如果失眠是一种病变，那么我可以肯定的是自己这几年来都有些不正常！也可以说一直都是，人们都说是因为压力太大，可是我不这么认为啊！我只是觉得是自己想的太多太复杂，不是自己刻意去想一些烦心的事情而是更多的时候，我想要空闲下来好好的休息的时候却得不到任何的允许。
这一晚，我开始回忆过去，那些久去的日子，只不过这些记忆里没有林雨，有的只是我一个人的记忆。
当自己一个人在夜里的时候，那些往日的琐屑不止一次的跑到我的梦里来，撕扯着我疲惫的神经，一次次将安静的黑夜拽醒。
记忆力的每次抉择后的后果总是那样不敬人意，命运就像是一个倔强的孩子，总喜欢和我们唱反调，无论说什么他都听不进去，也不会长大，更不会懂事的体谅我们这些逐渐苍老的心。
你会不会有那么一段时间，什么都不想做，呆呆的蜷缩在某个角落，也或许会对着窗外久久的凝视着，脑袋里空空的自己都不知道该做什么，什么叫迷茫？这就是是吗？又好像找不到半点的雷同点。
记得高考前夕回到家里，拿了把椅子坐在庭院，我哭泣着看着眼前相伴了我多年的一切，我好想大声的对它们喊出心中的不快乐。我想说：自己好累，真的好累，甚至有些喘不过气来，感觉好像心海上空被一个巨大的锅盖死死地扣住，然后海底是滚烫的岩浆，翻涌着海水，然后听着心海的海水被烧的嘟嘟的翻滚。烧到最后，眼泪拼了命的花落，没有丝毫征兆，依然是恶狠狠地倔强着，就这样，一直这样。
然后，仿佛看着自己的副本，站立在眼前放肆的狂笑着，甚至拍手叫好。鄙视着现在的我，你这是活该知道吗？
心情更加失落，开始亦变得越来越不安，狂躁到了极致，就像是得了狂犬病的疯狗，狂吠着撕咬着。
终于哭累了以后，看着周围的一切，只觉得自己此时此刻仿佛更加的卑微与可怜，像是一只流浪多时流浪狗，饥肠辘辘的看着陌生的城市。
都说流浪太久的人，就不会想家了，其实都是一些没有根据的谬论，最多也只能哄哄不明事理的孩子们。
喜欢读书有时候也未必就是一件好的事情，毕竟有的时候，有些文字都是为了糊弄那些没有亲身经历过的人们。所以更多的事情如果可以最最真实的做法就是自己亲自走走。
人生就是一场没完没了的旅行，更多的时候无非就是见证了别人的辉煌。
“妈，我想学音乐。我文化课真的太差了没办法去完成我想要的理想最最靠谱的做法就是去努力的从音乐上找到平衡的支点，不然我很难站稳脚后跟。”
“想都别再想。”就这样又一个梦想北扼杀在摇篮，不是故意的，不是无心的，只是一句简单的：为了你好！
荒唐，可笑，极其讨厌的时光如果有一天世界真的如某个作者笔下的那样一切都开始轮回，倒转那么那些昔日的伤痛是否还要再无情的走上一遭呢？可以躲避吗？可笑的是人生不仅仅属于我们一个人，在时间，在世界面前我们竟会是苍白而又微渺的一粒尘土，无论这一生怎样辉煌坎坷到了最后都是会化作一堆土灰。曾不止一次幻想着，或许有一天我们会不会不经意的发现我们会和别人有些不一样，但又是出了奇的相似，在那一段时间里，哭过，痛过彷徨过，直到故事的最后才发现，无论两个人再怎样相似到了组后终究还是背向而行。我一直都在怀疑自己是不是想得太多，以至于会经常性的失眠，可是我想要努力克制的时候才发觉对我来说真的不是一件容易的事情。
既然如此干脆就这样吧，每天继续着胡思乱想，在人海之中浮浮沉沉，走走停停！犹如梦里那个巨大的行走的木桩，浑身散发着恶臭。
和往常一样，没事的时候坐在电脑前，浏览浏览网页，看看各大娱乐网站弹出的各种新鲜事物，哪个明星出轨了，谁有获得了某某奖项。看着看着不经意间会有那么一丝丝的伤感从心海的底层翻涌出来，不是故意要扮演成伤感的样子，只是一路走来一路舔伤，流了一地的伤痛。
记得那年我毅然决然的选择了离开了学校，曾不止一次口出狂言：成功的道路不只有一条，有一天我要让全世界都知道离开了学校我照样可以混得很好!
