我家里就这样多了一个房客。
因为她不知道自己叫什么。
于是我很亲切得叫她失忆症患者，简称病人。
对此她颇有异议。在纠结了再三之后，她的名字终于被确定下来——晚安。
晚安是个很温馨的问候。
虽然她觉得这个名字不太像称呼，但是在没有更好的名字替代之前。她就叫晚安。
“晚安。”我刷着牙，含糊不清得说。
她用奇怪的眼神看着我。
我说：“晚安。晚安。”
她的脸上有了丝笑意。
她说：“晚安。”
我指了指隔壁的房间，告诉她，这以后就是你的房间了。
她点点头，然后又纠结得看着我：“这样，不好吧？我这辈子没在别人家住过。”
我把漱口水吐掉，然后随意得说：“你就当自己家呗。”
她的眼神突然变得很狡猾：“你不会经常这样诱拐女孩子回家吧？”
我说：“你以为我家是难民窟啊！你是唯一的一个。”
“勉强信了。”她笑了笑。
我说，“你笑的时候还是很可爱的。”
她的心情好多了。因为她说：“其实，我本来就很可爱。”
我也笑了笑。然后打开自己的房门把自己装进去：“早点休息吧。对了，晚安啊。”
她说：“啊？”
我说：“只是叫叫你名字。”
她说：“这名字让我开始有点喜欢了。”
我说：“这次是真的晚安。”
她嗯了一声。
关上门。我看着窗外被灯火点缀的夜幕，感觉自己的胸腔涌上一丝温暖。
今天是11月17日。她入住我家的第二天。
晚安是一个勤快的人。
从我睡得迷迷糊糊中，就闻到荷包蛋的香味中就可以判断出来。
我自诩睡神是有道理的。在我迷糊的时候，是只依靠本能行事的。
荷包蛋的香味，勾引得我的胃发出咕咕的抗议。
于是我迷迷糊糊得穿上衣服，打开房门，径自走到餐桌前。
金黄色的荷包蛋，散发出诱人的清香。似乎在邀请我一口把它吃掉。
“我要吃你了哦！”我拿起筷子，还没来得及进攻，筷子就被夺走。
我可怜巴巴得顺着那只手，正准备哀求妈妈不要那么对我，话刚刚窜到嗓子眼，在看到晚安的笑容时，一个激灵，愣是被我吞进了肚子。
“呃？”我渴求得看着她手里的筷子。
晚安笑着说：“去刷牙，刷完牙再吃。”
我让自己的表情变成仿佛刚刚被凌辱过一般的悲惨：“能不能吃完再去刷……”
“不行。”晚安斩钉截铁，“不刷牙怎么可以吃东西！会蛀牙的。”
她看着我痛不欲生的表情，小声得补充：“我住在你家，必须要为你的健康负责。”
我无奈得叹了口气，恋恋不舍得看了她手里的筷子一眼，只好回到厕所洗漱。
“孺子可教也。”晚安如此表扬我。
这让我有种捡了个妈妈回家的错觉。
不过在我刷完牙，一口就吞掉了荷包蛋的时候，她的表情明显有些呆滞。
——“你怎么可以吃那么快。”
我干笑了一下，“饿……”
其实我一直吃东西都很快，这跟我家从小的规矩有关，我家的规矩是最后一个吃完的洗碗，这导致了每次吃饭都跟饿死鬼投胎一样得效率。
接下来，我在晚安目瞪口呆的眼神中，2口把粥喝完。
真是大惊小怪，昨天早晨，我也是那么吃的。
“吃那么快，会消化不良的。”晚安说，“要不要再吃一碗？”
我摇摇头，表示自己吃饱了。
看了看时间，出奇得早。离上班还有半个小时。
晚安无奈得看了我一眼，收了碗筷。然后蜷腿坐在凳子上，对着外面的世界发呆。
这种温度下，清晨的窗户一片雾色。
晚安不说话的时候，有一种骨子里的安静，似乎，这个人本身就是那么安静的。
我跟着靠在椅子上，看着她的脸发呆。
她乌黑的眸子转了转，突然转过脑袋，定定得看着我。
她的眼睛很大，在她乌黑的眼眸中，我感受到了很大的压力，只好低下头，用眼角的余光偷偷观察，这便她嘴角微微上翘的笑容。
笑容随即而逝，顷刻间，她又恢复成正常。
我心里叹了口气，突然奇想，在窗户上画了一个微笑的表情——： ）
晚安奇怪得看着我，脸上写着一个巨大的问号。
我不说话，只是看了看她，又看了看自己画出来的表情。
她偏了偏脑袋，沉默了一会，伸出手指，在自己的眼前画了一个： （。
画完这个表情，她的情绪明显低落起来。
她低落得似乎连空气都可以凝固。
我愣了一下，马上在： （跟： ）之间画了一个箭头。
： ）←： （。
她的嘴角，微微抿出一个弧度。
……
