泥说：我看也不是什么大不了的事，就算了吧！我说句话糙理不糙的话：以后两家人关系如何不说，两家的狗还得一块儿玩呢不是？两个老头却不依不饶，最后还形成了“统一战线”——今天你要不说出个谁对谁错来，就是你这个警察的错！回答问题：谁对谁错！
社会上类似的人不少，用他们的话说：我有理有遍天下，我也有权捍卫我的权利！今天这事儿你错了，我对了，你就得给我认错，不然我就跟你没完！碰上个有素质的人，不和他计较，爽快地说声“我错了，对不起”，事情多半就此平息。倘若碰上一个同样认死理的，两个人就会针尖对麦芒，浪费几公升的唾沫是少不了的。但最终平息的时候，也并一定就真的吵出个谁对谁错，而是累得没力气吵了。
我们当然不能否认“真理”的存在，但真理未必总如先哲所说，越辩越明。世上没有绝对的东西。我们经常说的正面意义上的是、非、好、坏、善、恶等等，往往都是从常识上去认识的，实际上，是非、好、坏、善、恶等等都不是绝对的，而是随条件的变化而变化不定的。至于很多人高声叫喊着的道理，多半又是站在自己的立场上的道理，是强行绞出来的道理，是怒火冲出来的道理，一旦怒火平息，他们自己多半也会不好意思的。
有这样一个故事：
古时候，某寺有个老方丈，有天中午，方丈和一个小徒弟在禅房里打坐，忽听门外一胖一瘦两个和尚为一个禅宗上的命题争论了起来，他们各说各的理，谁也不肯相让。不一会儿，只听其中的胖和尚气急败坏地说，“我找师父凭理去！”说完就气冲冲地跑进禅房，把自己的道理对老和尚复核一遍，然后问道：“师父，您看是我说的对，还是他说的对？”老和尚不假思索地说：“你说的对！”胖和尚高高兴兴地出去了。
紧接着，瘦和尚也跑进禅房，他气冲冲地质问方丈：“师父，刚才他和我辩论您估计都听到了——他根本就是胡绞蛮缠！而我的说法是根据佛经上说的。您给凭凭理，是我说的对是，还是他说的对？”老和尚照样不假思索地说：“你说的对！”瘦和尚也高高兴兴地出去了。
站在老方丈背后的小徒弟越听越纳闷，他问：“师父，先前胖师兄进来，您说他说的对；接着瘦师兄进来，您也说他说的对。我以为，既然他们的观点是对立的，胖师兄对，瘦师兄就不对；瘦师兄对，胖师兄就不对；您怎么可以说他们两个人都对呢？”老和尚转过头来，望望小和尚，意味深长地说道：“你说的也对！”
这下，小徒弟更不明白了。
我们也不免遇到类似的困惑：为什么我坚持真理，到头来碰得满身是伤呢？为什么我做的很正确，却总是无法求得好的结果呢？