于是一切都如同自己想的那样，开始计划着自己的人生，本以为一切都可以顺理成章，只可是原来一切真的都非自己想象的那样，最大原因就是自己年少的时候太过狂妄。
2013年4月我带着母亲给我1200元学费，精心的策划了一场人生的旅行，地点是日照，我幼稚的以为凭着自己三三两两的笔墨定可以养活了自己，然而一切都似乎没有我想象的那么简单，这一年我19岁。
来到日照以后在车站的附近的某个小旅馆住下了，然后拿出自己随身携带的日记本，上面有着我无数个日日夜夜写下的文字，也是我最最得意的东西。尤其是在学校期间由于临近小高考，学校全面禁止各种课外书籍的时候，我时常都会将自己写的故事拿给同学欣赏，也会很欣慰接受着各种评价，自然也有了几个喜爱我文字的读者，当然都是我的同班同学，有时候，看着她们期待我更新的神情不知不觉的竟会有一种莫名的自豪感，于是她们于是喜欢看，我便愈发的写的疯狂，几乎占据了我所有的课程，无论是自习课或者正课，副课。甚至花光了所有的午休，只为了能够得到更多赞扬，释放更多的不懈！期间也会帮着犯错误的同学写一些保证书，内容都是无关紧要当然整篇文章细细读下来都几乎带着大量的伤感色彩！跟所谓的保证书沾不上半点边！而我也乐此不彼，至少被需要也是一样中价值！不管怎样我是很喜欢这样的状态。
在旅馆的第一件事情，我没有在意一路的奔波劳累，而是打开旅馆的电脑游历着各大文学网站，注册账号并在上面发表着自己文章！一切就像是小说里面写的那样，终有一日一部部惊世巨作腾空而出，现在想想不禁的被自己当年的愚昧逗笑。
随后忙完这些事情以后，我又急忙去了一趟手机专卖店，为自己挑了一部手机，只是为了方便联系运用，因为担心自己的稿件被征用了以后无法联系到我本人，以至于不能及时的将稿费送到我的手里！
可是接下来的几天李并没有我想象的那样美好，有的稿件虽然通过审核但是翻翻看看几乎没有人和阅读量！就这样我在旅馆呆了有一个星期眼看着手里的钱所剩无几，为了为了能都继续维持下去不得不采取些有必要的行动，这一点我考虑得还是很清楚的，所以我退了房间拖着行李箱，四处转转找到有租单间的地方花了170元租了一个小单间，就这样继续着生活，然后看着自己被现实一点点的打败。
说到底自己也还算优秀，当我意识需要找个工作来维持生计的时候，才决定要出去好好的找份工作就是为了能够证明离开了学校虽然没有实现理想可是我依然可以过得很好！后来做过短时间的业务员，因收入浮动太大，保守不了各种压力，再到后来去了咖啡厅做起了服务员，再到去了厨房做起了学徒!只可惜依然没有坚持下来，当在外面经历了几番苦涩以后在一个瓢泼的雨夜给我的母亲打了一个电话！电话里已经泣不成声，只说了一句：妈妈，我想回家了。
故事的最后在母亲的帮助下，我去了临沂某所技师学院学习起了平面设计，当然也并非喜欢只是为了能够有个一技之长，能够在将来有一份养家糊口的本事，来到临沂以后生活的确也越来越好，由于自己各方面都极其活跃，很快便成了院校的风云人物，学生会主席，及社团社长，先后在学校各系发动学生建立两个学院特色社团，带着同学活跃在临沂各个公益场合。
本以为这样的风生水起的生活就是我想要的，可是不曾想离开了学校自己什么都不是一切的一切纸袋继续从头开始。