因为起得早，加上心情好，我上班史无前列得早到了。
这把我的同事们吓得不轻。
我忍不住吐槽：“你们至于看到我，跟看到世界末日一样的表情吗？我那么勤劳上进富有责任心的员工，上班早到不是很正常吗？”
我的同事小明如此回答：“我觉得，你提早上班的概率，不会比世界末日高多少。”
我反击说：“哟，小明，你昨天剪头发了？”
小明很低落：“这个发型让我心情很差。”
我吐槽：“不，赚大了，花了几十块，剪出250的效果，值！最关键是，乱糟糟像是长草了。以后你不是小明了，头发长草是小萌，名字都变可爱了。”
小明：“你给老子滚回你的办公室去！”
我不由痛心疾首，好好的一个男青年，怎么可以那么不讲素质跟礼貌。同时在心里做了决定，接下去他交给我的设计作品，至少要重做2次以上！
很快，我就发现了小明的不对头，没事他居然会对着镜子傻笑——一个大男人，居然没事对着镜子傻笑，然后走路撞到门，上个厕所门都忘记关，这都不重要，最关键的是，这货居然给我的浴霸宣传海报上缀满了粉红色的爱心。
浴霸！宣传海报！居然全是粉红色的爱心！坑爹啊，这种破烂玩意儿，谁要啊！
种种迹象表明，这二货恋爱了。
很快，我就发现了小明的不对头，没事他居然会对着镜子傻笑——一个大男人，居然没事对着镜子傻笑，然后走路撞到门，上个厕所门都忘记关，这都不重要，最关键的是，这货居然给我的浴霸宣传海报上缀满了粉红色的爱心。
浴霸！宣传海报！居然全是粉红色的爱心！坑爹啊，这种破烂玩意儿，谁要啊！
种种迹象表明，这二货恋爱了。
“重做，”我指着海报，跟小明说道。
小明伤痛欲绝，“为什么，你不懂欣赏！你这样的人心里没有爱。”
我双手合十，念道：“阿弥陀佛，我心中只有大爱，没有小爱，所谓的大爱，就是为了拯救像你这样的2B！你见过浴霸的海报上全是爱心吗？”
“这样才特殊，”事实证明，恋爱伤智商，尤其是小明这样智商本来就不高的人，一下子变得更蠢了。不过好在他还能领会我的眼神，在我看了他一眼之后立刻改口说会马上改。
才说完，他又骚气蓬勃得问我：“马上就要圣诞节了，我应该送给妹子什么？”
这绝对是在炫耀他是有一个有妹子可以送礼物的人。
不过做为好兄弟，我当然只能把生气藏在心里，然后告诉他：“要让人记忆深刻，又要平常能用。”
“比如呢？”
我说：“娃娃。”
小明说：“这不是很平常。”
我说：“比如，你可以送一个奇丑无比，但是手感很好的娃娃。这就不平常了。”
“滚！”
我胡诌说：“你懂个P，我跟你说，第一个，娃娃丑没关系，妹子一生中收过的娃娃可多了。你无法保证自己送的是最可爱最漂亮的，至少有把握做到最丑。让她印象最深刻。其次，如果他喜欢你，你送的娃娃再丑，她也会接受。反倒，你送的娃娃那么丑那么独特，会让她控制不住得想到你。第三，你还要写个纸条，上面写：我是一个被全世界抛弃的丑娃娃，我只希望找到一个不让我流浪的主人，你不离，我不弃。你看，意义都有了。送礼物的几个基本准则——1，印象深刻，2，让人不断想起你，3，显示你有内涵跟独特。这个娃娃全有了。你还想要怎么样！”
事实再一次证明了，恋爱中的男人智商不高。小明在思索了片刻之后，居然一拍大腿，认真得说：“有道理！”
我怕过会他愣过神来发现不对，便马上怂恿说：“事不宜迟，我们赶紧在淘宝挑一个吧！”
小明说：“好！GOGOGO！”
很快，一只破破烂烂的兔子出现在我们的视野中，这只兔子的外形让人不由惊叹——那么丑陋的毛绒玩具是怎么被生产出来的！
它有两个特征：一个是大，大得跟一个人差不多，另外一个是丑，丑得惨绝人寰。
我一拍桌子——就是它了！这个兔子一直卖不掉，老板痛哭流涕得表示：这东西虽然长得有碍观瞻了点，但是，抱起来的手感绝对是一流的。
小明皱眉：“真的要买吗？真的好丑！”
我说：“丑归丑，但是丑得有特点，最关键是，你看它的眼神，多么孤单！”
“草，这种东西还有眼神吗？！”
我说：“你仔细看！这东西其实还蛮可爱的！”
于是，在我的怂恿下，这个玩具就此被我们拍下。老板感激涕零得说今天必须给你们发货……