几年的时间里做过餐厅领班，保险公司经理秘书，以及现在一直从事的广告设计！虽然每天都会无奈的感慨着，可是除了感叹什么都改变不了。偶尔还是保持着以前的自己喜欢的事情没事的时候打打文字，只是没有了当你那些喜欢读我文字的人了！
那些时光在记忆里疯长，总是还会是不是的跑到我的梦里来，有的时候也会莫名的流泪，也曾不止一次的问过自己：真的做错了吗？
也或许我已经认识到了过错，不然就不会努力的去考取学历，还有各类职业资格的证书，或许我也还在坚持着自己当年的倔强，不然怎么会那么的不甘心呢？无论以后怎样怎样，我都能清楚的记得自己当初的远走的心情，无论是否成功，至少走过了一些路认识了一些人，懂得了一些事，明白了一些道理。
夜深了，万物安然，可是我却依然无法入睡，甚至已经记不清这是第多少天没有好好的睡个好觉了。
感觉心头压着一块石头，而且随着时间越来越沉重，以至于每每黄昏的时候一个人坐在电脑前，敲敲打打着键盘，然后心里万分沮丧只想着要哭，本以为哭出来或许就会好受的多了，可是好像没有得到相应的快乐，反而越来越难受，难受的不知道该做什么，这就不难理解为什么伤心的人容易喝醉，孤单的人容易心碎。
有时候真的好像是老天刻意德安排，让你在心情不好的时候做什么都不顺利，所以现实中的我们只能无助的经历着一遍遍痛苦的洗礼，当然是否是为了成长答案无从知晓。
每当心情低落的时候阿卡总是会寸步不离的陪伴在我的身边，以至于我开始对他产生了依赖，什么事情都会跟他讲，无论是开心的或者是不开心的等等。如果在这里突然提到阿卡，不免会引起别人的好奇与关注，其实阿卡不是别人我幻想出的另一个自己。
其实每每找不到一个人聊天自己孤单对话的时候反而更寂寞，大多数的时间我都会一个人，带着耳机听一首伤感的歌曲，一直到夜深，一直到哭泣。
然后光着脚在硕大的房间里来回踱步，有时候也会走到窗前看着外面的车水马龙心中掀起无限感慨。
直到累了以后，坐在椅子上起身倒一杯冰冷的水一饮而尽伴着眼泪带着无法诉说的心酸。除了更难受以外丝毫不会改变任何事情。
通常这样的环境里也不适合开灯，只会透着窗外洒进来的微弱的路灯活着月光、星光看着眼前模糊的一切，只是不知道为什么再一次泪流成河。
过了许久当阿卡也不知道去向的时候才开始想着打个电话，翻开手机在通讯录里划来划去，终究还是又放下了。然后几秒钟过后又放了下来又拿起继续翻看，反反复复最后心烦的将手机对着墙狠狠地抛了出去。可是没过多久又会为此心痛，然后走到墙角捡起被摔坏的手机，泪水啪嗒!啪嗒!矛盾着不知道为什么会是这样？然后一个人倚在墙角又会大声的笑，就像是疯了一样。
也会喃喃自语想着那些和你一起走过路，想着那些我们一起牵手的画面，想着你说要陪我一生一世的诺言，然而这一刻在现实面前竟然会是那么的不堪一击。可是为什么？然后听着有人对说着那句亘古不变的话：因为你败给了现实，败给了房子！
是啊！我们不是败给了自己而死败给了现实。现实真的如此残酷在更多的时候，我们只会活的越来越卑微至于卑微到了尘埃里，卑微到了空气中飘来飘去的分子颗粒，只能做那么一瞬的停留，然后下一个瞬间便不复存在！
过得好吗？一句简单的问候，如今已成了能够再见到你的期盼？风停了，如果你执意要走我又该怎样哀求，让你挽留！只是无论怎样你还是选择离开，就这样不再挥手，亦然不再回头。
最后的结局是：你还是走了，无论怎样。把我遗落在了那年那月那个荒凉的深秋，你对我：对不起，我走了，相信你会遇到更好的，然而那个人不会是我，总之祝你幸福，也愿你过得比我好，比我快乐！
你走的那么潇洒，带走了我的全部，我的心也跟着你去了远方直到走丢！后来的每一个寂寞的午后我都会坐在窗前就像现在这样，孤单上好长一段时间。
是否还能在遇见，还是就这样一直在梦里想念，我不知道是个多少年以后，我们是否会在某个路口遇见，是否会在某给时刻想起，又是否会在某个地点停留。然而我知道的是虽然时隔那么久，虽然离开你已经有那么多年，可是每当闭上双眼，依然还会泪流满面，依然还会有些心痛的不知所措！
你会流泪吗？我会，我会一直哭一哭，等到哭干了以后再狠狠地喝一杯冰冷的水。
谁的青春里没有几次糊里糊涂的旅行呢？谁又没做过那么几件至今回忆起来依然会觉得可笑而又心酸的往事，所以打开尘封往事的旧盒子，看着一摞摞泛黄的往事不禁会感叹原来自己的生命里曾出现过一个这样的自己。
不知道从什么时候开始喜欢上了，整日整夜的做梦，梦里梦见得都是那些遥远的没有天际，当然了更多的是都是自己的幻想，所以充斥着各种的不实际。
你想怎样就怎样，因为我在梦里一直都这样，下午下了班吃过晚饭，闲着无聊于是便想着该去哪里转转，通常我都会去离家最近的便利店因为在那里可以蹭网，除此之外还可以饿了就吃，渴了就喝。
和往常一样，依然是那家小店，此时店里没有多少人，只有一个比我小几岁的女孩在店里上班，我们互不干扰她上她的班，我蹭我的网。有的时候她也会主动的和我聊上几句，简单的寒暄几句继续着各忙各的。
不过仔细的看看眼前的这个女孩长得倒是很不错，只不过有点可惜，可惜到本应该是读书的年龄，却是在这里打工。记得和他聊过为什么不在学校读书的时候，她却是感觉读书没有用，然后又列出好几条读书的劣势，的确她说的没有错，现如今的社会的确如此，有时候学历只是一纸空文，还不如身份证好用。
越来越越多的用人单位不再看重学历，看重的是工作技能，所以原本具有优势的我们瞬间变成了劣势，甚至会有那么一点点的可悲，可悲到去了一些工作竟然还要从学徒做起，而那些所谓的师傅竟会是比我们小好多在外游历了多年的打工者。
“那你现在是什么学历？”
“算是初中吧？”
“怎么讲？”
“我初中还没有毕业。”
“这样啊！”
“恩，感觉上学真的没什么用处，除非你后台够硬去国家单位考公务员。不然白搭。”
“可是，毕竟也是一种经历啊！”
“我反倒觉得这样的经历不要也罢！”
“为什么？”
“因为有的时候往往一些本来天真善良的学生到了大学，反而就学坏了！”
“学坏？”
“对啊！你么看最近网上天天讲，什么《女大学生裸条贷款》、什么《肉偿》这些不都是那些上了大学的学生搞出来的。所以现在的大学生甚至感觉怪恶心的当然我不是针对所有的人。”
“是的，就像你说的那样我也是中国教育的产物，到头来反而没有老家那些不上学的发小们混的好！”
“跟你讲这样一件事情吧！”
“你说我听着呢？”
“我们现在的老板小学都没有毕业现在不光旗下有便利店，还涉及到房产、酒店、KTV等等，而且给他打工有一半都是本科毕业，剩下的就是我们这些学历不高的群体了，不过相比之下他们的收入反而没有我们高，而且这些高校毕业的学生都骄傲的要死，一来就是要怎样宏图大志，可是干不到两个月就灰溜溜的走了，大多数都是吃不了苦。总觉得和我们不一样，我的一个哥哥就是如此现在都结婚了马上有儿子，却接二连三的跳槽，现在居然跑到信贷公司去做实习生一个月才1500元。而我呢，今年才19岁是这家便利店的店长现在公司给我们交了劳保，再过几年如果干得好了就可以做区域经理拿取公司的分红，这样有什么不好。至少总比那些光说不做的人好多了吧！”
一席话听的竟然让我有些佩服眼前的这个女孩，是的她说的很对，就像她说的那样，成功并没有我们想象的那么难，最最重要的秘诀在于；简单的事情重复做你就是专家，重复的事情用心做你就是赢家，这些道理谁都懂只是做起来的时候反而就要艰难的多，因为更多的时候道理都是讲给别人听的，虽然这些年我一直没有放弃过学习或者读书，甚至写文字，可是眼前的这个女孩说的这一席话顿时让我有些惭愧。
告别了女孩，我回到宿舍依然久久不能入睡，想着那女孩说的那些话，想着想着一个整夜就这样被消逝掉了。
问题就真的来了，中国的教育真的有这么差吗？我想说没有可是面对当今的社会我竟会如此的不坚定。
是的天天各种网络媒体上曝光着现在大学生的糜烂生活，看多了不禁会让人有些作呕，所以甚至觉得有些可耻，可是想想我们又何尝不是呢，在学校期间经常性的逃课，宿舍里三天一小聚，五天一大聚，整夜整夜的喝醉，然后讨论着撩妹的各种话题，和学业丝毫不沾边。最后导致毕业了也就失业了什么也没有学会。然后还要整天埋怨，其实是自己没有做好。
记得有一次和我同事边吃饭的时候边聊天，期间我问他：你知道都是同龄人，有的人成功了而我们却没有为什么吗？
答案说出来似乎有一点伤人，那就是：我们太懒了，懒到小事不愿做，大事做不了。然后一天天的蹉跎着岁月看着那些甚至比我们年龄小好多的人也都混的风声水气的时候，不但没有丝毫进取反而整天唉声叹气甚至更多的时候认为这一切都是很正常的事情，没有觉得哪里有什么不妥，久而久之身心就开始变得有些麻木。
有的时候我都想好好的劝劝自己不要在这样继续浑浑噩噩下去了，和我同龄的发小有的人已经结婚了有的人买上了车房子，而我们却还要把他归类为：有个能干的老子，拼爹怎么比！
这些年来我也一直在想自己未来的出路在哪里？为什么机会还没有来，后来再经历了那么多的人世百态才发觉原来，不是机会没有眷顾我们只是我们懒到不愿意去创造！
以前总是眷顾的太多，直到有一天一个工作了好多年的长者和我聊天说，未来真的就是你们自己的你们想要什么样的生活就自己去努力争取，想怎样就怎样不要有丝毫的畏惧，至少你们还要的事是时间，供你们去打拼，不像是我们人到了晚年就算是想要在挣扎一番可是已经没有那个劲头了，而现在的你们哪怕就是欠了百万千万，你们也依然有这个资本去还，因为你们至少还年轻，更可况你们只要安分守己不做违法的事情又不去欠高利贷也不可能欠下百万千万，因为你们又不是傻子。所以未来怎样，你看你想怎样？
我们之所以没有成功，原因都是这样吧！真的就像他们所说的那样吃不了苦，总是为自己的失败找了太多的借口，以至于只能说服自己，而现实丝毫不会给我们留半点喘息的机会，她就是那样固执如同一个长不大的孩子。只会恒定的看着人世间种种，默不作声。
想怎样就怎样，夜里依然失眠的我在嘴边呢喃着！然后在接下来的时光里只希望自己不再每天每天的坐着那些不现实的空梦，而是好好地在临沂这片土地上好好的打拼，然后能够拼出一席之地，供自己在这里好好的生活下去，为自己也是为了更好的以后的以后。
这一晚我回忆了好多，好多，只不过记忆里没有林雨，以至于我真的差一点都要忘记了疼痛。
